Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрушка.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Чем деверь отличается от шурина? - Ну, шурин-это брат жены, а деверь-это такая прямоугольная штука с ручкой, которая к косяку шпингалетами прикрепляется.
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал. В том числе и сам Путин.
Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности. "Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение. "Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко. "Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.
- Алло, здравствуйте, это министерство культуры? - Алло, здравствуйте, учтивый сударь, извините, не сердитесь, пожалуйста, но, к сожалению, вы ошиблись номером. Попробуйте еще раз! - Хорошо, спасибо... А разрешите поинтересоваться, куда я попал? - Как куда? Это прачечная!
Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало видно его название: "Титаник".
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... Петрушка.
Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина: - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил! - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"! - Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!! Петрушка.
-Привет... - Привет! Ты что такой грустный? - Помнишь, я со Светкой на дачу ездил? - Да, а что, что-то не так? Ты не доволен? - Я-то доволен... - А Светка? - Да она просто на седьмом месяце беременности от счастья!!!
Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.
Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его спрашивает: - Ты мою книгу "Рухнама" читал? Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает: - Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!! - Ну и как она тебе, понравилась? - Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic! Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет: - А куда это ты так спешишь? - Да вот, хочу еще один раз прочитать! Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:
- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США начинает: - Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как местоположение штаб-квартиры ООН. Ему возражает представитель Израиля: - Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом! Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении: - Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на которого уже заведено уголовное дело.
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.
Разгадана загадка исторической фразы Юрия Гагарина! Недавно была получена полная расшифровка переговоров между Центром Управления Полетами (ЦУП) и Юрием Алексеевичем Гагариным (ЮАГ). Вот ключевой фрагмент: ЮАГ: - Земля, Земля, я - Кедр! Все системы работают нормально, чувствую себя хорошо... А где та бутылка водки, которую вы мне обещали положить в отсек? ЦУП: - А? Кто со мной разговаривает? А, Юра! Ик! Какая такая бутылка? Ты что? ЮАГ: - ПРОЕХАЛИ!!!
Неблагодарное это дело - мир спасать: если не получится, то все во всем обвинят тебя, а если получится, то никто не поверит, что это сделал именно ты. Петрушка.
После встречи с английским послом Путин заходит на совещание правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее пальцем, и говорит: - Вот! Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит: - Вот из ит?! *
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит: - Ту пицца! * А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут!
Две старушки на лавочке беседуют: - Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали. - А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна? - Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
- Солнышко... - Поесть не дам! - Рыбка... - Секса не будет! - Котенок... - Денег тоже не дам! - Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего! - Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?! Петрушка.
Стихи Агнии Барто в стиле хокку (японские трехстишия).
Бычок, раскачиваясь, идет по наклонной плоскости. Горе тебе, несчастное парнокопытное, недаром ты вздыхаешь на ходу. Скоро придет конец досочке, а вместе с ней и тебе.
Мишку расчленили и сбросили с большой высоты. Но я не брошу бедного мишку, он хороший. На его месте должен быть я.
Хозяйка оставила своего зайку под дождем. Бедный зайка не смог слезть со скамейки, и дождь замочил его до нитки. Хозяйка поступила с ним плохо, но зато теперь зайку не надо стирать.
Спать пора. Ослик спит в кровати, бычок - в коробке. И только слону не до сна. Он увидел слониху. Слон качает головой, чтобы показать ей, что он с приветом.
У реки раздаются страшные вопли. Это девочка Таня, заигравшись, обронила в речку свой мячик. Утешся, бедное дитя, неужто тебе неведом закон Архимеда?
День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак. Петрушка.
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит: - Вам, как всегда, презервативы?! Человек шикает: - Тише! - Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите! - Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим! Продавщица сразу посерьезнела и говорит: - Что вас интересует? - Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза! Петрушка.
Филимону Кикиморову присвоили звание "Народный артист России". Еще никогда звание "Народный артист" не получал человек, столь далекий от народа... Петрушка.
Вовочка идет по городу с плакатом: "Спасибо Сталину за наше счастливое детство!". К нему подходит старичек и говорит: - Мальчик, ты что, издеваешся?! Сталин умер задолго до твоего рождения!
-Привет, откуда такой фингал под глазом? - Да с девушкой своей поссорился... - Вот стерва! А за что она так? - А я ей стихи Пушкина прочитал. - Так это вроде комплимент?! - Я тоже так думал. Но ей не понравились строчки "Подруга дней моих суровых, Голубка дряхлая моя." - А фингал под вторым глазом откуда? - А это я решил исправиться, и прочитал стихи Есенина: "Ты жива еще, моя старушка?".