Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было давно, где-то в конце 70-х. Это почти традиционное начало в историях. Собрались мы как-то в поход по р. Катунь на майские праздники. Команда в основном схоженная, идем двумя плотами. Буквально в последний момент попросился с нами еще один товарищ, назовем его условно Дима. Он был из зачинателей водного туризма в нашем университете, ходил на хорошие речки, но однажды случился с ним конфуз: во время прохождения сложного порога, после его детальной разведки и чесания “репы”, собственно перед кульминацией порога, когда катамаран проходил близко от берега, Дима вдруг от мандража спрыгнул с него. Ребята втроем прошли порог, все нормально, но у Димы после этого категорически не сложились отношения с командой: и он не мог с ними общаться, и они тоже. Но это все предисловие. Сама история впереди. Я в это время уже отошел от универовских друзей, жил в другой части города и встречались мы в основном в походах. Естественно, эту историю не знал. Поэтому своего бывшего шефа взял без разговоров. Ну, построили плоты, пошли. Дима никак не может найти себе место. На моей греби (для тех кто не знает - кэп стоит у задней греби) места нет. В усилители ему не хочется, да и у меня здоровяк-усилитель есть. Он на переднюю гребь, но там стоит Женя с новичком-усилителем, Женя парень резкий и решительный, быстро показал, кто на греби хозяин. Наш герой посидел на рюкзаках - скучно. Иногда постоит на греби, когда кому-нибудь надоест. В общем, такой вот неприкаянный. К тому же, в один из дней, когда он дежурил по кухне, неловко оступясь, опрокинул котелок с чаем. Его тепло поблагодарили за это, что также не способствовало. Но беда не приходит одна. Съел он чего-то и на парня напал понос. Здесь стоит упомянуть, что мы изрядно задержались, отстали от ребят и надо было поторапливаться. Поэтому при очередных позывах решили - пристраивайся у задней подгребицы, мы не будем больше причаливать. И вот он сидит с голым задом, свисающим за плотом, а мы смотрим вперед. Берега вокруг пустынные, никого нет. Тут случается резкий поворот и мы влетаем в Чемальский порог. Это такой приличный порог в большую воду, вся река сужается до нескольких метров, огромные воронки справа и слева. А надо сказать, что в нескольких километрах расположен Чемальский санаторий для туберкулезников. И они там настолько оздоравливаются, что «очень хочется, но негде». И вот вылетаем мы из-за поворота и попадаем носом в воронку у правого берега. Нос притапливается, плот начинает крутиться и Димина голая ж@па торжественно прокручивается над изумленной парочкой: голый мужик и женщина с накинутой на нее мужской рубашкой. Женщина с диким визгом убегает вверх по берегу. Мы рты разинули, еще пару раз прокрутились, (а Дима сидит), потом вышли в струю. Потом выяснилось, что первый плот, минутах в 10-15 до нас прошел и вспугнул парочку, уютно устроившуюся на потеплевшем от майского солнца песочке. Мужик вскочил и набросил на женщину рубашку. И только они успокоились от нервного стресса - «нате-вам». Вылетает на них орава с голой задницей впереди.
Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал.
P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было.
Навеяло еще рассказами про фамилии. Как-то к нам на практику пришел студент, по фамилии Калинин. Говорит, что должен еще Ворошилов подойти. Мы естественно поинтересовались “А Ульянова куда девали? ” На полном серьезе отвечает: “А Ульянов в дурдоме? ?!? Оказывается, действительно, в одной группе учились Калинин, Ворошилов и Ульянов, более того, в общежитии они жили в одной комнате. И на самом деле ребята были нетривиальными. Учились легко, учиться было скучно, поэтому увлекались всем подряд, начиная от запрещенной в те времена политической деятельности (диссидентства) и заканчивая экспериментами над собой с целью развития личности. К примеру занимались иогой, кололи себе всякую дрянь, даже ЛСД синтезировали. Понятно, что это даром не прошло, к третьему курсу все по разу побывали в психушке, а Ульянов (фамилия обязывала) из нее так и не вышел. Плотогон
P.S. Впоследствии Калинин делал у нас диплом, оказался отличным парнем.
А конец у истории все-таки невеселый, эксперименты над собой чреваты. Калинин после нескольких эпилептических припадков выбросился из окна, Ворошилов сбежал на полярную станцию и далее его следы затерялись, а Ульянов – Ульянов остался там, куда его поместили.
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Как девушки по бревну передвигались Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть, Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу. Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова останавливаемся, снова идем… Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха. Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого состоит в одной фразе: - Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш. Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась, поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились, там, где стояли. Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась: - Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока досюда доберутся. Абзац. Плотогон
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон
Дело было в одном казахстанском городе. Перед приемными экзаменами наш герой, назовем его Борис Павлович, как всегда, внимательно изучал анкеты абитуриентов. И выписывал несколько фамилий. Во время приема экзамена эти товарищи обязательно попадали к его ассистенту. А он их быстро и бесцеремонно заваливал. Почему-то оказывалось, что они сплошь были детьми высокопоставленных родителей. Папаши тут же прилетали с раскаленными глазами. - За что вы завалили моего отпрыска? Вы меня не знаете! Вы меня узнаете! - Не волнуйтесь, давайте разберемся. Поднимают дело, выясняют, кто принимал экзамен. Вызывает его. - Как вы могли с сыном столь уважаемого человека так нехорошо поступить? В последний раз объявляю выговор. А в честь нашего уважаемого гостя я сам приму экзамен. Хотя это и не положено, но для вас я сделаю исключение. Быстренько принимал экзамен, ставил четверку. Счастливые папа с ребенком удалялись. Надо ли говорить, что после этого их благодарность Борису Павловичу не знала меры. А в результате влияние Бориса Павловича в этом городе было безгранично: не меньше, чем влияние тогдашнего секретаря обкома, а ныне президента суверенного Казахстана.
Нашел в компьютере историю, записанную по свежим следам. Тогда это было актуально, дочь сдавала экзамены в школе... Вот, собственно и сама история. Нынче впервые объявляют темы сочинений, по телевизору, в день экзамена. Девушка, одиннадцатиклассница из ближайшей к телецентру школы, крутит барабан, мальчик, второклассник, вытаскивает номер варианта. Наш губернатор, любитель незатейливого бесплатного пиара, появляется на всех торжественных мероприятиях типа разрезания ленточки, вручения чего-либо и т.п. Торжественно режет, вручает, объявляет. И говорит много еще разных правильных слов. Пиар, блин… А тут он опростоволосился. Все было как надо. Важно, солидно поздравил, объявил, девушку на «Вы», мальчика на «Ты». В общем, свой парень, голосуйте за меня! Только объявил он номер 83. Еще раз солидно поздравил, и убыл. А все школы встали на уши! Как быть, ведь всего 70 вариантов? Кое в каких гуманитарных школах решили, что надо писать тридцать восьмой вариант. И начали его писать. Мол-де мальчик ошибся, перевернул бочонок, губернатор и объявил 83 вместо 38. Но педагоги нашей школы, тетки продвинутые, сделали макет цифр, перевернули… Не получается тройка! Какая-то греческая буква вместо тройки! Что делать?!!? Ситуация разрешилась примерно через тридцать минут. Откуда-то вытащили на экран другую тетку, из областного отдела образования. Она извинилась, девушка вытащила новый номер. Ура! Нормальный номер! На следующий день уволили зам начальника отдела образования, который был ответственен за лотерею. Тут грядет новая лотерея: по литературе для девятых классов. Губернатор уже не рискует появиться, начальник облоно посылает новую замшу. Опять мальчик, опять девушка. Новый барабан, новые бочонки. Прорепетировали без камеры, оказалось, что бочонки с номерами застревают в одном месте. Замша сообразила и заложила это место бумажкой. Крутят, вытаскивают и объявляют номер: 20. Замша счастлива! Ура, прошло без эксцессов! Но не тут-то было. Во-первых, показали по ТВ, всему городу, что в прозрачном барабане какое-то непонятное место. Ага! Махинации! Кроме того, темы сочинений были пронумерованы по пакетам и по номерам. Предполагалось, что вытаскивают номер пакета, но в некоторых школах, в том числе и в школе, руководимой родственницей губернатора, решили, что это номер варианта. Тетка нажаловалась родственнику, тот вызвал начальника облоно, замшу выгнали. Надо было объявить, что это был номер пакета! Завтра будет очередная лотерея, теперь по математике. Начальнику облоно предписано быть лично, вместе со своими, еще уцелевшими замами. Возможно, что послезавтра у нас полностью сменится руководство областным образованием… Плотогон P.S. Не сменилось...
Сестра рассказывала. В конце перестройки сестра работала на арматурном заводе в Казахстане. В это время националисты в Прибалтике только зашевелились. А в нашем городе все было спокойно, город русскоязычный, казахов мало, да и они, в основном, нормальные люди. Однажды к нам на завод пришло письмо из Литвы. Ни слова по - русски! Все на литовском языке. Повертели письмо, повертели, рассвирепели, мы же в едином Союзе тогда были, официальная переписка должна была вестись на русском языке! Но все-таки решили найти переводчика с литовского. Вдруг в письме речь идет о крупном заказе? Ура! Нашли! Город большой, кого-только ни найдешь.... Оказалось, литовцы просто прислали какой-то дурацкий запрос по параметрам задвижек. Подумали, как же им, "редискам", ответить? Нашли казаха, знающего терминологию, перевели ответ на казахский язык и отправили им. Пусть попробуют найти переводчика с казахского на литовский! Плотогон
Про сирену Как-то в Саянах забрели мы на метеостанцию. Ближайший населенный пункт находится за высоким хребтом, до него не менее 60 км. Народ к ним крайне редко заходит, нам обрадовались как родным, тем более, что мы оказались земляками. Да и мы порадовались удовольствию поспать не в палатке, а в домике. Посидели с хозяевами, попели, попили. У них там сухой закон, проблема алкоголя стоит остро. Спирта нет, но зато есть много сахара. Саша нарисовал конструкцию самогонного аппарата и детально разъяснил технологию сверхбыстрого приготовления браги, а затем и самогона. В атмосфере восторга хозяев от их будущих возлияний, пошли спать. Нас с Сашей устроили на полатях в отдельно стоящем домике. С нами был еще один местный метеоролог. Спать легли поздно, а вставать нужно рано. Наш хозяин уверенно говорит: - Не проблема. Встанете. Меня немножко удивило, что он употребил «Встанете» вместо «Встанем». Но ничего не стал более уточнять. А зря! Надо было насторожиться! Вскочили мы от жуткого, убойного, утробного, я даже не могу ни с чем сравнить, воя, где-то рядом, а может внутри нас: с переливами, надрывами и дребезжанием. Слетели с полатей на пол, барахтаемся и бьемся в спальниках на полу. Полная темнота, вой и ничего не понять. Потеря ориентации в пространстве и времени… Так, наверное, зомбировать можно. Звуки рвут не только душу, но и тело. Кое-как сообразил, что надо бы свет включить. - А где выключатель? Шаримся по стенам, нарам, тряпкам. Бесполезно. Наткнулись друг на друга. Слава богу - взаимоопознались. По бородам, наверное… А где дверь - не знаем. Пытаемся вспомнить, где хозяин спит. - Умер он, что ли? Нашарили тело хозяина. Тормошим, трясем. Зашевелился, значит живой. Потом подскочил, как-то удавил этот вой и включил свет. Оказалось, что на столе, в огромном железном баке, очевидно играющем роль рупора, находится авиационная сирена. Она то и производит этот ужасный рев. История ее появления такова. Парню нужно проверять показания метеоприборов каждые три часа. И днем и ночью. Долго такой режим организм не может выдержать и перестает реагировать на раздражители. Сначала он перестал слышать будильник и регулярно просыпал время съема и передачи метеоданных. Слава богу, вертолетчики подарили сирену. Первое время пугался, потом и к ней привык, перестал реагировать на ее рев. Пришлось ставить сирену в пустой бак для резонирования и усиления звука. Наконец, как мы заметили, и это перестало помогать… Что было дальше? Чем его еще можно разбудить? Плотогон
Дед Кузьма рассказывал.. Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка. Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там… Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она свалилась, да ноги переломала. Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме. - Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки. А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке, которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было, поджигалось фитилем. Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в основном, приходил медведь. Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на горе, но к пасеке мишка не спустился. На следующую ночь опять выходим в засаду. Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то, совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей. Дядя Епифан заорал. - Стреляй! Стреляй скорее! А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег. Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы. Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая кусты, рванул в гору. - Кузьма, ты живой? - Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал. - Не могу… - А что? - Да штаны… Полные …. Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое исподнее. Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья характерные следы поноса. - Твое, дядя Епифан? - Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем. - Значит это медведь. Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь. Свалила его медвежья болезнь. А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за стаканом медовухи похвалялся. - Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот помер от медвежьей болезни. А я выжил! Плотогон
Вашему комментатору: >10. Про сирену >В безусловно хорошей истории Спасибо >обращают на себя внимание сразу две нестыковки. >а) Из контекста истории следует, что этот метеоролог там - отнюдь >не один. Тогда зачем вскакивать каждые три часа? Какое нить дежурство- >то должно быть? Конечно было, что-то типа через двое суток на третьи сутки. Но все равно этот режим довольно труден. >б) Что, на метеостанции в России, где "зато есть много сахара", не >умеют варить самогон? Тут одно из двух: или это не Россия, или под >видом метеорологов вам встретились английские шпионы. В любом случае >вас, ребята, где-то кидают.
Действительно не умели варить ни брагу, ни самогон. Просто все они были в тот момент очень молоды: тот самый метеоролог, в домике которого мы спали, работал второй год после окончания новосибирского училища метеорологов, остальные двое (семейная пара) проработали на год больше. Так что никто никого здесь не кидает.
Чтобы два раза не вставать, напишу отклик еще на один комментарий (комм.16 от 28.01.04) по поводу моих историй(ИСТОРИИ Основные: 04-01-27 / N6). >6. Про экзамены и Борис Палыча. А ведь я знаю продолжение. >В 84 году Борис Палыча посадили по статье за взятки и мошенничество. >Закончил он свои дни, будучи удавленным в камере резинкой от трусов. >Оказывается, хвастаясь своей ловкостью перед сокамерниками, он не >подозревал, что один из присутствующих авторитетных людей в свое время >нехило ему забашлял. Авторитет пошатнулся. Авторитета выставили лохом. >Тут уж чего уж...
Категорически утверждаю, это не мой "Борис Павлович". Мой благополучно дожил до нынешних дней. Была, у него, правда одна коллизия по поводу участия/неучастия в ВОВ. Дело в том, что наш герой вовсю пользовался льготами участника ВОВ: типа сидения в президиумах, пайков и т.п. Это его и подвело. К одному из юбилеев Победы всех участников награждали орденами ВОВ. Вот и нашего героя решили наградить, только не могли определить: орден должен быть первой, или второй степени. Доброхоты отправили запрос в военкомат для уточнения пути героя, а оказалось, что в списках действующей армии он не числился. Был большой скандал, его поперли отовсюду, откуда смогли, но он таки сумел выскользнуть: оказывается он был в эшелоне, направлявшемся в действующую армию, но на пути завернутом в тыл. Так что он до сих пор профессорствует в одном из университетов родного города...
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
Дефицит спичек Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было - все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели, был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар, дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали! Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон, решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает, покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж. Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль. Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это святое. Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица артачится: - Зачем вам столько коробков спичек? Я спокойно говорю: - Экспедиция. Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил - образовалась небольшая очередь. Пока никакой паники. Следом запрашивает Серега. - Мне, пожалуйста, двести коробков спичек. Продавщица заволновалась. - А зачем? Серега возьми, да и придурись: - Не могу сказать, это военная тайна. А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то «тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают: - Что дают? Из соседнего отдела продавщица кричит: - Что там у тебя? - У меня спички скоро кончатся! - Все не продавай, мне оставь десяток! Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась: - Больше десяти в одни руки не давать! Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по двадцать досталось. Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не было!! Плотогон
Как Андрюша попал Был у нас в общаге хороший парень Андрюша. Не от мира сего. Умный, добрый, очкастый, нескладный. Немножко на Шурика из гайдаевского фильма походил. Сын благополучных родителей. Папа - чуть ли не министр в минсельхозе, мама - доктор биологических наук. Он занимался тоже чем-то биологическим, а у биологов было заведено обязательно ездить в экспедиции. Вот он как-то и попал в экспедицию в Прибайкалье. Случилось так, что в конце экспедиции он остался за старшОго. Нужно-то было всего - навсего экспедиционный вагончик на колесах перегнать на стационар. Обычно его цепляли к ГАЗ-66 и перетаскивали без проблем. Но шли долгие осенние дожди, дороги развезло. Сам ГАЗ-66 преодолевает дороги, переваливаясь с одной обочины на другую, а вагон везти не хочет. Андрюша побежал в деревню за трактором. А трактористы, ребята известные, без бутылки шагу не ступят. Андрюша пообещал спирту, а при его мягкости характера, они этот спирт вытребовали не «после того, как», а «до того, как». - Щяс мы, это, тебе, все быстро изобразим… Быстро изобразили, выжрали бутылку спирта на двоих, но, к несчастью, не сразу окосели, а рьяно бросились выполнять свои обязательства. - Чего это мы объезжать железную дорогу будем! Крюк два километра. Дернем через железку. - А не опасно? - Аа-а, не боись, начальничек. Все равно здесь мало поездов ходють. И дернули…. Елозили, тягали, дергали вагончик через мокрую, скользкую насыпь. Короче в результате трудов неправедных, разворотили они рельсы, а Андрюша, по своей наивности и близорукости, даже и не заметил этого факта. На следующий день, как гром среди ясного неба является милиция на стационар и арестовывает Андрюху. Предварительный диагноз - диверсия. Спасло от срока не столько то, что родители знатные, сколько то, что это дело немножко на склоне произошло. Поезд «Москва-Пекин» на подъеме сильно замедлял здесь ход и водитель заметил развороченные рельсы и успел затормозить. А если бы раньше шел поезд «Пекин-Москва»? ….? Плотогон
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве. Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов, примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный салат. А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа, на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть! Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде книги, его изучать полдня можно. - Мне, э, э, … - Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго… Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс! - Давайте… Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить, не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей. Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я практически ею насытился. Отменить не успел: - Второе почти готово, сию минуту… Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным гарниром… Думаю: - Ой, не расплачусь… - Пить что будете? - Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит… Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда… - С вас восемьсот рублей! Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было… В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта. Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем добирался… Плотогон
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня. - Что случилось? - Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе. - Что значит выяснить? Хулигана сразу видно. - Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто - неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте. - И что, есть результат? - В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал - там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе. Приходит после урока, озадаченный. - Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы. После следующего урока пришел совсем никакой. - Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать. В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый. - Все, нашел! Больше срывов уроков не будет! - И кто же хулиган! - Учителка! - Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают. - Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал. - И как ты вытерпел? - Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет. - И как же она издавала матерки? - Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.
Гомер, Мильтон и Паниковский… При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости. Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение явился тезис, которым я побил конкурентов: - Пузырек неисчерпаем!
Гегель, Ленин, Плотогон
P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим согласится не только ученая братия... Плотогон
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной. Невзирая на минусы в оценке...
Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует! - Направо! - Давай! - .. твою мать, куда бьешь? Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера. Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато «наши» выиграли 3:0!
Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре. И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник. - Ваши права? А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… Похлопал по карманам - Нет прав! - Документы? - Нет документов... Назревали крупные неприятности… Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось. - Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
Как быстро меняются наши представления… Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня товарищ: - Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это компьютер может заразиться вирусом? Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и некоторого презрения: - Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали двоих солдат с ручной помпой. - Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд. Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли вправду спирт был с добавками? Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки: - Шумел камыш, деревья гнулись, А ночка темная была…. Командир рассвирепел - - Нажрались, скоты. Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят. Чертыхается. - Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут! - Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется. Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара начала качать. Командир ушел. Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются, чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах. - И эти нажрались…. Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту. - А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне очереди! Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели. Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь. Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух. Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому времени, и первые очухались, им больше всего досталось.
P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся обстоятельствам».
Давно рассказывала родственница, тогда и записал. Муж, человек очень жесткий, старой закалки, но по-своему справедливый. Если что сказал - все, не моги изменить. Если спросит совета у жены, обязательно сделает наоборот. В зрелые годы он пил, причем пил достаточно круто. На работе все прощали, т. к. он был уникальным специалистом: «наощупь микроны чувствовал». Характерный пример из тех времен - за «калымную» работу предложили два варианта оплаты: установить телефон или три литра спирта. В очереди на телефон семья стояла десять лет. Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, он выбрал трехлитровку. Ну, это была предистория. Теперь собственно история. Пьянствовал он уже почти неделю, режим жизни был такой: залез в холодильник, выпил сто граммов, пошел в свою комнату, упал, уснул, проснулся, залез в холодильник, далее см. начало абзаца. И так, независимо от времени суток. Но, вот однажды, он решил вдруг капитально закусить, то - ли принял больше, чем обычно, то - ли пригрезилось что, но он, вместо холодильника залез за закуской под раковину. Обнаружил средство для чистки унитазов под названием "Санитас". Взрезал банку, взял здоровенный кусок хлеба, намазал на него "Санитас" толстым слоем. Жена заходит на кухню, видит картину: вспоротая банка чистящего средства, муж заталкивает в рот кусок хлеба с этой гадостью. В ужасе всплескивает руками. - Ваня, стой! Ты что делаешь? - Молчать!!!! Что хочу, то и делаю!!!! Кто здесь хозяин?!?? Она растерялась, что здесь сказать? А он жует! Как остановить? Потом сообразила - Оставь хоть немного унитаз почистить! P.S. Не знаю, из чего делали это средство, может из сливочного масла, но факт был медицинский - никаких последствий для организма…
История трагическая, но, в жизни, рядом с трагическим зачастую присутствует комическое… Дело было в середине семидесятых, в одном сибирском городе, вскоре после нашумевшего случая угона истребителя МИГ-21 (25?) в Японию. Ехал рейсовый автобус типа Икарус из города в аэропорт. На остановке зашли два молодых парня. Как только автобус тронулся, они вытащили обрез, расстегнули куртки, чтобы показать висящие на поясе гранаты, и объявили, что автобус захвачен, пассажиры - заложники, им нужен самолет до Японии. Тут с переднего сидения приподнялся человек - Вы, что, в натуре, о...ели? Ребята, ни слова ни говоря, выстрелили в него в упор. (Впоследствии, ирония судьбы, выяснилось, что этот человек ехал домой после длительной отсидки в колонии строгого режима). - Поняли, мы не шутим. Поехали в аэропорт, там один из вас пойдет к начальнику аэропорта, и скажет, чтобы нам выделили самолет до Японии. Приехали в аэропорт, одного из пассажиров выдернули и отправили к начальнику. - Если не придешь через двадцать минут – расстреляем твоих близких. Ушел на ватных ногах, кое-как добрался до начальства, рассказал. Несмотря на стучавшие зубы, ему сначала не поверили, думали, что дурацкая шутка. Ведь в те времена террористов еще не было. Потом до них все-таки дошло и они забегали. Подняли всю милицию города, согнали к аэропорту. Угонщикам передали, что самолета нет исправного, есть только вертолет. Ребята согласились. (Вертолетом из Новокузнецка, в Японию?) Вся милиция города, с оружием, улеглась в оцепление вокруг вертолета. Внутрь вертолета посадили несколько переодетых милиционеров, тоже с оружием. Подъехал автобус к вертолету, угонщики вместе с несколькими заложниками начали перегружаться. В этот момент один из милиционеров, находящихся в вертолете, решился выстрелить и убил того, кто был с обрезом. Второй рванул бежать и пробежал невредимым сквозь все оцепление. Знакомый милиционер рассказывал, что такой мандраж был, что боялись показаться на глаза этому хлопцу, не то чтоб выстрелить в него. Потом выяснилось, что это были ребятки из местного ПТУ, настоящих гранат у них не было, а были баночки из под майонеза, раскрашенные черным кузбасс - лаком. Баночки круглые, ребристые, если не присматриваться, а со страху никто и не присматривался, очень похожи на гранаты Ф-1. Правда, обрез был настоящим, переделали из подарочного ружья, которое вручили деду одного из хлопцев при его уходе на пенсию. Милиция историю замяла, т. к. героизма никем не было проявлено, пацан в конце - концов пришел домой, его там поймали и спрятали в психушку. Говорили, что на всю жизнь.
Практически не пишу в комментарии, сегодня, что-то толкнуло. Хотя я точно знаю, что толкнуло: блестящие, хотя и небесспорные, комментарии "Вашего комментатора" от 14 мая по поводу Алика. Мне хочется добавить, по этому случаю несколько слов, сугубо субъективных. Истории Алика сделаны на добротную "четверку". Блестящих историй мало, да, в принципе, даже у признанных мэтров сайта истории неоднородны. По большому счету, все мы здесь любители-графоманы. Графоманство, оно самозаразно... Когда я впервые прислал сюда историю пару лет назад, совершенно не предполагал, что это случится еще раз, ".. раз, еще раз, еще много-много раз..." Так вот, возвращаясь к Аликовым историям. Мне кажется, что такое отношение к нему и к ним, мягко назовем это неприязнью, вызывают два обстоятельства: хамство и претенциозность в комментариях и тот, явно осознаваемый всеми факт, что претензии Алика намного, несоизмеримо много больше его таланта. Я, к примеру, после прочтения очередной его истории, ощущаю себя на перепутье: объективность требует поставить +1, или, хотя бы 0, но, созданная здесь самим Аликом, репутация тянет мышку к -2. В результате внутренней борьбы куда-то случайно попадает метка...
И еще, уже по поводу моей истории от предыдущего дня, Николай Николаевич'у. История про угонщиков самолета не выдумана. Вообще, я считаю, что здесь должны появляться только реальные истории. Тем и руководствуюсь... Ну, разве-что детали какие забываются, так их приходится восстанавливать... Особенно, если история давнишняя. Но в этой истории даже такого, осознанного, художественного, вранья нет. Дед хлопца был шишкой в металлургическом комбинате, типа директора, (детали забылись), это было может покруче, чем секретарь обкома... А почему в ПТУ внука определил, история умалчивает. Были и в те времена принципиальные люди... Плотогон
Этот товарищ был много старше всех остальных обитателей общаги. Ему было где-то под сорок лет, работал лаборантом в институте, домучивал на вечернем отделении институт, был женат, имел ребенка. Коля, так его назовем, был чрезвычайно тормозной парень, но зато и страшно упорный! Жена, видимо, была ему подстать. Мы однажды наблюдали картину в стиле «почтальона Печкина и вороны» в продолжение целого вечера. Похоже, что она и всю ночь продолжалась…. Коля стучится в дверь своей комнаты. Из-за двери: - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. - Пусти. - Чего долбишь, ребенка разбудишь. - Пусти. - Не пущу. Чего долбишь, ребенка разбудишь. И т.д. и т.п. Эта, чрезвычайно интеллигентная и насыщенная мыслями и событиями беседа продолжалась, как минимум, несколько часов. По-видимому, где-то под утро кто-то из них сдался. Потом Коля получил квартиру и съехал из общаги. С тех пор встречал его лишь дважды. В первый раз мы случайно попали вместе в один набор командирской учебы. Причем на стрельбище наши позиции оказались рядом. Я, в принципе, неплохо стреляю, охотником в детстве был, даже приз за стрельбу получал. Но из-за близорукости результаты не всегда были ровными. В тот раз мне повезло, кто-то из ребят одолжил мне очки, и они мне оказались впору! Из автомата надо было выстрелить короткими очередями в ростовую мишень на расстоянии, кажется, 200 м и полуростовую - на расстоянии в два раза меньшем. Первой была малая мишень, после попадания она упала, появилась вторая. Ее я тоже сразил короткой очередью. Поворачиваюсь к майору (но ствол не поворачиваю - за это прибьют тут же): - Что делать? Патроны остались! - Стреляй по мишеням соседа. Он еще ни по одной не выстрелил. Ну, я и завалил ему обе мишени. Как раз и патроны кончились. После мероприятия, в автобусе, Коля сдержанно, но с достоинством, похвалился. - Ни разу еще у меня такой успешной стрельбы не было. В другой раз встретил его уже в капиталистические времена. Ему уже было где-то под шестьдесят. Бежал трусцой в шортиках по улице в Академгородке. А дело было глубокой осенью! - Как жизнь? - Отлично. Защитил диссертацию. У меня аж рот самопроизвольно открылся. Кто же это за него там отстрелял эти мишени? Неужели сам? Своим невероятным упорством победил здоровый издевательский смех товарищей, лабораторного и институтского начальства?
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению, большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное, что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации для оказания содействия. Содержание примерно такое.
Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР
Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении реки. Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать экспедиции всяческое содействие. Председатель, академик Лаврентьев М. А.
Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева, выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.
P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза однажды выбили с его помощью!
История длинная, любителям коротких историй, просьба не беспокоиться. И грубоватая. Мата не будет, но упоминание о некоем органе - будет. Тоже пролистните, пожалуйста… Основных участников я знал, хотя саму историю слышал от неупомянутого здесь очевидца. Был известный товарищ в среде «альпинистов - горнолыжников» по кличке «Водолаз». Известен и своими спортивными достижениями, и своими «приколами». Про его интуицию рассказывали такой случай. Ехала сборная общества «Спартак» на Памир, в альплагерь. Машина кузовная, с крытым верхом. Как обычно, завалились на рюкзаки спать. Водолазу что-то не понравился звук мотора машины при спуске по очередному серпантину. - Мужики, давай дергать отсюда! - Да ты что Водолаз, сдурел? - Как хотите, а я спрыгиваю. И спрыгнул на осыпь, прямо в носках, без ботинок, так, как лежал в спальнике. Стер себе не только носки, но и пятки. Выполз на дорогу, а машины то там нет, на повороте улетела с обрыва. Почти все погибли... Теперь, собственно, один из приколов.
Была у них избушка за городом, рядом с небольшой горкой с самодельной горнолыжной трассой. Каждые выходные и праздники туда набивалась довольно приличная, но на первый взгляд слишком разношерстная компания: от рабочего до директора завода или академика. Обстановка была простая, друг друга, без чинов, звали обычно по кличкам, которые здесь же и рождались. Директора, за его домовитость звали «Боцман», профессора звали «Профессор», или «Академик», Водолаза естественно, «Водолазом». И вот, однажды, собрались Новый год отмечать. Ну, поели, попили, постреляли ракетами. Скучно-с, господа. А Боцмана что-то рано сморило, вроде и выпили то самую малость. Бывает… - Давай его разыграем! - Давай ему скажем, что он…… - Фу, мальчики, как грубо… - Вы, madamы, главное, игру не портьте! Утром Боцман проснулся первым, затопил печку, чаек сварганил. Народ помаленьку просыпается, но все как-то отводят глаза, не смотрят на него. Боцман отнес это на последствия вчерашнего перепоя товарищей: - Мол-де, вчера перепили, наверное, покуролесили, а я-то как огурчик, рано лег, вот и стесняются. Проснулись дамы и тоже смотрят в сторону, а как он отворачивается, сдавленно прыскают. Встревожился: - Что такое, что случилось? Дамы не говорят, только краснеют и хихикают. Давай мужиков расспрашивать, отвечают уклончиво: - Ну, Боцман, ты и даешь! - Орел… И больше тоже ничего не говорят. Спрашивает у Академика, тот улыбается, но ничего не говорит. Он и так и сяк. Молчат. Боцмана начинает заедать. Да что это такое! Извелся, никто ничего не говорит. Тогда прямо к Водолазу: - Расскажи, что случилось, после того как я пошел спать. - Боцман, ну нельзя же так с нами поступать! Понятно, мы люди простые, не директорА, но меру то надо знать! - А что я сделал? Я ушел спать раньше всех. - Через некоторое время ты встал и говоришь: «Что вы такие скучные, давай выпьем! ». Пить с тобой никто не стал, ты выпил стакан водяры и сказал, что сейчас всех развеселишь и поразишь.. Боцман, начиная верить: - Ну, и что? В этом ничего плохого нет. Что же вы на меня так смотрите? - Ты походил по избушке, выскочил за дверь, потом заскочил. - В этом тоже ничего особенного. - Расстегнул ширинку, вытащил …. и начал всем показывать. - Не может быть, не верю! - Тебе говорят - убери свое хозяйство, а ты «Давай на спор, у кого толще? » - Не верю. - Ну, мне не веришь, спроси Академика. Тот молчит, делает вид, что он выше всего сказанного. - Ты еще сказал: - А все равно спорим, что у меня толще всех! - Да ты врешь, не может такого быть! - Не веришь, спроси у дам. - Да они ничего не хотят говорить. - Потому и не хотят, что вчера на их просьбу убрать свое хозяйство, ты сказал: - Убрать-то я могу, но у меня все - равно толще всех! Боцман, сразу вдруг, всему поверил, стал молча собирать рюкзак. Собрал: - Всего хорошего. - Подожди, подожди, мы пошутили. Боцман этому уже снова не поверил, молча вышел из избушки и пошел на станцию. - Мужики, мы кажется лишнего перешутили. Бегите за ним. Побежали, но он уже не вернулся.
Потом, конечно, обида прошла, и он снова приезжал в эту компанию, кататься на лыжах и устраивать приколы!
P.S. Недавно Водолаз умер, тяжело болел раком. Академик специально приезжал из другого города, через всю страну, рассказывал анекдоты и истории умирающему, но не унывающему Водолазу.
А Боцман продолжает кататься на лыжах, хотя у него давно уже в грудную клетку вшит, да и не один раз, сердечный стимулятор…
Встречал жену в Афинах, сидим в автовокзале, дожидаемся своего автобуса. Жена еще не очухалась от двух подряд самолетов, лежит на моем плече, а я, делать нечего, сижу неподвижно и только озираю окрестности. Оказывается, вокруг шнуркует довольно много разных мелких жуликов: одни впаривают какие-то блестящие изделия, другие какие-то картинки, один малец всем разносит маленькие бумажонки с текстом, чего-то там написано по гречески. Но меня заинтриговал здоровый черноволосый парень, на вид лет двадцати. Обходит всех подряд. Что-то говорит и показывает. Добрался до соседей, вижу, что тычет в отксеренную бумагу, слышу слова «Россия, Россия». Эти тоже ему дают денежки… Неужели наши бомжи добрались до Греции? Странно, такой молодой, и не грязный… Добирается до нас. Сует под нос бумагу, там по-гречески написаны, имя, фамилия и т.п. - РОсия, РОсия… Я по- гречески не шпрехаю, он, видимо, тоже, талдычу ему по-английски, мол-де, чего ты хочешь, а он, мне тоже на английском. - I am Rosia soldier... Я, мол-де российский солдат, был в госпитале целый месяц. И сует мне снова бумажку. Его английский, еще хуже моего!??? Я немножко расчувствовался, надо же, бедолага, попал, попробуй с плохим английским, да не зная греческого, поспрошай чего-нибудь. Ну и растроганно говорю ему по-русски - Сынок, так чем тебе помочь? Но на мои простые русские слова он абсолютно не реагирует! Не понимает! Наконец-то до меня дошло, что это тоже жулик...
Надо же, козел, придумал, как использовать симпатию греков к России!
Графоманство мое, увы, нынче заканчивается. Может быть до следующего года...
В мои студенческие времена Торговый Центр (ТЦ), был самым передовым магазином, по крайней мере, по ассортименту. Однако по уровню обслуживания он был таким же, как все…. Рассказывали очевидцы такой случай. Обхамила продавщица мужика, автора учебника по теории функций комплексного переменного: - Немедленно извинитесь, я, член-корреспондент Бицадзе! - А по мне хоть член редактора!
Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства...
Спросите, а причем здесь цыплята?
Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.
Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры?
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к «пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях. «Пенсионеры»: - Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо. «Пионеры»: - Если платят, и носки стирать будем!
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай, хоть салатика! Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя. - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы… - …
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Рассказывал товарищ про своего знакомого, как тот ездил на толкучку. Может и приврал, кто, чего, не обессудьте, цепочка длинная…
Поехали они вдвоем с родственником на барахолку, шерсть покупать. Походили, побродили, нашли подходящую. Однако мужик цену ломит! Как ее сбить? Это на восточных базарах можно в 10 раз сбить цену, причем и продавец, и покупатель разойдутся взаимно удовлетворенные. Если процесс торга будет соответствующий! А на наших барахолках хорошо, если процентов десять сбросят… - Сейчас помогу. Ты торгуйся, поругивай товар, а на меня не обращай внимание. Ушел родственник. Через некоторое время подходит, я его c трудом узнал, понял, что он шапку задом наперед перевернул и рожу скорчил. - Почем шерсть? - Сто рублей. - Да ты что, такое г@вно за сто рублей? Да вон в том углу за десять продают. Мужик, ты иди туда, там дешевле и лучше. А сам подмигивает мне и уходит. Я топчусь, чего-то вяло выясняю у продавца. Еще через пять минут снова подходит, шубу вывернул, но я его снова узнал. - Почем шерсть? - Шестьдесят рублей. - Ну, за эту цену у тебя никто не купит. Вон в той стороне за десять, а в этой за пятнадцать продают. Иди мужик, туда, что ты такую дорогую да грязную покупаешь? Я сделал попытку уйти, хозяин товара - Слышь, а почем ты возьмешь? - Ну, по двадцать, либо по тридцать, может и возьму. - Давай по тридцать! Так они скинули цену на товар в три раза, хотя на барахолке этот товар был единственным!
Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории. Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе, занимался научной работой с биологами. - И чем вы там занимались? - Изучали особенности дыхательной системы осетровых. - Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения? - Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали. Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная, много неясного, и ее еще изучать, да изучать…
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?