Поиск по автору:

Не всё золото, что коту Масленица.

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

- Где Собчак была бы гениальным президентом в нашей стране?
- Молчать, господа гусары!

Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки.

"Россия направит на поиски аргентинской подлодки самолёт".
Как бы потом этот самолёт искать не пришлось?

Эрдоган не стал акцентировать внимания на упавшем кресле, но осадок у него на душе всё-так остался.

В законном браке не был, с женой живу по совместительству.
© Из автобиографии

Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.

В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой оппонент говорит не по тексту.

- Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря.
- Вот в октябре - да.
- Вся Центральная Россия в двух сообщениях.

Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

Финансовые проблемы российских авиакомпаний выходят на поверхность, только когда контрагенты не дают в долг, пассажиры не могут улететь, а руководители успевают выехать за границу.

У курящих больше шансов умереть, чем у некурящих.

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

На самом деле, первые люди на Земле сначала не имели имён. Дело было так. Увидев первую женщину, первый мужчина подумал: "Даст или не даст?".
- А, дам! - воскликнула женщина, прочитав его мысли.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвались! Теперь хоть над именами голову ломать не надо, - сказал Бог.

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.

Он был атеистом. Просто он не верил в Бога.
Зато он верил а Олимпиаду. Но недавно он стал атеистом в квадрате.

Комментарий под постом "Способен ли iPhone X пережить падение?" (на видео роняют iPhone 8 и iPhone X с разной высоты):
- Способен ли владелец пережить падение iPhone X?

- Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
- Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

Скоро выборы президента. Смотрю на некоторых и думаю: вроде взрослые люди, а всё ещё надеются на лучшее.

Все мы в душе Ипполиты.
Отличный каламбур, кстати.

Путник спросил крестьянина:
- Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
- Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Лакеи не уважают тех, кто их уважает.
© Лазарь Лагин

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Умные заимствуют больше у дураков, чем у умных.
© Томас Карлайл

Каждый раз после очередных выборов задаёшь себе один и тот же вопрос: "Где же та самая счастливая жизнь, которую нам так яро обещали кандидаты в президенты?".

Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать...

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
© Вашингтон Ирвинг

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»

Телефонный разговор с сотрудником отдела кадров:
- У вас есть какие-нибудь особые приметы во внешности?
- А это необходимо указывать в анкете?
- Да, здесь есть такая графа.
- Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.

Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдвоём они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Попробовать в жизни нужно действительно всё...
И в первую очередь - попробовать подумать!

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

Любопытно, что в газетах всегда можно узнать о смерти известных людей, но никогда нельзя прочитать об их рождении.

- Слышь, апрель, у тебя земля белая!

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.