Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Полина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я как то во вторую смену после школы с друзьями. Нам престояло тяжолое испытание. Забратся по горе где нет фонарей. Вдруг к нам подходят 2 дядки лет 18. И говорят схватив моих друзей за рюкзаки : в подвал и тебя в подвал а друг когда они его отпустили бежит им в след и кричит: папа забери меня папа папа. 🤣🤣🤣
Подруга:а почему у тебя нет машины? Я:мне нормально на автобусе ехать Подруга:но на машине ведь удобнее едеш куда хочеш и не останавлеваешся на каждой остановке Я:ага тока ты ещё не видела цены на бензин
История это правда правда это Россия Россия это правда котик это котик сын это сын дерево за дерево сынок Как сынок кошка плюс кошка равно Коша Коша плюс Чип и Дейл Это кошка Это кошка Маленькая кошенята кккк кккк киска это киска кошка это кошка мяу-мяу дерево это дерево цветочек плюс цветочек равно цветочек Земля это Земля солнце Это Луна луна Это Земля ля-ля это время нам природа это растение цветы
Наша Вселенная это Мир Мир это природа природа это Вселенная цветочек Этот цветочек Эмир нашей вселенной тонкое tatonka киска это киска телка это тинко ведь это всё умер кошка плюс кошка равно кошенята вместе дерево природа природа это воздух плюс виноград морковка вот плюс клубника с земляникой цветочек Эллай ченок ботик ведь это лопата лопата это не земля Земля это лопата а дерево Это Земля
Конец учебного дня,учитель: Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель. Мы: Ураааа 2 неделя карантина: Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!
Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.
О "региональной компоненте" в образовании. Живу я в Уфе. Сын учится во 2м классе, 4 урока в неделю башкирские. После просмотра российского кинохита "Тарас Бульба" он неожиданно спросил: "А где же башкиры?"...
Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе, обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого, доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали шоколадку. Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения. Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет, щелчек... и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает. Крики, вопли, слезы, сопли. 40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль раненного носорога... В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю, приблизительно представить наши лица? Далее со слов администратора. "Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели, щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..." А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем (безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я покачала головой: "Договор." Далее: Продавец: "А что такое?" Я: "Уши прокололи" Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не испугалась?" Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться." Я сползла под прилавок.
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я немогу.
В общем, история, может, не очень смешная, но когда она происходила (а было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб. Что уж говорить о пассажирах?.. У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга. Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка, телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами. Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре, которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны. Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог. Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то? Валерка: получил (вздох). Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били. Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?! Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли? Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Я: ну я... Валерка... Лерка... Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!! Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!! Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!! Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не сравниться!!!!!!!!!!!!!
Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший класс! Я чемпион! Во!!!" Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Утро в общаге. просыпается первокурсник: - Блин, на лекцию пора! Второкурсник: - Какая лекция? Спим дальше... Третьекурсник: - Давайте лучше за пивом сходим! Четверокурсник: - Не, лучче за водкой!!! Думали-думали - разбудили пятикурсника - он умнее. Пятикурсник: - Подбросим монету: выпадет орел - пойдем за водкой, решка - за пивом, на ребро встанет - будем дальше спать, а если пропадет в воздухе - пойдем на лекцию!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю, а на тебе женится Дима
Пишет Вам Ваша постоянная читательница. Пишу вам, чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я купила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Ваша читательница.
На одной новогодней елке оказалось сразу два Деда Мороза. - Привет, служивый! Чем ты тут занимаешься? - спрашивает один конкурент другого. - Да практически ничем. - Клевое занятие. И как, получается? - Да так себе, потихоньку. Только конкуренция большая...
Собрались мы как-то под Новый Год с коллегами за праздничным столом посидеть. Расселись все, наливаем, разговоры разговариваем. И поскольку праздник приближался, стали обсуждать, кому какие подарки дарить. Одному миксер хочется, другому ежедневник, третьей не пойми что. И тут вступает мой папа. Хорошо бы, говорит, сменить рубашку... Старая она, рукава все пообтрепались уже, вон, аж бахрома висит... На что одна из наших молоденьких продавщиц заявляет: - Это что! У меня, вот, МЕЖДУ НОГ уже давно тааакааая бахрома! После короткой паузы все, конечно, упали под стол от смеха. А у нее, оказывается, просто джинсы протерлись.
Кстати, с ней же в тот памятный вечер произошел еще один казус: Доставая бокалы для шампанского, она залезла на стульчик и тянулась за ними, пытаясь дотянуться до верхней полки (ростом девчонка не вышла). А мы все в соседнем помещении на стол накрывали. Вдруг слышим грохот, за ним истошный вопль: - Какой дурак в пенал с посудой трахометр засунул!!! Мы в недоумении, кинулись к ней - а это ей, оказывается, ТОНОМЕТР (прибор для измерения давления) на голову упал. И, видимо, повредил. Много с ней потом еще забавных историй происходило :)
Автобус. Едут мама с девочкой. Девочка, годика может быть 4, как картиночка - глазки голубенькие, волосики золотистые и вьются. Рядом стоял мужчина, интеллегентный такой, с бородой. И пробовал с девочкой поговорить "А как тебя зовут, а конфетку.." Хороший, в общем, добрый человек.
Девочка долго и мрачно смотрела на него, низко опустив головку и поджав губки. А потом четко так, на весь автобус: "Я не буду с тобой разговаривать, у тебя лицо, как мамина писька..."
Очень, очень была приятная поездка в общественном транспорте...
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Моя бабушка-омичка попала по распределению работать в сельской школе степного Крыма. Причем жилье ей дали в селе-главной усадьбе колхоза, а рабочее место в одной из восьмилеток сел-спутников хозяйства. Почти целый месяц молодая женщина пыталась разгадать загадочную надпись на въезде в село Октябрь(где была восьмилетка) Огромными буквами на выкрашенном в розовый бараке стояло ЯДОХИ И все! И только к концу сентября бабушка увидела в километре от первого второй, такой же розовый, по другой стороне дороги барак с надписью МИКАТЫ
Оказывается, там ранее располагался служебный аэродром сельхозавиации, в бараках хранились различные удобрения. А надпись изумительно слитно читалась с воздуха.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему удаву все равно.
Звонок ветеренару: - Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась... Ветеринар: - Здрасте! А собака сама домой вернется?!?
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
