Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пиздохуев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три мужика разговаривают о своих женах. 1: Моя жена такая дура! Пошла купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет исползовать - у нас же нет микроволновой печки! 2: А моя-то какая дура! Пошла купила садовый инвентарь, как она его будет исползовать - у нас же нет ни участка, ни дачи! 3: Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет исползовать - у нее же нет хуя!
Стоит очередь за клеем "Момент". 1: Мне один тюбик. 2: Мне два. 3: А мне ящик. Продавщица: Я вам не могу дать ящик! Голос сзади: Ну дайте человеку ящик! Может, у него свадьба!
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Петька как-то случайно обжег жопу. Прибегает к Василию Ивановичу, тот посоветовал ему смазать сметаной или кефиром. Налил Петька полный таз кефира, вынес на балкон, да голой жопой туда и сел. Сидит, ногами болтает. Тем временем пришла Анка и вышла на балкон. Увидела Петьку и говорит: Надо же, сколько раз видела, как мужики кончают, а вот как заправляются - первый раз вижу!
Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит: - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски! - А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!
Танк застрял в пустыне. Вылезли из него солдаты, суетятся, пытаются понять, в чем дело. Вдруг из-за бархана выходит красивая фея. Спрашиваeт: - Ну что, солдатики, как дела? - Видишь, ебемся. - А хотите по-настоящему поебаться? - Конечно, хотим! Фея щелкнула пальцами и у танка отвалилась башня.
Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву. Кричит, кричит, наконец из леса выходит огромный медведь. Спрашивает медведь: Что кричишь? - Да вот полдня уже стою здесь, и хоть бы один хуй подошел! Медведь расстегивает ширинку: Ну давай попробуем, может, мой подойдет?
Попал мужик как-то в тюрьму. Сидит в камере, вдруг входит в камеру здоровенный амбал и говорит: Здорово! Значит, мы с тобой в одной камере? Раз так, мы должны пожениться. Кем ты хочешь быть, мужем или женой? М.: Пожалуй, мужем. Амбал расстегивает штаны: Ну пососи тогда хуй у женушки.
Новая секретарша пришла на работу. В первый день ее босс спрашивает ее: - Скажите, если я предложу вам кусочек торта, это не будет считаться сексуальным домогательством? Секретарша отвечает: - Нет, не будет. На второй день босс снова спрашивает: - Скажите, если я снова предложу вам кусочек торта, это не будет считаться сексуальным домогательством? Секретарша отвечает: - Нет, не будет. Через несколько дней секретарша встречает свою подругу и та спрашивает: - Ну, как твой новый босс? Та отвечает: - А, пока он тебя выебет - можно диабет получить.
Не мое. В одном детском садике проходил новогодний утренник. По сценарию Снегурочка произносит: "Седовлас и краснонос - кто я, дети?" И дети хором отвечают: "Дед Мороз". Однажды Снегурочка перепутала порядок слов и сказала: "Краснонос и седовлас - кто я, дети?" И дети ответили...
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне шикарную блондинку. - Давай ее выебем - говорит один. - Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?
Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов. Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя, почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.
Re: #24 от 28 февраля Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток: направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.
А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах больше нравится...
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: - Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький хуй, который я когда-либо видел! Мужик: - Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти хуй, когда надо поссать. Врач: - А как же половая жизнь? Мужик: - Ну тогда же я не один ищу!
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему: "Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег. "Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!"
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Мужик приходит к проктологу. Тот осматривает и видит, что у того из жопы торчит ленточка. На вопрос, что это, мужик предлагает потянуть за ленточку. Из жопы вываливается букет роз. Врач: Ой... Откуда это? Мужик: А что, там и открытка есть?