Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там" - и указал на небо. Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь" - о дотронулся пальцем до головы. Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь" - и взялся рукой за сердце. Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь" - и погладил свой живот. Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь" - и цапнул себя за то место на брюках, где ширинка. Великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно"
Льва придавило бревном. Мимо бежит заяц. -Заяц,помоги! Заяц с интересом обходит льва. -Что сильно застрял? -Сильно. -Ну-ну,-заяц подходит с зади и трахнув льва убегает. Лев опешив от такой наглости,собрав поледнии силы сбрасывает бревно и бежит за зайцем,который тем временем переплывает реку. Лев прыгает, плывет,но чувствует силы на исходе.Тут из воды появляется золотая рыбка. -Рыбка,сделай меня соколом. -Лев,если я сделаю тебя соколом, то ты взлетев сЪешь зайца. -Ну сделай щукой. Тем временем,заяц вылез на берег и отряхиваясь, -Слушай ты пидор, что ты там гундиш, сделай меня соколом,сделай меня щукой плыви сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представиттелей гегемона, возвращавшихся по всей видимости домой к своим половинам. Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог : - Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил ... ... - Откуда звоню - да из лоховозки !!! ... - ИЗ ЛОХОВОЗКи !!! (очень громко) В это время сермяжный голос с заднего ряда : - Ну сейчас в е%ло !!! Не поведший ухом "брателло" мнгновенно среагировал в мобильник : - Ну, в смысле из маршрутного такси....
А вот достойный ответ одной девушки... Ее кореш : - Гертруда! (имена ессно изменены) Когда ты типа кончишь обедать?? Нам же куда-то там пора ехать!! Гертруда: - Ну, Аристарх, ты же знаешь - у меня не такой быстрый рот, как у тебя.
К вопросу об опечатках и налогах. Довелось как-то по жизни получать от подчиненных бухгалтеров прогнозы по налогам - ну там, когда, чего и сколько они, дескать, хотят отстегнуть в расейскую казну. Получив как-то от одной тетки отчет, я обнаружил довольно-таки странный налог: "НАЛОГ НА ПРОИБЫЛЬ....... Если еще на проибыль налоги платить.........
Конец славных 80-х. Тот же город Рига. Два приятеля предвкушая субботний вечер, а тем более ночь пытаются подбить на это двух незнакомых девчонок. Но ! Ничего не получается. Ситечко для чая, псевдо "Мальборо" и другие причиндалы из репертуара Остапа Ибрагимыча терпят фиаско. Один из друзей вздымая руки к небу использует т.н. шоковую терапию знакомства и резко спращивает : - Так вы что - лохини что ли ? (по-видимому от слова "лох") С простой гордостью был ответ : - Мы - не лохини, мы - ЛОШИЦЫ !!
Дело было так... Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке". - Слышь, шеф, у тебя багажник свободный? Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит: - Не-е, занят, - и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: - П-п-проездной.
Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу. Золушка стыдливо отвечает : - Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый.... Фея понимающе кивает и говорит : - Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь с последним ударом часов он превратится в тыкву....
Дело было незадолго да нового года... Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов... Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод - Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
Гаишник стоит на посту, смотрит несется Газель, останавливает, из-за руля вылазит браток бритый и в цепях, в кабине коженные сиденья с подогревом, музыка и все такое. Гаишник спрашивает: -Что в кузове? -Да ты что какой кузов, в натуре, это CD-changer на 100000 компактов!
Приходит тетка к сексопатологу - у мужа проблемы по мужской части, помогите, Доктор! Тот дает рецепт: По одной таблеточке во время ужина, можно подмешать в еду или в чай. Вечером мужик смотрит телик. Тетка разжаривает ему вчерашние макароны; бросила таблеточку, подумала-подумала, и еще парочку. Ну что русской бабе какие-то три таблеточки, - запихала всю склянку и, довольная, пошла в ванную, готовиться. Через пару минут орет из ванной: Вась, пойди на кухню и помешай там свои макароны, чтобы не подгорели! Из кухни ржание. Вась, ты что!? Да, Мань, сорок лет на свете живу, Но вот чтобы макароны СТОЯ жарились, вижу в первый раз!
Выпускной экзамен в МГИМО, департамент военно-морских атташе. Профессор: Даю вводную. Вот Вы отучились, выпустились и в качестве атташе служите в одной из южных стран акватории Индийского океана. Ну, стало быть, однажды, наша истомленная долгим патруляжем эскадра зашла в один из основных портов данной страны чтобы пополниться водичкой, провиантом и т.п. Ну а местные крохоборы ответили эскадре, панимаешь, отказом - ну, типа страна ваша огромная нам и так много задолжала, отваливайте. Отваливая, огорченный адмирал дал пару залпов по берегу со всех стволов и установок. На Родину, в МИД поступила нота протеста, которую, естественно, Вам и переслали для улаживания вопроса. Исходная ситуация ясна?
Студент: Ну ясна.
Профессор: за дело, через час проверю.
Через час, проверяя, профессор довольно хмыкает и говорит: Ну что же, молодой человек, чувствуется Ваше хорошее владение материалом и ориентация в законно-правовом международном пространстве, хороший стиль и полное раскрытие ситуации. Но есть и пара грамматических недочетов: во-первых, "пошел на х@й" пишется раздельно, а во-вторых "обезьяна черножопая" надо бы с большой буквы - неудобно, знаете, Президент все-таки!
Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше). Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!". Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!". Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа. А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным" МЫ ох@ели!!!!
P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь грит: вот ружжо; вот попугай на пальме хитрожопый сидит, на вождя дразнится. Кто с одного выстрела его прибьет - отпустим! Француз: а мне бы даму для начала. Ну, кончил, стрельнул - промазал, сожрали. Немец: а мне бы поросеночка под пивом. Налопался, стрельнул - промазал, самого сожрали. Русский: А мне бы водочки пузырь. А-мммм-ххх. А, ищщо?! А-мммм-ххх-ууух!Ааоу, ищщо?! О-авв-вуйй-оо! О! Ну, щелк - попугай с пальмы - брык - пристрелил с первого раза, как полагается. Вождь, отпуская: слушай, русский, ну как ты смог попасть в него, ты ж на ногах едва стоял и ружжо удержать не мог! Русский: да хрен ли не попасть: в прицел гляжу, а там 4 ствола и все небо в попугаях!
Летит Баба-яга над лесом в ступе. Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно , что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его: "Змеюшка вынь меня - отдамся!" Змей вынул бабку, а та в ответ: "-А у меня сифилис!" Змей не дурак - взял и обратно ее засунул. Идет Кощей - она его зовет: "Кощеюшка вынь меня - отдамся!" Кощей вынул бабку, а та в ответ: "А у меня сифилис!" Кощей тоже ее засунул обратно. Идет Илья Муромец. Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся." Илюша вынул, а бабка свое: -А у меня сифилис! Муромец: - А я тебя в зад! - А у меня гонорея! - Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя в уши выебу!!!
плывет, короче, мужик на лодке.Гребет веслами, жизни радуется. Вдруг видит - вниз по течению рыбак по горло в воде ему знаки делает, типа потише греби, рыбу распугаешь.Ну мужик одно весло положил, вторым гребет.Рыбак ему опять семафорит - тише,мол. Мужик второе весло кидает, гребет руками.Рыбак снова машет. Ну, мужик еле пальчиками загребает, подплывает к рыбаку :"Кто?" Тот шепотом:"Сом!" "Клюет?" "Не-е, сосет!"
Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась. -Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит, а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках. (М)-Дура это не дырки это норки!!!
Молодожены, пеpвое утpо, жена дает мужу завтpак, ставит пеpед ним таpелку и ласково щебечет: - Милый, я забыла тебе сказать, но пока что я умею готовить только два блюда - боpщ и шаpлотку. - Мммм... А это боpщ или шаpлотка?
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую? - Hу, чтоб грудь побольше, a п@здa поменьше. - Посидите пока, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!
На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил. - Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил. - Ну вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы, я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Разговаpивают две шлюхи: - Hy, как там наша Мэpи поживает? - Она yмеpла. - Умеpла? - Да, yмеpла от гоноpеи. - Да нy, гоноpея не смертельна! - Смертельна, если ты заpазишь ею своего сyтенеpа.
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: - Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе... - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...