Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Питерский трамвай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, — вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть. Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не знаменитую «Write what you say! », но почти угадали... В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита. Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто переведу: - Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял. Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели: - Дружище, извини, я просто пукнул.
Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур. Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!» Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест. А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон. А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно. - Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке. - Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь! - Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я. Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший. - Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга. - Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи! - Пиздец, он там не задохнется? - Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами? Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило. Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький. И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.
Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник хлопушек и петард. Забит основательно. Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже возрастное, старпером становлюсь. И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну, понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган - плюются до сих пор в портрет Чадова из "Живого". Ну а мне-то что сказать? Как тот товарищ из "Челюстей" Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит. Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит: - Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком становиться не могу. Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно - если уж решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем. На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей подруги. Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное гостеприимство, хоть бы сто грамм налила. Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив. Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого, соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и закуси. Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать что-то купить. А денег-то, увы, маловато. Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было, да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое. Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни, кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все это дело, прокипячу - эх, заживем-то! Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло, жрать самому хотелось. Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать по обстановке. Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!), скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам Джоаккино Россини! Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы пошли жрать свой форшмак из Доширака. Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это - Спарта!!! " На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса (но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда совсем забыл про хлеб!). - Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович. - Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я. - Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с дороги. - Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет магазинов. - А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете, да сразу к катеру, будь он неладен. Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.
- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? - спросил я. - А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила. - Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался. - Да вы угощайтесь, мальчики.
Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается креветками, съеденными за тридевять земель.
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь - негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации, причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел. Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное состояние, знаете ли. Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны. В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное состояние, но пробыл в нем недолго. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что со мной случилось, невозможно описать без психоделики. Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы, элементарную вещь - проводила рукой по морде лица. Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол, поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного не случится, в итоге просто уснешь и все такое. Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно умершей подруги: - Привет, как ты? - Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на волнах грядущего сна. - А я вот все тут, - сказала Наташа. Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ. - Где - тут? - спросил я. - Ну тут, - ответила Наташа. - Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей неравнодушной ко мне. - Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней, но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом. - Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски. И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это все. Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это, наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла, фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то стал жить по принципу "пока гром не грянет". Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, - думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать. - Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не посмотришь, что там? - Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить? - Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она. Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба просто обалдели. - Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала Юля. - Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно перебирать бесхозную утварь. Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо" (это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake, Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы, у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только CD. - Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля. - Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было понятно, что я вру. - А вот это что за вещь? - сказала Юля. Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом. - Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может картридж какой? - Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж? Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб, повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200 рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал настолько интенсивно, что чуть не свихнулся. Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса. Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта вещь может быть какой-то фигурной насадкой! Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение. Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое. А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду, значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в "Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду, будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы... ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
Сидели мы как-то в незнакомом баре и заметили, что за соседнем столиком пролетарского вида мужики разговорились о Джонни Деппе. Причем по-простецки так, словно он их лепший кореш. Наш Эдик заерзал, ведь это его кличка - Джонни Депп. А вскоре под бурные аплодисменты к соседнему столику подошел и местный Джонни Депп. Видок у пролетарской версии Джонни Деппа был еще тот: бородатый мужик, на вид лет 60, нос скорее лиловый чем красный. Ну вылитый сторож с бодунища, ему б еще шапку-ушанку для полного колорита. Наш Джонни Депп тоже портретным сходством не блистал, но ведь не факт, правда? Нам стало интересно, за что мужика так окрестили. Ну, как обычно бывает, мол, от нашего стола вашему столу, быстро скорешились, благо повод поговорить был весомый. - Мужик, скажи, за что тебя так Джонни Деппом прозвали? - спросил наш Джонни Депп (Эдик) у местного Джонни Деппа (настоящее имя выяснить не удалось). - Да за@бали уже. Один раз по пьянке футболку внука напялил, явился на стройку, а на груди там пираты какие-то нарисованы, - ответил местный Джонни Депп. - Ну это ерунда, дед, - ответил наш Джонни Депп. - Вот у меня история кликухи покруче будет. И Эдик рассказал, как он стал Джонни Деппом. А все началось с банальных ножниц и кресла-вертушки. Решил Эдик на работе ногти постричь. Нормальных ножниц под рукой не оказалось, были ну очень большие ножницы. Вот ими-то он и начал стричь ногти. И надо ж было такому случиться, в тот момент кресло под толстым Эдиком не выдержало и резко сложилось. Эдик от резкого оседания заехал себе ножницами в мякоть постригаемой ладони, да так, что проткнул ее насквозь, а вынимать лезвие оказалось больно и боязно. Вопли стояли на весь офис. Вот так, истекая кровью, с ножницами в руке и побежал он в травмпункт. А в тот вечер как раз шел по телеку фильм "Эдвард - Руки-Ножницы". Собственно, так Эдика потом и прозвали. Называли долго, пока всем не надоело выговаривать столь длинное прозвище. И все стали величать его для краткости Джонни Деппом, в честь исполнителя главной роли. Вот такая история.
Однокашник моего киндера ездил на каникулы в Китай и привез оттуда целое ведро ЛИЦЕНЗИОННЫХ китайских дисков. Ну там фильмы местного пошиба, музыка и, конечно, игрушки. DVD-привода у него нет, поэтому всю "коллекцию" он изучал у нас в гостях. Игрушки оказались на логику: инструкции все на китайском, пока разберешься что куда, тебя уже съедят или застрелят. Даже элементарный тетрис какой-то непонятный, китайский. Там, кажется, проштрафившегося геймера тоже в итоге съедают. Сижу как-то за своим компом, а молодежь за стенкой отрывается, сперли у меня колонки и наяривают в китайские игрушки. Завели какую-то потешную стрелялку и хохочут вовсю. Я тоже ловлю себя на мысли, что смеюсь вместе с ними. Звуки - просто супер: "Пшшшш. Вау-Мяу. ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Ой-ееее!!! ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!!! Ой-мляо! ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! Мяу! " И такое чувство, что кота за хвост тягают минут тридцать так. А потом минут на пять одно "ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! " Тоже захотелось в такую мульку поиграть. Кричу сыну: - Что это за игрушка? Дайте я себе тоже поставлю. На что получаю ответ: - Пап, это не игрушка, мы фильм с Джеки Чаном на китайском смотрим. Захожу к ним в комнату. И точно - "Пьяный мастер". Ну, где Джеки Чан под бухом всех мочит. Вот это саундтрек! И ведь все понятно. Бухнул ("Пшшшшш"), услыхал, как злодей сказал "Мяу", потом его замочил ("ПЫХ-ПЫХ-ПЫХ! "), злодей вякнул "Ой-мляо! " и рухнул в лужу. Потом следующего злодея таким же макаром завалил. И так весь фильм. А наши толмачи зачем-то еще переводили.
Я живу калымом, причем за этот калым исправно плачу налоги (за последнюю книжку 5000 государству отстегнул), но почему-то нигде за последнее время не числюсь. Вот и решил устроиться на работу. Даже на такую работу, где можно работать серьезно. Я могу работать серьезно и даже круто, если мой труд по достоинству оплачен. Однако, никто не спешит раскошеливаться: либо предлагают "крутые" вакансии с зарплатой дворника и требованиями как к космонавтам, либо ну очень уж крутые, но сами конторы оказываются где-то за Полярным кругом (Царское село, Пискаревка, Ржевка). Ясно. Все "сливки" расхватали кадровые агентства и теперь выколачивают бабки с соискателей. Что ж, делаю "звонок другу", как раз в одно из таких агентств. Шурик обещал помочь, но про мою просьбу тут же забыл, а когда вспомнил, я уже выбил очередной заказ на калым, приступ трудоустройства как-то прошел, но на всякий случай я сказал ему, мол, имей ввиду. - Слушай, а я и не знал, что ты у нас крутой руководитель, - сказал напоследок Шурик. - Ну дык... - ответил я и повесил трубку. Прикол, разумеется, я не заметил. Через неделю мне позвонила какая-то Марина и пригласила на собеседование. Договаривался я крайне неохотно, так же неохотно подъехал по указанному адресу (контору раскрывать не буду). Единственное, что я сделал не лениво, так это поругался с бабулькой на проходной. Эта старая кляча поленилась объяснить, как добраться до нужного корпуса на территории завода. Кстати, о том, что это завод, я узнал лишь на проходной. Рабочие, выходившие со смены, помогли разобраться и объяснили, куда идти. Иду я по территории, а сам думаю, вот какого лешего меня сюда занесло? Что за сарай? Неужели они решили выпускать рекламный бюллетень или газету? Или сайт? Бред. Нафига я сюда приперся? Нашел наконец нужную постройку, зашел внутрь, секретарша забрала временный пропуск и буквально впихнула меня в кабинет. А там... Ну прям как в американских комедиях - огромный стол с аккуратненькими такими дядьками в пиджачках, типа "совет директоров" по сюжету (духотища страшная, а они в костюмах!). Я оказался единственным, у кого не было галстука. Галстук был даже у тетки (ненавижу теток в галстуках, пусть даже и в гротескно-женских). Тут же уловил на себе ее пристальный взгляд. Боже мой! Она меня сканирует! "Сканер" прошелся по моей рубашке (сеть магазинов Boss, хоть рубашка и не глаженая), по брюкам (барахолка "Юнона", но на вид цивильные), по обуви (обычные полуботинки за 4500 р.). Негусто, наверное, подумала эта тетка. Хорошо хоть штаны не попросила снять. "Знаем мы вас, менеджеров по персоналу, - подумал я. - Ну сейчас я тебе, зараза, устрою сон в летнюю ночь!" Скорее всего, мое появление отвлекло ее от безделья, вырвало из аськи, и сейчас эта дамочка просто хочет показать всем, какая она незаменимая. Тем более, о кадровиках я знаю не понаслышке, дружбан Шурик просветил, поэтому я избрал заведомо нахальный тон. Да и терять мне нечего. Подумаешь, сочтут за урода, мало ли таких. Аванс за калым уже уплачен, в работе остро не нуждаюсь. Дай, думаю, хоть выскажу им все, что думаю. Ну, типа, здрасьте.
- Ну, рассказывайте, - сказала дамочка, обратившись ко мне, будто я шпион, пойманный органами НКВД. - А что рассказывать? У вас и так все есть, - ответил я и почувствовал, что если сейчас она вякнет что-нибудь не по теме, Остапа понесет. Еще как понесет. - Долго Вы нас искали?.. - она сделала это! Остапа понесло! - Знаете, - сказал я, - раз уж собеседование превратилось в "совет директоров", то, возможно, будет полезным сначала ответить на мои вопросы, а потом... - Так задавайте, - сказал какой-то мужик, которому явно надоел этот церемониал. - Да вопросов много. Во-первых, я не вижу позитива в данном начинании. Что я вижу? Хамскую проходную. Рабочие завода оказались куда более сговорчивые, нежели бабка ваша несчастная, в чьи обязанности входит не только протирание жопы в казенном кресле. Хоть бы карту нарисовали на проходной, раз уж персонал у вас такой специфический. Неужели так трудно это сделать? Во-вторых, мне никто не объяснил, что это за предприятие! Почему перед входом нет даже нормальной таблички? Почему все должны догадываться о том, что завод еще существует? Ну как я буду прославлять этот завод, если даже фронтальный снимок придется приукрашивать в Фотошопе??? - Стоп-стоп-стоп, - сказала дамочка. - Не забывайте, где Вы находитесь.
"Ах ты... - подумал я, - Ну защищайся, стерва. " - А где ВЫ находитесь, милейшая? Не Вам ли нужен сотрудник, на которого можно положиться? - тут я понял, что переборщил, ибо послышались смешки в "совете директоров". - Генрих, Вы на данный момент ведете себя вызывающе. - Извините, но Вы тоже так ко мне присматривались, словно я зашел что-то у Вас украсть. - Я??? - Да-да, - Вы. Вы же смерили меня взглядом, как только я зашел в кабинет. Мне просто стало противно, что какой-то менеджер по персоналу... - Извините, Генрих, но я не менеджер, я - генеральный директор группы "... " (пропустим), в которую входит этот завод. А Вам, претендуя на должность ДИРЕКТОРА этого завода, не помешало бы соблюдать субординацию.
Сказано было с таким пафосом и гонором, что любой другой на моем месте сгорел бы от стыда. Но только не я в данный момент. Не такая уж эта тетка и старая, лет 35, как и мне. Почему-то вспомнился сын Валентины Матвиенко и прочая лабуда из "золотой молодежи", перекрывающей ради понтов улицы в Питере. Ну, думаю, держись, сука, ща я тебе покажу, что такое творческая интеллигенция. - Вы сказали - "должность директора", - сказал я, - Но я на эту должность и не буду претендовать, видя это безобразие. "Стоп, - подумал я, - А почему бы и нет? Узнать бы только, чем этот завод занимается... " - Я имел в виду, что картина получается удручающая, - сказал я. Далее мы опять перепихнулись взглядами, и я поймал себя на мысли, что эта девушка (уже назвал для себя "девушкой") мне безумно нравится. Голосок такой приятный, хоть и загаженный манией величия, сисечки маленькие, такие я обожаю, не то, что вымя у моей жены... Ну, короче, присмотрелся к ней, как к женщине. Теперь уже я ее сканировал. И она это почувствовала! Но не забывайте, что там был еще и "совет директоров", этому "совету" было решительно пофигу на мои переживания. Какой-то старый пердун меня спросил: - А как Вы... Далее он что-то говорил, но отвечал я на автопилоте, отделываясь общими фразами. Кто-то еще чего-то спрашивал, и я, клянусь, что-то отвечал, но сам смотрел лишь на "девушку". Смотрел настолько внимательно, что даже не удивился, когда она сказала... Нет, не сказала, а изрекла: - Когда Вы будете готовы приступить к работе? Вот тут мой идиотизм и проявился в полной мере. Я сказал: - Нет, извините, ошибочка вышла. На директора завода я никак не потяну, я даже не знаю, чем этот завод занимается. - Что?????? - чуть ли не хором воскликнул "совет директоров". - Мы ж Вас уже утвердили! Грустно было расставаться. Расставался я не с "советом директоров", я расставался и извинялся только перед Натальей. Шурику я потом навешал за прикол, но так, чисто по-дружески. Господи, ну что мне помешало сказать тогда, что согласен. Командовал бы, зазнался бы... Ведь от кресла начальника меня отделяла всего лишь улыбка Наташи. Я выиграл офигительный конкурс на эту должность. Я победил. Я стал директором завода, даже не зная, что производит этот завод. Если б еще и пальцы распустить, уложил бы эту Наташу в постель, продвинулся бы... Честность иной раз губит. Другие как-то живут, обманывая всех и вся, а я раскололся в самый ответственный момент. Вы, наверное, подумали, что я святоша? Фиг там. Я не какаю золотыми какашками и не эликатирую мукшии дворсикально. Просто не умею врать, за что и расплачиваюсь двойками за эту историю.
Возился на днях в комнате сына, стол чинил. Сын от безделья включил телевизор. Знаете, когда вам вот так без предупреждения всякие слова начинают в уши врезаться, волей-неволей обращаете на них внимание. Так же и я. Слышу: - НАДО ЭТО ЯЙЦО ПРИЛОЖИТЬ К... Что??? Что за черт? - А ПОТОМ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ ПОТРОГАЛИ ЭТО ЯЙЦО, РУКИ НАДО ПОМЫТЬ. Думаю, что за ерунда? Ребенок ведь смотрит. На экране показывают какую-то бабку, МОЮЩУЮ РУКИ ПОД КРАНОМ. После чего она моет руки??? Что за яйцо она трогала? Все оказалось просто. Надо то ли куриное, то ли другое яйцо приложить к голове больного инсультом, типа, народная медицина рулит. Это Первый канал собрал каких-то знахарей, мол, они знают об инсультах лучше врачей. Стало интересно. Камера панорамирует студию. Сидят там вроде серьезные люди, какой-то врач очень политкорректно выражается про знахарей, даже обращает внимание на какое-то чмо, осознавшее без медицинского образования главные принципы медицины. Все культурно, все боятся телекамеры, пытаются вести себя в рамках приличия. И тут мне стало смешно. Нет, не от яйца, которое "трогала" бабка-знахарь, а потом мыла руки. Мне стало смешно от этого шоу. Стадо идиотов собралось! Боже мой!!! Первый канал уподобился каким-то колхозным вещунам. Ну ладно там москвичи от безделья тусусуются перед Малаховым - один хер, кроме них на это никто не смотрит, но чтобы такую пургу гнать, до этого надо додуматься! Яйцо к голове больного инсультом приложить. И на всю страну что бы. Может, проще его реальное яйцо на голову натянуть? Тогда сразу забудет про инсульт. Эх вы... Телевизионные лекари.
Сегодня я плакал. Плакал от своей поганой жизни. Здоровый, вроде, мужик, а разнылся как баба. И все вроде есть: квартира, крутая тачка, самый крутой комп, домашний кинотеатр, жена-красавица, куча любовниц, да и цветы жизни уже не ромашки, а дурно пахнущие хризантемы. Но плакал, даже не плакал, а рыдал по своему отцу, безвременно погибшему и лежащему на вшивом Ковалевском кладбище. Боже, я уже забыл, когда в последний раз ездил с Финляндского вокзала в Ковалево. А ведь мой отец все видит оттуда. Как же было все прекрасно в те годы, когда я был ребенком. Короче, история. Мой батяня работал в ЦСУ РСФСР. Это такой дом на Литейном проспекте - не знаю, что там сейчас, а раньше там было все круто. По крайней мере, для меня - 12-летнего пацана. ЦСУ занималось статистикой, вообще непонятными для подростка науками, но там были ПИШУЩИЕ МАШИНКИ! Компьютеры (ЭВМ) там тоже были, но меня, как ребенка, на верхние этажи не пускали, зато давали оторваться на пишущей машинке, пока батя где-то по коридорам гуляет. Вот сейчас смотрю на свою клавиатуру модного дизайна и думаю, что бы я смог на ней учудить, будучи ребенком? А на пишущей машинке все хакерство получалось запросто. Не нужно было знать ассемблер, достаточно было вставить лист бумаги, фирменный бланк ЦСУ, и УВОЛИТЬ СРАЗУ НАХУЙ СТО СОТРУДНИКОВ! Что я и сделал. Потом, конечно, разобрались, кипеж поднялся еще тот, но мне простили эту шалость. Сел я тогда за пишущую машинку. Клац-клац! Как прикольно. Но чего-то не хватает. Вижу стопку бланков с типографским хэдером. Вижу и какой-то Приказ за номером ХЗ (помню только то, что там было много фамилий), вижу второй Приказ, точнее Распоряжение об увольнении какого-то разгильдяя. А фигли? Пальчики беглые, мозг молодежный. А фигли не объединить эти два приказа? Взял, скомпилировал в уме, набрал эти страницы и случайно положил в стопку, думая, что мой урок по набору текста закончен. Аврал начался через две недели. Батя мой пришел офигевший и сказал, что его увольняют. Кстати, это было задолго до скандала с депутатом Шутовым, тогда там Ростовцев, вроде, директором был. 350 рэ по тем деньгам было неплохо, но я был дитем, так что отнесся к его увольнению спокойно. Как в воду глядел. Нифига его не уволили, как и директора Ростовцева, чья фамилия тоже была в том списке. Потом только разобрались, что за идиот поставил визу на мое творение. Эх, папа, будь ты сейчас жив, я б для тебе и не такое устроил. Твой сын.
Кстати, обращаюсь ко всем. Родителей не выбирают. Будьте добры к своим. Других не предвидится.
Разгребаю сегодня почту. Не ту, что вы подумали, а обычный почтовый ящ, выполненный из проржавевшей жести. Ну что там интересного? Как всегда куча спама: установка счетчиков на воду (нах), ремонт бытовой техники (нах-2), цветастые газетки от "М-Видео" и "Эльдорадо" (нах-3 оптом), газета "Экстра-БАЛТ" (нах-4, ни фига се, они еще живы, даже ребрендинг провели), газета "Центр-Плюс" (нах-5, самые злостные спамеры Питера), письмо от подруги из Кисловодска (вау, хоть что-то по теме)... И еще одно письмо: красивый конверт "ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА! " Это письмо меня заинтересовало. Пять тюльпанов на фоне какого-то цветка типа сирени. Решил взглянуть, кто ж это меня - мужика - поздравляет с 8 марта в начале июля? Разглядел плохо пропечатанный штампик "Комиссия по делам несовершеннолетних Санкт-Петербурга". Черт! Опять сын что-то учудил?! Разгрызаю конверт, а там повестка: "Гр. Тыр-пыр, прож. Тыр-пыр, Вам необходимо явиться с сыном такого-то числа на заседание комиссии по адресу Тыр-пыр. В случае неявки Вы можете быть доставлены органами милиции. " Дорогая Комиссия по делам несовершеннолетних! А в следующий раз вам слабо прислать конверт с голыми тетками? Так бы все уложилось в укатанную схему - пользователь получает красивое письмо, открывает его, а там - опаньки! - вирус :-) P.S. Однажды я ходил на заседание этой Комиссии. Дети что-то там набедокурили в школе, но убытки "насчитали"... Ремонт замка - 3.000 рублей. Ремонт двери - 6.000 рублей. Похоже, Администрация нашего района спам того же "Центра-Плюс" не смотрит. За 9.000 рублей можно запросто установить стальную дверь с самым навороченным замком, еще б и директору школы на пузырь в качестве компенсации осталось.
Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот - всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина "Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава, сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более. Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать! Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну, естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак. Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до дома рукой подать, но ведь не пущают. "Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям, растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом кидать в морозилку. Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал. Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы, кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось его потискать как котенка, поцеловать в живот. Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб. стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся). Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами. //ПТ
Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин. Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то грязные дизайнерские лапы. Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24 рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже уснули? Вот то-то же. Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но, оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!). Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его по-полной. После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7 рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень - пусть набирает, потом перетаскаю... Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже! Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо." Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже. Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за страницу А4. Спонсорская. Нафига? "Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и он начал просто отрываться. Вот примеры ценников: - "Пельмени с яйцами молодых бычков"; - "Сучье мясо со шкурой тушканчика"; - "Млядская баранина"; - "Долбанная свинина". Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, - Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я набираю буквы, и они тут же появляются! ". Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже, а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без мата.
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива. Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного из таких заводов с громким именем.
Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа "Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол, как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен) "контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.
Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах, придумай что-нибудь новенькое.
Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками. Вот его и начали делать.
Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают, все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и работало, то только не для таких, как я.
И тут мне директор говорит: - Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии. Я отвечаю: - Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки протянет. - А не надо. - Как это так? - А у нас есть брикетный цех. - Что это такое? - Как, вы не знаете, что такое брикетный цех? - Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то странные. - Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.) - Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились, что зафоткаем стадии процесса приготовления супа. - Так вот же и есть процесс.
Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п. Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к "дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600. А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются, когда кто-то их не понимает.
Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки" всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.
Эту историю рассказал мой друг Олег. Работает он в компьютерном салоне, не буду говорить, в каком, но причин не доверять ему у меня нет. Известно, что многие фирмы практикуют скидки пенсионерам, блокадникам и т. д. В компьютерной среде это как-то не принято, да и зачем пенсионеру компьютер - однозначно будет покупать для сыновей или внуков. А вот начальство подумало и решило, что неплохо бы понтануться и к 9 мая 2005 года сделать такой странный жест - "Ветеранам войны скидка 20 процентов!!!" Объявы-то разместили, ну молодцы. Даже какой-то монстр местного дизайна наваял щит над входом в магазин. И народ попер. Ну, не совсем попер, а заинтересованные люди из данной категории стали появляться чуть чаще обычного. А то, что ни руководство, ни продавцы толком не представляли, как выглядит удостоверение ветерана войны, чем оно отличается от, скажем, удостоверения блокадника, да что там говорить - существует ли оно в природе?! Это при том, что все они местные, то есть из Питера, наверняка у каждого есть свои бабушки и дедушки и все такое. Самый интересный случай приключился на одном таком шустром покупателе, после чего все объявы пришлось снять. Вы сами прекрасно знаете, что среди ветеранов есть весьма нечистый на руку контингент, который бессовестным образом пользуется предоставленными им льготами. Несложно это заметить в небольших городах, под конец отпускного сезона, когда "ветеран" лезет без очереди покупать билеты с кучей чужих паспортов, а рядом стоят откормленные обладатели этих паспортов, не тянущие на участника войны даже в первом приближении.
Олег это прекрасно знал, но его задача была маленькой. Всего-то требовалось собрать заявленную конфигурацию, просигналить начальству, мол, так и так, типа по рекламной акции и так далее. Но помимо Олега был еще продавец-консультант, то есть, обычный человек, в этой системе разбирающийся лишь на уровне ценников. Короче, тот первый "ветеран"-аферист оказался мощнейшим кулхакером, Митник нервно курит в подвале, ибо "ветеран" не только "раскрутил" всю контору на скидку, но и дал понять, что в фирме выгоднее покупать по комплектующим, доплачивая за сборку. Такого ведь не может быть! А оказалось, что так и было. Какой идиот составлял прайсы? Куда смотрело начальство? Почему никто не удивился, что двухпроцессорный Xeon заказывает ветеран, никто даже не подумал, что ему он нафиг не нужен? Никто не подумал, что при покупке такого компьютера 20 процентов - это громадная сумма. Многие там потеряли работу после того случая, а по мне так хочется выпить за "ветерана". Молодец мужик, нашел правильных корешей, "хакнул" целую контору, доказав, что это был сарай, а не куча грамотных специалистов, каковыми они себя считали до поры до времени. Олег не обидится за такие слова, он в курсе. Он тоже присоединится к моему тосту - выпьем за Родину! Она у нас одна.
Я не такой уж страстный фанат футбола, но когда у моего другана Жорика свистнули кабель от коллективной антенны, тут же поспешил на помощь. Есть у меня всеволновая антенна, купленная еще в те годы, когда только стали появляться дециметровые каналы. Антенна идеально подошла бы как оружие для летающей тарелки или космической базы (хотя бы для устрашения врага), да и в руках Терминатора смотрелась бы неплохо, как нехилый такой трансклюкатор. Трансклюкатор хранился на балконе в полуразобранном виде. Достал я его, осмотрел, привинтил усы по краям, поправил термоядерные ускорители дециметрового диапазона и потащил этот девайс на инсталляцию. А Жорик уже вовсю смотрел телеканал "Спорт", и сидел уже с утра бухой в сардельку. Говорю: - Хорош на проволочину смотреть, сейчас такую Вещь установим! - Погоди, - мямлит Жора. - Нашим гол забили! В перерыве поставим. - А кому наши продувают? - ЦСКА. 0:1. Присаживаюсь за компанию, да только что там можно было на фоне тех помех разглядеть, кто кому что забивает, и комментатора еле слышно. Какие-то фантомы по экрану носятся. Кое-как дотерпели до перерыва, наладил я антенну, началась реклама с Аршавиным, стало явно четче. Мой трансклюкатор поймал волну, наверное, перехватил сигнал с Альфа-Центавры. Как отгремела реклама, показали стадион, наши там точно в синем, только странные какие-то "наши"! Среди синих ни одной знакомой морды, да и называются они "Крылья Советов" и проигрывают не кому-нибудь, а легендарному по анекдотам "Шиннику", продавшему бразильцам вратаря на органы. На Жорика было жалко смотреть. - Как?! Я 45 минут таращился на какой-то "Шинник"!!! Ууууу сцуко... - только и все, что он мог сказать. А глаза такие грустные, как у бездомной собаки. Что удивительно, "Зенит" в тот день все-таки умудрился продуть ЦСКА, причем точь-в-точь с таким же счетом. И правильно сделали, что продули. Зачем расстраивать человека, уже видевшего коварное пророчество "Шинника".
Друг у меня был, Олегом звали. Вот тут все из себя рисуются, мол, они косая сажень в плечах, как Добрыня Никитич и Милла Йовович. А вот ни фига, редко такие люди встречаются. Обычно что-то среднее. А я вот дружил с Олегом, ну разумеется, простой советской дружбой. Не знаю, где он сейчас, последний раз жил на Техноложке, но даже тогда он был мощнейшим человеком для своего возраста. Может быть, какой-то злобный скинхэд и назвал бы его переростком, но в наше время этих задротов не было, мы жили в СССР. Так вот, стоим мы у деканата, курим, как и полагается (я вообще подозрительно отношусь к некурящим - эти люди не дружат с головой). Олег что-то там вякнул не по теме, но антураж вы уже представили - такой огромный человек вещает... А вещать ему было о чем, ему по психологии экзамен все не получалось сдать, бабенка попалась огого! И молодая, и даже глаз на него положила, но Олег, млин, прогульщик, да еще и открытый такой человек, все басом на всю округу: - Да ты знаешь, что она мне сказала? - ??? - Ни хера ты не знаешь! Да она сказала, типа приходи тогда-то... Потом мы уж начали на Олега наезжать, мол, а ты бы хуи не пинал, дорогой, а пришел бы хоть пару раз - отметился. На что он отвечает (басом, по-другому не умеет): - А что мне. Я ПИДАРАС! Да, бля, я полный козел и пидорас, такую бабу упускаю, и хуй не вставить, вот пиздец! Как вы уже догадались, в это время проходи наша психологичка...
Утро. Дворник Платонов гонится за мальчиком с метлой. Олег нежно поглаживает свою зачетку. Как получился экзамен? А никак. Тогда модно было все. Эта чувиха, когда проходила, услышала его "педерастические" откровения и на полном серьезе поверила. Был серьезный разговор, мол, голубизна это плохо, а Олегу по барабану, он не гомик. Сидел и выслушивал все ужасы СПИДа, рака прямой кишки и прочая... Покивал головой, дескать, согласен - и вот те пять баллов. P.S. К слову, ваш покорный слуга сдал экзамен по психологии только с третьей попытки. Ужас.
Первого апреля каждый сходит с ума по-своему. И мы тому не исключение. Работала в нашем отделе секретарша Валечка. Свой в доску герл. В обеденное время заходила к нам по аське поболтать. Решили мы над ней подшутить особо, готовились тщательно. Утром прикололись по телефону, дабы ослабить ее бдительность, отвлечь от главной приколки. А прикол был вот в чем. Развелись в офисе мухи. Борьба с ними шла непримиримая. Итак, наловили мы вручную(!) штук 20 мух и поотрывали им крылья. Часть насекомых при этом скончалась на месте, а выживших бедолаг запихнули в мышку от компьютера, который в обед постоянно юзала Валька. Мышку переделали: вынули шарик, а дырку завинтили бумажной прослойкой, чтобы эти мухи не выползли. Таким образом указатель мышки на экране двигался только за счет броуновского движения мух по роликам. Ждем. Ближе к обеду создаем видимость напряженной работы. Входит Валька. Садится за комп, дергает мышкой. Минут через десять "поднимает его на три пальца". После перезагрузки говорит: - Мужики! Кажется, у нас вирус! Мы хором: - Ню-ню! Нас первого апреля на это не купишь. Недавно проверяли 8-) - Ну серьезно, смотрите - мышка сама двигается! Как бы нехотя отвечаем: - Да отвинти снизу шарик, может волосинка какая попала, там ведь стробоскоп, ролики и все такое. Разбирается просто: проверни держатель шарика против часовой стрелки и вытряхни его на ладонь. Валька проделывает это и на весь офис: "А-а-а-а-а-а! Бля!!!" Крик, достойный "Экзорсиста". Мы сползаем под столы, а наша героиня, в истерике отряхиваясь, убегает за дверь. Да уж. Мухи-то без крыльев - они черт те кого напоминают. То ли тараканов, то ли пауков. Вот так. Неделю дулась на нас. PS Не пытайтесь повторить трюк с оптической мышью. Там нет шарика :)
Праздник, гости и все такое. Решил немного отвлечься, заскочил в инет поползать по сайтам. Попался на глаза баннер 100х100 с моськами "Тату". А там "татушки" такие страшные, потные, на 256 или 128 цветов. Я на всю комнату: - Ой, народ, гляньте, какие "Тату" уродины!!! Человек пять подошло посмотреть. Среди подошедших была знакомая, уже немолодая женщина, блондинка со стажем. Она-то и выдала: - Да, точно страхолюдия. А которая из них Тату?
Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб. Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался, кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте, что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями. Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу "Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас играет вроде). Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня, скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают. Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу - единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара - и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).
Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно. Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки... Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах. В самой России такое не происходит. Фонтанов нет! Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось! Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами посидим тут. Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе. Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего надо? " Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба заводимся. - Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю. - А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ. - Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.
- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по жилам. И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой". Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает: - Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист мира? На что Сережа ему ответил: - Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ ХУЙНЮ? Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте, не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-) Царство ему небесное.
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое - "программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не существует). Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне, переводчиком быть могу. Но не тут-то было! Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно, даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово "блядь". И тут этот Джон выдает первую реплику: - Undefined variable! Я ему, разумеется: - What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную откопал, целый институт работал над этой прогой. Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции, и слово "блядь" оказалось в тему! - Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по залу. Русский такой хохоток. И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее. Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле программы не использовалась. Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником, ответил: - Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the "Chertova Mat’". Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет). Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство. Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.) А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего. Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей. Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак. - Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала? - Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю? - Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка - дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю. - А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно. - Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку. Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса. Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"! К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры. Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы. Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Старый анек для затравки: - Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту? - «Вау! Еще и так можно! »
Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый, впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное «Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо. Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре - прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада. У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем «Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем, чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает фонить, попадая в резонанс черт знает с чем. Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я. Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах - звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо, кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то, собственно, и вертел в прямом смысле слова. И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь, повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема (с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет! Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И - елы-палы! - сдал! Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как? Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал, чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист. Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка, наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю былое время. Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время впять...
Вот сейчас у нас много развелось передач в духе «Час суда». Где-нибудь ближе к вечеру как кликнешь на пульт, так и штудируют, дескать, кто кого сажает, но принцип однозначно для быдла. Хочу вам рассказать про реальный суд, свидетелем которого мне приходилось быть. Итак, сгорела хата. Ребенок чиркнул белорусской спичкой и... устроил большой багабум, Брюс Уиллис с Миллой Йовович отдыхают. Я вообще не понимаю, какого, простите, хуя, в суде Петроградского р-на он был вызван (пацану нет и пяти годков, юристы меня поправят), но этот кекс был вызван и сказал интересные вещи. Дело даже не в том, насколько интересные... Мне понравились прения. Судья начала с ним заигрывать. У нее это получалось намного хуже, чему РенТВ и их попугаев из Первого и РТР. Ути-пуси, нах. Там-то хоть профессиональные актеры, а тут суд Петроградского района. Доебались до спичечного коробка и....... зачем-то начали учить уму-разуму, дескать, это нехорошо. - А ты видишь, что на коробке нарисовано? - Птичка. - А ниже что? (ниже прямо на брюхе нарисована горящая спичка, типа красный петух). - Ниже спички животик. - ??? - Да, животик. - Ну пусть животик, а что там нарисовано? - У птички вавка. - Какая вавка? - ГРИПП! Вот так вот, господа производители спичек Гомельского комбината! Не то вы совсем рисуете :-)
Что вы, господа-товарищи, знаете о яйцах? Да ровным счетом ничего. Вот покупаете их рублей за 27-30 на прилавках, жрете по утрам, добавляете в тесто, словом, пользуете по-полной, но ничего вы о них не знаете. Яйца - сложная штука. Добыть их непросто. Я не в курсе, что за мутанты их откладывают на птицефабриках, но чисто деревенские куры несут яйца ох как неохотно. Одно снесенное яйцо в среднестатистической деревенской семье - это Событие. Курицы, кстати, просекают тему и оповещают о снесенном яичке мощным кудахтаньем. Потом колхозник/фермер идет это яичко добывать. Даже при невъебенном курятнике таких походов за яйцами он может сделать не более 10 в сутки, выгода от несения яиц по-прежнему сомнительна. Нетрудно догадаться, что в селах яйца берегут. При комнатной температуре одно нормальное яйцо может храниться 20 дней - это огромный срок для продукта, - а пользуют исключительно по необходимости. Приехал я в сентябре на Псковщину, взял у тетки ружье (лицензии на охоту меня нет, просто так взял, дурью помаяться, а заодно пристрелять его на всякий случай). Пока пристреливал, случайно курицу задел, патрон, сцука, с картечью попался, я уж не помню, как я не заметил, бухой был. Короче, курица в шоке, аккурат в лытку дробина попала. Хотели прирезать, но потом передумали. Мы ж не звери какие-то, да и жалко курицу, тетка сказала, типа, кура - передовик по несению яиц (см. выше, как эти яйца добываются). Ну что делать! Дробина-то где-то там внутри курицы засела, я, как мужик городской, подумал, что может случиться заражение крови, инфекция какая, заразит еще все куриное комьюнити. Взял газету «Вперед! » (ДА! На Псковщине такие до сих пор выпускаются!), посмотрел объявления. Млять! Ни одного ветеринара! Эту офсетную газетку надо бы в жопу главному редактору запихать. Перематерился, да тетка говорит, мол, Генрих, съезди к Верке, она ветеринар. Ну что сказать, что живет эта Верка где-то в Пустошке, 15 километров. А я косой, на своей машине не поеду, страшно, еще поцарапаю или пузо пропорю, - только на тракторе, но трактор еще найти надо. Пошел по соседям, стрельнул трактор (во круто-то! У нас в Питере попробуй так стрельни! - хуй кто даст). Курицу изловили, упаковали в посылочную коробку. В старую, деревянную. Что там она испытала, даже знать не хочу. Полчаса протрахался с этим трактором. От дяди Володи приехать-то приехал, но под горку забыл поставить. Ну не работает у него стартер! Второпях не спросил. Тросик на маховик, и.... Тра-та-та!!! И так раз 500. Ламер городской. Кое-как вырулил на большак, врубил девятую скорость и почухал в Пустошку. Верки нет. Обычная ситуация, ну прям так меня и будут все ждать с полудохлой курицей! Оставил трактор у ее дома вместе с курицей (кстати, почему-то вспомнились истории про «спиздили» с Анекдот.Ру - как бы теткину куру не увели, она там в посылочной коробке все бухтела о чем-то своем, а трактор не закрывается вообще нихера). Пошел гулять по Пустошке. Весело, блин. Такой город прикольный! У них есть Интернет!!! Интернет находится на Почте, в центральном отделении. Стоит комп, не, не так: стоит Компьютер! Во. Оплачиваешь минуты, и тебя ЗАПИРАЮТ в каморке с этим компом (чтобы ничего не спиздил?). Как время выходит - отпирают :)))) Вау! Ну там можно постучать в дверь, если тебе надоест. Подключение ты должен выполнить сам: дефолтовый номер по МТС к провайдеру г. Великие Луки. Йес! Побродил по сетке, надоело - постучал в дверь (кстати, настроено все нормально, WinXP стоит) и свалил в Ресторан. Это около Дворца Бракосочетания, рядом с памятником Ленину. Стоит ли говорить, что я там напился еще больше. Водка «Довмонт» (это какой-то псковский или куратский богатырь) - форева, нах. Еще у них водка «Пушкин» есть, но она типа дешевле, я ее пить не стал. Есть среди пустошенцев (или пустошан?) нормальные люди. Оттащили меня к Верке. Она к тому времени уже вернулась с работы, спросила, какого куя здесь делает трактор дяди Володи, ну я и разлился: все рассказал про курицу. Типа, доверяю в профессиональные руки, ну я умею перед девчатами выпендриваться, уболтал ее глянуть эту куру. Вердикт был - просто приговор. «Генрих, ты какого числа уезжаешь от нас? Вот и заруби себе в дорогу. » Я и сказал, что я не на поезде приехал, вот мне делать нечего, как курицу везти, накрайняк в Острове, или в Пскове похаваю. Потом Верка поглядела на эту курицу так пристально и сказала: «Да нихуя, выживет. » Я пытался что-то вякнуть, мол, таблетки какие ей пропишешь или ширнешь чем. «Не, нихуя, рана не смертельная, » - ответила Вера. Знаете, уже ноябрь скоро, а эта курица все живет. Лытка зажила, яйца несет как после апгрейда. Я почему написал такую длинную историю? Мы - горожане - что-то не понимаем в этой жизни и часто выглядим идиотами. Я хочу, что бы все меня поняли: не важно, в каком городе ты родился, не важно, какое у тебя образование. Я считаю, что Верка спасла эту курицу, ничего не сделав. Ее опыт, ее интуиция просто подсказали ей, как вести себя в данной ситуации. А я выглядел полным идиотом со своими городскими амбициями и чисто моим видением понимания проблемы яиц. Когда будете покупать яйца, просто подумайте, что это очень сложная штука.
Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете ждать какую-то Елену. Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так. - Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох облегчения. Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена, оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился, сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало. - Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом). Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам. Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха). Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись. Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала: - А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя. Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м. Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить. А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке: то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача - бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж 5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда обесценивались прямо на глазах. Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных колечка. Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно, то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку, тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет от кайфа (если мелодрама). То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился. Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос). Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых проглотила его колечко! Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и, поборов остатки гордости, промямлил: - Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать? После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся! Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался, наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень. Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме «кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту. Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую. С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла, догадаться нетрудно. Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но... Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица, прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без тебя». Там есть такие слова: «Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... » Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом выдал: - Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате сообщения набирает? Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение растет!! Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам! Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» - чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер запомнил, а мне побоку было... Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно до ядреной фени... Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит, жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и пустил, не подумав. И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа «ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за дверь. Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел 13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»??? Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать - бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй ровесников не ищет, не так ли? :-)
P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба, если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» - это не любовь.
Попугайзер Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было. Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая, корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали Windows. Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер. Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку, обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы тещиной водки. Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку, затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в темноту, Антон это помнил даже по пьяни. Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась). Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе, подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла, компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям. А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить Антона летать... с девятого этажа.
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее, произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха, заставившего меня согнуться пополам. Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как «Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут - на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны, но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание, надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему. Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения «включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью. Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота, замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта «Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо, стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А Сертификаты отправьте Биллу.
Какие же вы все-таки без... ай ну вас... Рассказал историю про ежика, то есть про ее видение глазами блондинки, а первое место в читательской десятке заняла старая история про обизян, висящих жопой кверху. (Я уж молчу про поеботину в Основной десятке.) http://tramway.bip.ru/daily/index.shtml?270105 - Опубликована в общем обзоре как история с сайта http://anekdotov.net еще от 27 января сего года - таким образом, лидирует бородатая история! Браво! Может, и мне порыться в архивах, а не слать новое, просто копировать с других ресурсов и слать на анекдот.ру - авось прокатит? Ах да, еще подписываться надо! Чтобы все видели, какой я охуительно умный.
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:
«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »
/* Новая Рексона, действует 24/7 ! А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168 часов. 24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут! */
Ты бы еще кокосы с пингвинами сложил, а в итоге получил клонов начальника районного военкомата... Я не фанат Рексоны, но я фанат здравого смысла. 168 часов - верно, это все часы в неделю. 24ч/168ч =???? А вот тут уже очевидна попытка поделить попугаев на удавов. Думать надо, когда хочешь что-либо спизднуть. Чай не Петросян ведь, а умный парень, даже цифры знаешь :-) //ПТ
История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы. История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за жисть). Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки - ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших пассажиров с покемонами (примеч. автора). Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных, а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень. Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед нормальный русский мужик. Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец. По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный, возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять? А мне отвечают: - Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него бутылку стребуешь. Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно, вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче... Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке. ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ! Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался, прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и 500-рублевыми купюрами). Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори заблаговременно. Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в пробке? Да ради бога. В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и благородно потраченного времени (спасал ведь человека). Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти. Мудаки вы, а не пассажиры. Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты относительно ПДД.
Млять! Опять я напился и насторчил какую-то хуйню вчера. Хоть опубликуйте, дайте хоть посмотреть, что я вчера буровил? С уважением, Пьяный Питерский трамвай
Извините, Я уж было подумал, что коммы мои не публикуют... Просто пьяный был вчера в хлам, а сегодня стыдно: депресняк и чувство неуверенности во всем. Короче, еще раз извините. Ой плохо-то как получилось. Не, надо завязывать с водкой. Sorry //Питерский трамвай
// [[В конце концов Киев мировая столица]] // жаль, мир об этом даже не догадывается. Справка: Мир - это намного // дальше твоего подъезда
Ты прав, но Киев мне нравится. Вернее, тот Киев, каким я его запомнил еще в школьные/студенческие годы. Пиздатый город. Красивый. Кстати, Киев второй после Москвы по площади в бывшем СССР. Ну, Москва, сам понимаешь, одна лимита позорная - всякая блядь, как почувствует кошелек, так в Москву норовит сорваться - оттого в Мск ездить, соблюдая правила дорожного движения невозможно. Ну что с того, что тот колхозник, теперь считающий себя "москвичем" будет тебя подрезать на каждом перекрестке только потому, что у него номер московский (доверили козлу пачку баксов). А вот в Киеве другое дело: город, повторяю, очень большой и красивый. Один Днепр чего стОит, не то что наша Нева, на берега которой согнали 5 миллионов, а площади с гулькин нос - посчитали кусок Финского залива и Шушары для галочки. Вот уроды. Я - коренной ленинградец. И считаю, что в бывшем СССР было так по городам, по гордости: 1. Ленинград 2. Киев 3. Новороссийск 4. Тула 5. Свердловск 6. Москва 7. Минск 8. ??? Если кто возражает - всегда готов )))
Ну писец. Все, бля. Цензуру ввели. Уже третий комм не проскакивает. Пишу с матом, один хуй и это сообщение зарубят. Эх, Дима-Дима... Был ты Вернером, а стал хуй знает кем, либо нанял хуй знает кого. А ведь был мне типа друга, типа источника вдохновения. Заходя на твой сайт, я видел интересные смешные и несмешные истории, анекдоты, отверткой в черепахе ковырялся, а сейчас что? ЦЕНЗУРА. Может, хватит лицемерить и попробовать написать что-то типа: "На сайте теперь ЕСТЬ цензура, а хули толку?" Только и можешь, что наезды на этого Алика публиковать. // С умеренным уважением, // Питерский трамвай
Деду П. Я писал комм к этой истории ("как я права получил"). Давно писал, но коммент почему-то загнули не стали публиковать. Наверное из-за того, что я цены на покупку прав категории B указал публично и растекся мыслью по клавиатуре. Меня еше тогда смутило, что на вождение этот кекс сдавал "площадку", а не "город" :-) ПТ
Сегодня в новостях показали кучки сложенного оружия и прочих причиндалов террористов, захвативших школу. Из всех кучек меня поразила кучка батончиков «сникерс». В это время кто-то главный в командирской шапке говорит, мол, террористы запаслись провиантом на три дня. Я так полагаю, это был недоеденный «сникерс» - основной компонент рациона боевиков. Предлагаю открыть тему «Терроризм и Сникерс». Думаю, найдется масса черных приколов на тему, как чечены, арабы и негр сникерснули по-черному. ПТ