Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Порочный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик освободился из зоны. Бабу хочется - просто в голову бьет. Ну, на вокзале мечется, к прохожим женщинам пристает, не брезгует цыганками, торговками и самыми грязными проститутками. Но, надо заметить, что при наличии определенного количества денег он недели полторы-две не мылся, одет в рваные штаны и обоссаную телогрейку, видочек - оторвать и бросить. Короче, даже за деньги никто не соглашается. Так проходит день, вечер близится, мужик тихо воет. яйца сводит ему не по-детски, а дрочить западло. Видит - в темном углу бомж валяется. А, хер с ним, думает, хоть бомжа трахну. Подходит, и давай бомжа уговаривать, деньги предлагать, выпивку, хавку. Ну бомж и согласился! Стал раком, мужик в него вогнал. Ну, трахает, значит, себе, вдруг бомж возьми и обосрись! Мужик в глубоком шоке разъяренно вопрошает бомжа, что же ты, дескать, чмо ебаное, натворил! А бомж ему в ответ: "Как это что? Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!"
Сидит внучка (В) и дедушка (Д) Д: Внучка, что будет если сделать птичке хорошо? В: Наверное, спермочка! Д: Правильно внучка! А что если сделать хорошо собачке? В: Ну я думаю - спермочка! Д: Правильно! А если сделать хорошо дедушке? В: Ну скорей всего - спермочка! Д: Правильно... и шоколадка!
РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста, но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку, резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена не могла далеко уйти, он еще горячий."
Глава огромной корпорации, дабы его подчиненные считали его сверхдемократичным руководителем, время от времени прохаживался по отделам хэд-офиса корпорации и рассказывал сотрудникам анекдоты. Вот, заходит в один из отделов, сотрудники, ясно дело, вскакивают, энергично приветствуют шефа стоя, и он рассказывает анекдот с такой длинной бородой, что на ней можно повесится. Все, ессесно, укатываются со смеху, кроме одного сотрудника, без тени улыбки презрительно смотрящего на босса. Его незаметно толкают локтями и шипят, мол, ты что, смейся, придурок! Сотрудник гордо отвечает: "А мне поебать, я завтра увольняюсь."
Когда моя железная миска пуста, Когда в моей ложке большая дыра, Когда мне нечем прикрыть наготу И нечем забить в башке пустоту, Когда все ссут на мои следы, Когда день проходит в ожиданье беды, Когда некуда деться и негде укрыться, Когда хочется просто в пизду провалиться,
Я в том нахожу спасение: Я дрочу на свое отражение.
Заглянул я к сыну в школьную тетрадь, А там на полстраницы: "УЧИТЕЛЬНИЦА-БЛЯДЬ!!!!". Но сына я не стал ругать, за правду - грех наказывать, А что учительница - блядь не надо и доказывать.
Шесть причин, почему плохо быть членом: 1. У тебя дырка в голове. 2. Всю жизнь ходишь лысым. 3. Живешь совсем рядом с жопой. 4. Постянно загоняют в какую-то дыру. 5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься. 6. Каждый норовит назвать тебя хуем.
Бык о посещении богослужения в церкви: "Все чисто по-пацански, бабки на гимнаста крестятся, свечки ставят. Вдруг, смотрю, в натуре,какая-то баба достает из сумочки сигарету и закуривает... Я так охуел, что чуть пиво не выронил..."
Тарзан рос в джунглях не зная ласк женщин. Но природа брала свое и он наловчился использовать для этих целей небольшие дупла в деревьях. Когда молодая девушка случайно увидела прекрасного обнаженного юношу, трахающего дерево, она необычайно возбудилась, скинула с себя одежду и легла на землю, предлагая себя. Тарзан осторожно подошел к ней, и ... изо всех сил врезал ей ногой по гениталиям. Девушка орет от боли: "Ты что, о...л совсем?!" Тарзан отвечает ей "Никогда не можешь быть уверен, есть ли в дупле пчелы."