Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Перец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А это случилось в конце лета. Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение. - Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть... - Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок" из-за характерного сигнала. - А хотите за ночь по 5 штук заколымить? Пять штук за ночь и дураку нужны. - Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем. Дело реальное, надо развивать. - Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи. Нос все понял - за картошкой мы не поехали!
"По численности населения Китай, где проживают 1,29533 млрд. человек, занимает первое место в мире."
http://www.allchina.ru/cgi-bin/articles/view.cgi?id=204&cat_id=3&print=1 "В 2000 году количество новорожденных составило 19,6 млн человек"
В случае войны с Китаем противнику в военных действиях ежедневно необходимо уничтожать как минимум 53,698 тысяч китайцев и их все равно будет оставаться 1,29533 млрд. Мне сложно представить, как их можно победить...
PS В китайской армии введен новый маневр - просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Стоим в туалете, в курилке - курим, естесственно. Заходит некто Дима. Диалог: - Здорово Димон! Ты же вроде курить бросил? Или подышать зашел? Вместо "активного" курения - "пассивное"? - Привет, пацаны! Так ведь в туалет не только дымить ходят, пассать зашел... - Ну-ну, пассы, пассы... Курильщик ты наш, "ПАССЫВНЫЙ"...
хех.. Я знал что девушки хитрые существа, но вопрос на сколько. Вчера группу из 3-х девченок забрал из Цирка. Надо было развести по пунктам назначения.. а с одной из них должен был куда-нить сходить. И так уж получилось, что первая девченке ( до ее пункта было ближе всего) шла на свидание... а на улице холодно. И шо вы думаете. Она говорит, что мол надо бы другую девченку завезти... а то она на свидание прийдет вовремя, или чего хуже раньше парня ;-) Так она минут на 15-20 пришла позже срока. Парнишка стоял на холоде =) и наверно тихонько матерился про себя.
По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу...":
Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то раз... Мужик с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье посуды... Жена (сидя в кресле и сворачивая газету): - Ну что, милый, пойдем спать... Муж (падая в кресло и хватаясь за голову): - Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....
Ба-бах! Очнулся наркоман - видит: стоит по пояс в воде, вокруг камыши. Тут на него сверху утка падает. Взял он ее нежно - рассматривает. Тут охотник выскакивает - рожа красная, спаниэль в кармане... Отдай - говорит - мне утку, это я ее, того... Не дам: она моя! - Я ее застрелил! - Не еб! т, я ее нашел! Начали торговваться. Наркоман предлагает: - Давай, говорит-Друг другу врежем хорошенько, а кто выстоит - того и утка, только чур я первый. Охотник согласен. Вышли на твердую землю, наркоман мужика поставил поудобнее, разбегается да кааак даст ему ногою, с пыра, по яйцам! Охотник пал... Лежит, а в мозгу две мысли: боже, как мне больно, и щас встану так по яйцам надаю... А наркоман протягивает ему руку и говорит человеческим голосом: - Держи мужик - это твоя утка!
Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу! Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и гвоздями для большей поражающей силы...
История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг. Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу. В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома, мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка, справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета. Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала. Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга, вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой, извините..." и быстренько ушел обратно в кабак. Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в этом кабаке никто не видел.
История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг. Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу. В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома, мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка, справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета. Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала. Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга, вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой, извините..." и быстренько ушел обратно в кабак. Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в этом кабаке никто не видел.
Моя половинка была недавно в Арсеньеве, в командировке, там и прочитала приклеенное в автобусе объявление (печатную бумажку) следующего содержания: "ЛЕТАЙТЕ ПАРОВОЗАМИ АРСЕНЬЕВСКОГО МОРСКОГО ТАКСОПАРКА." :)
Эта история произошла не со мной, я ее наблюдал, так сказать, со стороны. Есть в Донбассе такая эха - donbass.job для объявлений поиска/предложений по работе. И вот 12.08.2001г. появилось там такое письмо от Ирины Анатольевны с темой "need programmer": "Компьютерной академии ШАГ срочно требуются программисты-практики высокой квалификации для преподавания в Вузе и на компьютерных курсах. Оплата соответствующая, конкурс. резюме направлять ***@skif.net тел. ***-24-74" Через несколько дней, а именно 20.08.2001г. появился комментарий одного парня, который поинтересовался у них - какая у преподавателя получается нагрузка. Никакого резюме он не высылал. Его письмо я привожу полностью:
"Товарищи да что же это творится то! :)))
На это объявление я написал следующее: ----------------------------------------------------------------- Здравствуйте!
Прочитал намедни Ваше объявление в donbass.job "need programmer". Позвольте полюбопытствовать, работа на полный день? ----------------------------------------------------------------- И ВОТ КАКОЙ ОТВЕТИЩЕ Я ПОЛУЧИЛ: ------------------------------------------------------------------------ Уважаемый Олег! С огромным интересом ознакомились с вашим резюме. К сожалению вы не прошли по конкурсу. Для того, чтобы повысить уровень вашей квалификации мы предлагаем пройти обучение на курсах для профессионалов в компьютерной академии ШАГ. Мы находимся по адресу **** 2, к.106 тел. ***-24-74, e-mail: ***@skif.net Перечень курсов и стоимость обучения в нашей академии Ремонт и модернизация ПК... Графические пакеты... Corel Drow, Photo Shop 1месяц... ------------------------------------------------------------------------ Уважаемая Ирина Анатольевна! С подобным отношением к потенциальным ученикам, imho "дырку Вы от бублика получите, а не Шарапова".
Truly yours, Oleg Ivanenko aka Ash ***@aska.com.ua [Все это было б так смешно, когда бы не было так грустно... ]
Как утверждает мой знакомый, он лично видел эту сцену на автобусной остановке возле метро Петровско-Разумовская пару лет назад. Сырой, холодный осенний вечер. На автобусной остановке столпилось немало народа всех возрастов. Ветер, лужи, в общем БР-Р-Р-Р... Пришел автобус, остановка на половину опустела. И тут со стороны метро на этот самый автобус, выпучив глаза, несется мужик в костюмчике, с дипломатом. Ломится во все лопатки! А за ним два мента в форме, при атрибутах власти и орут: "СТОЙ!!!" Народ от них шарахается, смотрит на погоню. Мужик уже подбежал к автобусу, сейчас запрыгнет, но... На остановке стояла бабулька лет 60, такой божий одуванчик в галошах, зеленом пальто и с палочкой. Видя, что преступник вот-вот уйдет от погони, вспомнив видно бурную молодость, она решительно сует эту палку мужику в ноги... Далее следует нелепый взмах руками и мужичок красиво летит в лужу. Благодарные менты подбегают к подождавшему их автобусу и с криком водителю: "Спасибо!", почти перепрыгивая лежащего в луже мужика, заскакивают на заднюю площадку... Автобус поехал. Мужик встал. Бабка аж присела. Мужик открыл рот. Бабка растаяла в воздухе как облачко. Народ на остановке чуть сам в лужи не лег, а мой друг сказал, что он от смеха действительно чуть не обоссался! Как говорится - нарочно не придумаешь! Перец.
Идет по улице монашка- рясу ветром раздувает, на дворе вечер. Проходит мимо кабака- оттуда вываливается пьяный мужик и, ничего не говоря, начинает бить. Гасит- гасит, руками, ногами. Избивает до полусмерти и говорит: - Да, не такой уж ты и крутой, Бэтмен!