Поиск по автору:

Так можно договориться, что бобры - "незаконная порубка".

> - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?


Давайте русские бабы научатся уважать мужчин. А то хромает изрядно. Уж они точно не потеряют себя как нация.

Большинство мужчин хотят иметь царевну Елену Прекрасную, но способны лишь обеспечить Настеньку средством для мытья посуды.

Весна 1945 года. Отречение последнего имперского.

"-Гитлер был робкий и нерешительный… Поэтому не смог предотвратить падение Райха… Он отрекся от Райхстага… Как могли проклятые коммунисты его убить?"
Правда, между кавычек - чистейшей воды хрень? Но очень похоже на то, что говорят о Николашке и Империи.

-Николашка не виноват в Ходынской трагедии в год коронации…
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...

-Когда вы почуствовали шевеление ребенка?
-Когда он(а) вышла замуж.

Николашка не виноват в 9 Января… Так можно договориться, что Гитлер не виноват в Хрустальной Ночи.

"Зяма Кацман" - на самом деле белорус Зямас Кацманис. Ну, или Зяменок Кацманенок. Ни один еврей не напишет такой
хрени о Советах, Социализме и Победе.

> Совок, "девятое мая". Летят мессеры-154, идут герои-пионэры... Рабинович кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!

Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!

> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?

- Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а отличник образцового поведения...

-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.

> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.

Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.

> Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Или поливающий улицу дворник.

> Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы?

Так не пускают Порошенка в Крым!

Как меня прикалывает "согласованный митинг"!
Типа:
-Дядя Урфин Джюс, можно я (т.е. элли) соберу группу Мигунов - и мы вместе немножко тобой повозмущаемся?
-Ну ладно, девчонка-фея, только немножко. И не на територии Изумрудного Города.

-Ты сам придумал сказку… На свете не бывает синих лебедей!
-Простите, а вы точно атомный дезактиватор?

-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик √ дяденька, дяденька! Останавливаюсь √ вижу несется ко мне, топая босоножками, девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
≈ Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула┘

> А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".

Бренд-то американский, а материал?

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Лицо Кавказской Национальности - Инопланетян.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

>— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

В пути непутевого Путина опутали путаны

-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

-Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
-Это отлив...

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Режиссер-женщина молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!