Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.
Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"
А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.
Таможня объяснила задержание россиянки с лекарством для умирающего сына. Любая человеческая реакция тут будет тянуть на оскорбление представителей власти
Почему у пиндосов айфон есть, а у нас нет? Потому что там айфон делают сначало, и потом получают миллиарды. А у нас Путин идет и дает миллиарды, своим, и говорит делайте искуственный интеллект. Вопросы есть?
Знакомтесь: Новый начальник авиационной промышленности - Анатолий Сердюков: Любовник коррупционерки Васильевой, изменивший жене, избежавший уголовное преследовние "так как он попадал под амнистию к 20-летию Конституции Российской Федерации". Кажется тормоза у Путина окончательно сорваны.
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР. Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались. СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый. Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли. У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют. Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть. Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь. «Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта. Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула. «Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы. Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл». Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе. Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта. На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?! - Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант. - Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.
Большая просьба к несгибаемому борцу за свободу слова, патриоту непонятно какой страны, непонятно какого вероисповедания, не имеющего постоянных взглядов и мнений, человеку и пароходу, - к Алику. Ну перестаньте Вы выкладывать свои истории, тошнит уже от них. Сколько человек уже об этом Вас просили?! Мы уже все давно поняли, что Вы разносторонне развитая личность, разбираетесь во всем в чем только можно, но.... Неужеди Вы не понимаете, что оценки с минусом за Ваши истории - это не есть хорошо. Если Вы надеетесь, что количество перерастет в качество, то не в Вашем случае. Большинство историй ниже пояса смешнее, чем Ваши. Поймите, что это сайт для анекдотов, а не для низкопробной малопонятной сатиры (если можно это так назвать). Публикуйтесь на сайте Новодворской (если он у нее есть) - прекрасно подойдете друг другу. Или, вообще, не вылезайте дальше своего сайта - это будет идеальный вариант.
Навеяло историей от 4.01.08 про женщину и батут. Знакомый работает в нейрореанимации. В летний период там лежат в основном бедолаги, которые любят понырять в незнакомом месте вниз головой. Ну, и, как результат, пробитые головы и сломанные позвоночники (это считается повезло) или всплывают через сутки (это считается не повезло). Спрашиваю, были ли курьезные случаи. Был, говорит, один чудак. Мужики в деревенской бане отдыхали, один из них сходил за пивом в предбанник, назад возвращался с бутылками в охапку, подпрыгивая на ходу. Очередное подпрыгивание произошло в дверном проеме, шарахнулся головой о верхнюю перекладину дверного косяка. Результат: вдавленный перелом 2х шейных позвонков, 2 месяца на больничной койке, год в корсете. Мужики, берегите себя. Особенно, когда с пивом
Сидит баба на рынке и продает ведро меда. Никто не берет. Подходит мужичок и говорит:- Давай я быстро все продам, а ты мне за это пузырь и закусить чего-нибудь!? Баба согласилась. Мужичок стал кричать: -Противозачаточный мед! Берем противозачаточный мед! Набежали бабы и сесь мед скупили. Мужичок получил свой пузырь и закусь и довольный пошел домой. Тут его догоняет одна женщина и спрашивает: -А как медом пользоваться? -Как, берешь, намазываешь, сосешь и не беременеешь!
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую ее передеть несколько в ужатом виде. Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка. Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара. Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты, нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами, которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом. Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов. Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать. После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой бесстрашный Вася.
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и "Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит: "Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим". Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская" (центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось, а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил" (пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись" –сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали "мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков. Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз" засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На "тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324... "три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему: - "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало. Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари", перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть. Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны "довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик", здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком" этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал: "Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало четыре с половиной трещины. Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв. 7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто... снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура. Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла... Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... - Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба, я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком, привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!". Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои места. Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О, обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала? Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и матчу пора возвращаться. Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки. Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки, мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в 100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый. Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле. Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан, в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!". Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись дубля". Не все видели... Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток. А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала, что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети" На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены не дали ожидаемого результата. тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI" тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй вам, а нэ Севастопольськый флот." Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий Подкроватный. Так и не раскрыта тема секса. На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.
Все видери рекламу по телевизору AXE EFFECT. Когда мужик в трусах обильно покрывает пот под мышками, а девушки... вернее много девушек... а еще вернее - до... , ну очень много девушек бегут в купальниках к этому мужичку. И последний кадр - с высоты птичьего полета. А потом что было? Наверное, оны его порвали на мелкие кухочки и сравняли с песком на пляже. (Черный и тупой юмор). Так вот, эта реклама мне напоминает этот сайт. Автор в поту, старается пишет историю, а критики (девушки из рекламы) рвут его бедного на мелкие кусочки. Коты зажравшиеся... Вам тут не Задорнов, Трушкин и Альтов пишут. Если АДМИН выложет, хочу посмотреть Вашу... господа - реакцию.
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
В одну из воинских частей должна была прибыть внезапная проверка с округа (в ночь с воскресенья на понедельник), о которой в части знали уже в пятницу. В воскресенье прибыл командир подразделения, убедится в подготовке очередного наряда. Проходила тренировка на тумбочке, случай, если проверяющий нагрянет ночью. Сержант объяснил действия и команды, которые должен дать дневальный. Выходит первый, становится на "тумбочку". Имитирует нажатие кнопки "сбор по тревоге", для дежурного по части. Подает команду: "Рота! Подъем", подходит к выключателю, включает свет: "дежурный на выход, объявлен сбор по тревоге". И возвращается обратно. И так каждый. Доходит дело до бойца, "Майа, твайа еле понимать". Нажимает кнопку... "Рота! Подема! ". Включает свет: "Дежурная на выхода...(пауза) ... дежурная на выхода... Рота! Ой бедааааа!...". И тут с канцелярии командир: "На кочегарку или фикалку его! Срочно замену! Не хватало мне, шоб меня без вазелина". Хохот стоял долго.
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Останавливает работник ДПС (М) водителя (В). М: - Сержант Иванов, Ваши права. Водитель дает. Тот их внимательно рассматривает, потом положил к себе в карман. М: - Я их у вас конфисковываю. В: - За что!? М: - У вас, водителей, все анекдоты о нас. В: - Ошибаетесь. Не все. М: - Расскажите. В: - Выстраивают много голых мужиков в одну шеренгу и перед ними ходит голая женщина, вся кривляется, ржет как лошадь. У кого из мужиков в это время встает, отрезают и складывают в ведро. М: - И это весь анекдот? В: - Да. М: - Смешно... Работник ДПС отдает права: М: - Спасибо, езжайте. Водитель, отъехав на некое расстояние, услышал, что свистит инспектор. Останавливается. Высовывается в боковое окно: В: Ну, чего еще? М: Слушай, а куда девают отрезанные...? В: Куда, куда... с ведра вам на свистки раздают...
Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная, реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД. Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров) была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля), назначение – для работы защит и питание подстанции при потери промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил ехать дальше. Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было 1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00 часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в журнале. Вот тут сама история. Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут 10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня спрашивает: М: - Это что за херня? Я: - Где? Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке) 1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт. 2. Электролит - 1,44 - т. Я: - Не понял... в чем проблема? И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся. М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД платформу заказал. Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове. И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем в накладную и показывает на кузов: М: - Не совпадает... Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края. Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России. Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей очереди... В накладной написано: 1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт. ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би. Дяденька милиционер задает мне вопрос: М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано. Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..." Я: - Дать полное название? М: - Да. Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш. В очереди послышалось хихикание. М: О? ... Так, тоже самое, но покороче. Хихикание прешло в хохот. Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245. Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня подействовало) И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе разница? ...". Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит мощности 500 мега ватт. Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"... Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100 ватт. Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено... Явно спал... - Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом... Заебали умники хуевы... И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание мгновенно перешло во "взрыв" ржания. Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью: М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете? На вокзал? И тут подключается мой водитель: В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть. М: - Я не с вами разговариваю... Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать. Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать будете... Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра... Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил? На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты ему миллиард. Во, загрузил... Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали... Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.
История произошла на одном из крупных заводов. Завод пищевой промышленности, который имеет свою котельную, электроцех и тп. все не буду перечислять. Саму историю мне рассказали, но то что она была, верю на все 100%, т. к. знаю хорошо человека с которым она произошла. Не много онем. работает электриком на этом заводе. Язык у него подвешен... На просьбу: "расскажи новый анекдот", он: "на какую тему" ему без разницы. Из простой рядовой истории он превратит в шедевр типа Трушкин и Коклюшктин отдыхают. Это тот же кресный из истории о ребенке с орехом (дадим ему имя от моего отчества Петр). А теперь сама история. В электроцехе собрались перед обедом почти все электрики. Предвкушение сбегать в столовую (которая скоро откроется), а потом в раздевалку забить очередного козла. Тишина... скучища... кто-то задает вопрос: "А, где Петька, кто нас смешить будет?", кто-то ответил: "Он по разнарядке сегодня в заводском магазине" и вдруг... Он... Все дружно; "Петька! новый анекдот или соври чего нибудь". на что он с невозмутимым взглядом: "Некогда, спешу к жене, в магазин завезли дешевые футболки, надо киндерам купить" и убежал... Все расстроились... Но спустя минуты, все сообразили, что им то же надо. Кто на телефон, кто сам убежал, в общем слух о футболках по заводу разлетелся быстрее скорости света. Естественно все в магазин... очередь в магазине как у мавзолея, на ответ продавщицы: "Нет никаких футболок" никто не верит. Она была вынуждена открыть все свои помещения в доказательство, что футболок нет. В это время в столовой было пусто. Женщины все обратно к свом мужьям. Влетело каждому... по полной программе, а Петр свою успел предупредить и она не бегала. Все мужики сидят и рамышляют, что за фигня вышла. И вот на глаза мужиков попадает этот Петр. Они на него: "Ты чего, гад такой, нам о футболках наврал?" На что он: "Сами попросили чего-то соврать, а теперь обижаетесь".
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Преамбула. Рассказал одногруппник в бизнес-школе, полицейский криминалист. В зале суда обычно тепло, тихо и часто смертельно скучно. Присяжные - обычные, в общем-то, люди с улицы - бывает дремлют. Иногда довольно крепко.
Итак. Дaет показания жертва изнасилования. Обвиняемый якобы подошел к ней в ночном клубе и предложил поехать к нему, чтобы заняться сексом. Задача жертвы - сказать дословно, как ей было предложено. Она стесняется, потому что сказано было "wana have a fuck?", и материться в зале суда ей не дает воспитание. Нет проблем, грит судья, вы напишите на бумажке, мы почитаем про себя. Пишет, передает судье. Тот читает, передает дальше, те дальше, в итоге к присяжным. В итоге бумажка попадает к прясжному - мужику средних лет, которого для этого специально разбудили. Пропустив последние полчаса, он открывает бумажку, читает, смотрит на передавшую ее соседку, широко улыбается, подмигивает и прячет бумажку в карман. Судья: - Молодой человек, отдайте бумажку. Мужик: - Нет-нет, это не вам...
В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром. Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.
Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый настоящий новогодний Саддам Хусейн.
Играют дети в песочнице. Один мальчик говорит:"А меня родители в капусте нашли." Другая девочка:"А меня аист принес." Третий ребенок заявляет, что его в магазине купили. Тогда девочка Маша говорит:"Ха, можно подумать, что в нашем доме никто не еб...ся!"
история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....
кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д. ... настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!! облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно, думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит.. бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных ведомостях... вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!" кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS... СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой же тональностью!!!!! вот так вот...
З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного копьютерного журнала)
Есть в Подмосковье цех по производству всякого рода тратуарной плитки и прочей строительной лабуды. Работают там пятеро армян сезонно - приезжают на лето, а змиой возвращаются на родину. Заезжал тут к ним по делам, и они мне пожаловались, что боятся выходить на улицу и пора уже домой побыстрее свинтить. Оказывается их коллега по цеху пошел за продуктами в магазинчик, расположенный неподалеку, а документы никакие с собой на взял. 100 метров пройти, кто же паспорт с собой брать будет? Там его приняли наши доблестные защитники. Никакие уговоры пройти 100 метров за документами не действовали, пара сотен рублей на продукты тоже не смогла повлиять на ход переговоров. Приняли его, отвезли в отделение. До этого момента в общем-то все понятно и знакомо. В отделении ему говорят: Милиция (М): Ты грузин, незаконно находящийся на территории РФ. Армянин (А): Да я армянин! Вы чего, мужики, у меня вон и документы есть, надо только за ними заехать. М: Да не, мы же видим, что ты грузин и нас за нос водишь... ... ... Депортировали его в Грузию. Без документов, без денег. А как он оттуда выбирался уже отдельная история.
В 1994г, после работы на Севмашпредприятии довелось мне поработать в отделе главного строителя Севастопльского морского завода. Организация была на уровне завалящего ЖЭКа Севмаша. В сезон самого расцвета взаимозачетов местные "менеджеры" провели такую операцию: рыбодобывающее предприятие "Атлантика" за услуги завода должно было круглую сумму, но "бабок" нет, оно предоставляет свою рыбную муку, Севморзаводу, понятно мука и на х,, не нужна, она меняется на яйца местной птицефабрики, но яйца тем более не нужны, тогда яйца меняются на щебень у местного же рудоуправления (по слухам выдали вместо зарплаты работникам). Зачем спрашиваете щебень? А дело в том, что на заводе стоит в ремонте плавкран местного "Мерстроя"( Предриятие, занимающееся устройством дамб, причальных сооружений, и пр..), за ремонт которого "Морстрою" платить нечем, кроме работой, то бишь возведением пляжа на ЮБК (южнлм берегу Крыма)- кусочке вотчины, оставшейся от СССР Севморзаводу и поделенной между тамошним начальством. Вот мы и пришли- чувствуете: щебень- волны- галька -пляж и т. д? "Морстою" говорят- вот тебе щебень сыпь на пляж, взаимозачет сделаем. Но мулька то в том, что перед засыпкой нужно сделать волноломы, это, говорят, потом, когда денег, то бишь- мука-яйца- щебень насоберем. Засыпали. Прошел первый же шторм и смыл все на х... в море. Взаимозачет прошел. Вот так всегда будет на этой долбанной украине.
Простой, но эффектный розыгрыш. На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя (та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.
Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон. Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете или готовитесь к мсте.
Медведь вел холостяцкую жизнь, никаких половых контактов у него никогда не было, ни с кем он ни разу сексом не занимался. И об этом знал весь лес. Серый Волк же наоборот - переебал всех кого только можно, как только кто видел Серого Волка, то знал, что лучше спрятаться, а то ведь и отъебать может (и совсем неважно какого ты пола). И об этом тоже все знали. А Волк с Медведем в друзьях были. Не то чтобы прям в совсем уже друзьях, но встречались часто, выпить вместе могли. При этом Волк знал, что Медведя ебать бесполезно - все равно никаго кайфа. Но вдруг в разговорах с Волком Медведь стал проявлять поразительные познания в сексе. И про позы разные рассказывал - да про такие, что Волку и не снились, он краснел до кончика хвоста... И про ухищрения разные... Короче, Волку стыдно было, что он такого не знает, но виду лн не показывал - а то что про него Медведь подумает? Ведь сам Медведь никогда ЭТИМ не занимался, а Волк на этом собаку съел... короче - рассказал ему кто-то. Ну Волк и спросил как-то раз после поллитры, "И откуда, Потапыч, ты все это знаешь-то? Э?". Ну, Медведь замялся, говорит неохотно: "ДЫк... Это... как его... ну, в общем мышь...". И все, вскочил и быстро ушел. Волк подумал-подумал, начая вспоминать, какая мышь в Лесу этакой Нимфоманкой была. И ничего ему в голову не приходило. Как-то раз познакомился Волк с Мышом. И слава про этого Мыша была... Ого-го! Волку и не снилась! Волк по сравнению с ним просто ребенком в делах амурных был. Такие познания, столько народу перепользовал! Короче, гигант! Говорили, даже, что в каком-то соседнем лесу белки (которые держали секс-притон) ему памятник поставили. Маленький, но уже памятник, при жизни, мля! Короче, выпили, закусили, косячок забили, покурили... И тут Волк понимает, что это именно та мышь, которая Медведя всем примудростям научила! И что она не просто научила, но и проделала с Мишкой все энти примудрости-то! Вот Волк и решил Мыша этого наебать! И говорит: "Слушай, а ты не знаешь, какой Мышь нашего косолапого всяким извращениям научила-то? А то ведь, сам знаешь..." Говорил он это с намеком, мол, колись, сука! Я все знаю! А Мыш - не дурак. Посмотрел на него так: "Ага! Нашел дурака! Ща я тебе вот так все и скажу!" И говорит: "Слышь... А ты че... тоже эту мышь ищещь чтоль?" И понял Волк, что его опять наебали...
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место; два падения - второе место; два невыполненных элемента - первое место.
Заходит мужчина (м), в отдел звукозаписи, и говорит продавщице (п): м) Здравствуйте, у вас запись Дюны есть? п) Извините, я не поняла что есть? м) Ну есть запись Дюны? п) Вы знаете, в соседней отдел вчера пикемонов завезли, может там и записьдюны тоже есть.
