Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".
Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит: -LM -Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица. -С-с-с-с-с-с.... -Синий? -Нет,с-с-с-с-с.... -Красный? -Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье: - Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер, но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны? Зал - Да! Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься онанизмом... Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул. Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
Идет выступление в цирке. Объявляется новый номер: -Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых... Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ! Номер сорван, но кое-как принимается залом. Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры Васильевы. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ! Номер опять сорван. Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят летающие гимнасты, семья Петровых. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ! С номером таже история... Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер: сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз и разобьется насмерть. Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит - корова сдохла... -Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет! Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит - Корова сдохла, жена повесилась!.. -Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!! Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!! -Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!! Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка выплывает... -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! Скидывает с себя камень...Русалка: -А ты меня 10 раз сможешь??? -Ну давай попробую!!! Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает в пруд без камня и тонет... Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась, Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает... Решает утопиться - вдруг - русалка -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! -А ты меня 10 раз сможешь??? -Смогу, а хочешь 20? Русалка слегка балдея : -Конечно -А хочешь 30? -Конечно Да Да Да!!! -А хочешь 50 -ДАААААААААААААААА!!!!!! Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит: -А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
Москва. 197? год. Конец рабочего дня. Толпа ожидает 57-й автобус на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина. Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль получил ответ: «Ходят слухи, будто все подорожает, а особенно поваренная соль» В. Высоцкий.
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный случай на эту тему.
Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу, смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит: Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь Были дочки у него, Три, как водится всего Вот взывает он совет, Приглашает их к себе Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Клоуны растерялись – убежали. Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми! Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Тигры завяли и ушли. Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым стеклом!! Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит: -Волки- педики и так два раза Проходит мимо медведь и спращивает зайца: -ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя. Заяц: А мне пое...ть! Волки педики, волки педики... Медведь: -Заяц, у тебя молоко на губах не высохло. - Это не молоко, волки- педики!
В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной девочке подлетел слоненок и спрашивает: -Ну что, нравится? -Да. А знаеш., как нас пиздят.
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Армянскому радио (А.М.) задают вопрос: - Можно ли изнасиловать женщину на площади? - А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать налоговая инспекция.
Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная. Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится
Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями о прошедшем дне. 1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал, что я в оргазме ему всю спину расцарапала :)) 2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме попалам не порвала! 3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:) 1и2: и чо в этом прикольного? 3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
На уроке учительница говорит: - Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня. Пашенька: - Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон. Учительница: - Отлично, Пашенька! Пять! Машенька: - Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила. Учительница: - Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три! Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!
На уроке учительница говорит: - Дети, сочините по слову с постфиксом "ся". Машенька: - Умываться. Пашенька: - Раздеваться. Вовочка: - На заборе сидит бык. Учительница: - Ну и где же тут "ся"? Вовочка: - А сейчас как пизданется!
Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят. Леша закончил свое предложение двумя матами. Люба ему говорит: - Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
Подвозит дама монашку. - Мадам, какая у Вас шикарная машина! - Это мне муж подарил. - Какое у Вас красивое платье! - Это мне любовник подарил. - Какие у Вас украшения. - Это мне второй любовник подарил. ... Ночь. Келья. Стук в дверь. - Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Реклама на центральной улице Донецка. Дама стоит на четырех костях на ней настольная лампа, мелкими буквами данные какой-то фирмы и внизу крупными ВОЗРОДИМ ДОНБАСС !
Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда, заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит. Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"