Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.

Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки.
И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу.
Мы закончили с продюсером.
Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю:
- А что за странная история с передачей конвертов?
Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении.
Он смеется.
- Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.

- Вот, шлемазлы,- подумал я....

19.05.2021, Новые истории - основной выпуск

Открытие хорошего, интересного ресторана. Не с навевающим во рту ощущением неспелого банана словом «концепция», а с изюминкой. Виноград, впитавший в себя соль земли, благородство натруженных рук, пронзительное солнце, и отдавший себя… сорян, потянуло перед сном в патетику.
Открытие нового ресторана. Боевая озорная крепкая команда поваров. Еще молодых, но уже успевших нажарить, наварить, наслайсить, набить не руку, а желание готовить не только красиво, но и съедобно. А то, знаете, эти «запеченные в лепестках ромашки, маринованные в нежном нектаре нескошенного клевера тушки молодых нетопырей». Опять съехал, соррян, возвращаюсь.
В общем – открытие нового ресторана. Все стараются. Все волнуются. Всем хочется разбить сердце гостю. Все понимают – надо собраться, и выдать. Все поддерживают друг друга. Если кто-то начинает движение по кухне, обязательно спросит – кому-что подать. Если кто-то к холодильнику – что-то надо из холодильника? Если кто на склад – что принести. Один из измученных поваров снимая поварскую куртку:
- Парни, я в туалет, кому-то что-то захватить?
- Туда?
Ну, а что вы хотели. Круговая подмога.

13.02.2003, Остальные новые анекдоты

продолжение темы "Что такое `ГЛОБАЛИЗАЦИЯ? `"

Это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско, из итальянского ресторана
полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с
русскими

(c) Carlo :)

18.09.2021, Новые истории - основной выпуск

По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади....
За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.

07.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже когда женщине лезут под юбку, она расчитывает, что лезут в душу.
Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки по юбку.

26.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Это было вчера утром. Задолго до выступления в эфире гаранта.
Надо прочувствовать атмосферу.
Около 9 утра. Торговый центр. Все полки забиты. Очередей нет. Все деликатно стоят в кассу, как и положено на расстоянии полутора метров.
Нервозности нет. Доброжелательности тоже особо нет. Но – с другой стороны, какая может быть доброжелательность в 9 утра. Морды не бьют, не хамят – и ладно.
В этой сонной тишине, нарушаемой только писканьем кассы, слышится острожное покашливание. Все вздрагивают. Оборачиваются.
Условно молодой мужчина лет 40 смущенно:
- Прошу прощения. А вы не подскажете, в каком направлении спортивные товары?
Одна из кассирш подымает голову:
- А что вы хотели?
- Мне волейбольный мяч и бадминтон….
В звенящей тишине раздается гневный скрипучий голос:
- Ты что, сука, на каникулы собрался….

12.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не наследить бы.

22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

01.09.2005, Остальные новые истории

Про аэропорт.
Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина
сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать,
после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто
ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо
напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я
смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но
вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб.
М: "Привет! Ты как здесь?"
Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели -
машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня
встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю."
М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там
на метро доберешся. Идет."
Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что
мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить)
М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя
как дела-то вообще, жена, сын как?"
И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все
крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли.
Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же
чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как
так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же
его и жду?"
И я все понял - кто это и откуда я его знаю.
........
Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду).
Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.

12.10.2001, Злободневные анекдоты

Бен Ладен - секретарше: "Подготовьте приказ о сокращении Штатов!"

01.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение CNN.
Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце.
Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько
террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские
сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.

13.10.2017, Остальные новые анекдоты

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

31.10.2017, Остальные новые анекдоты

Смертную казнь в России заменили ипотекой?

22.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

11.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

05.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Предлагаем ликвидацию юридических и физических лиц.

14.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

17.08.2004, Повторные анекдоты

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

26.08.2004, Остальные новые истории

Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий
Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины:
- Здравствуйте! С праздником Вас!
- Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.

25.04.2021, Остальные новые анекдоты

- Ты чего не женишься?
- Шерринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...

08.10.2006, Остальные новые истории

Рассказана участником событий.

Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили
линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из
душа.
Вопрос - это что?
Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так.
Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку.
А если там 220 было бы? А может и лучше бы?

Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему.
Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...

27.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

10.06.2003, Повторные анекдоты

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

05.01.2004, Комментарии

К истории 7 от 3.04, про фигуристку.
От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет
обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно.
И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни?
Скоты, ненавижу.

15.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если
Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас
всегда южнее - значит теплее. :-)

12.01.2003, Комментарии

Господа, это не анекдот, это предложение.

В окошечко для голосования по анекдотам стоит ввести пункт "борода до
колен" или что нибудь в этом роде. Затрахали со старьем.

Искренне ваш - Пр.

PS. Может, стоит поставить это предложение на голосование?

Пр.

01.09.2005, Остальные новые истории

Еще про аэропорт.
Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5).
Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет.
Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво
смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит
6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая
компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и
порулить дадут." По-моему поверила.

13.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом

01.09.2002, Остальные анекдоты

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Прохожий.

31.05.2003, Комментарии

Правнуку Чингиз-хана:

В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты.
А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит.
Так что в этом "американский русец" прав.

Ракетчику:

Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и
неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его
помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда
можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных
качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем
знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так
ваш комментарий ничем не лучше.

14.12.2003, Повторные анекдоты

Один тампакс звонит другому на мобильный:
- Ты где?

10.04.2007, Остальные новые истории

Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор".
Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего
экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все
по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть.
Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе
стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет
малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала.
Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая
естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот
навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди,
чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня
"ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же
расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в
сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты
не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер
направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны.
Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка
заканчиваются.
Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в
ожидании вылета заказали покушать.
После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно
понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую
пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать.
Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные
террористы!

05.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше у человека дома гречи, тем он увереннее говорит: кризис - это возможности...

15.02.2003, Остальные новые истории

сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки
готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу
специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление)
аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую
ленту для заделки щелей в окнах и дверях.

Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот
список -- и два рулона туалетной бумаги...

28.11.2001

к 4-ой дополнительной от 27-го

Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха,
куда кидаться хохотать...
Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы
убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал
сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по
каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть
раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою
бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда
полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них
такие.
А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты
их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший,
грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это
видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем...
P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то
не беги... Неграмотные оне...

Прохожий

11.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

22.07.2003, Комментарии

Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет
истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к
нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного.
Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной
затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов.
У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000.
И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен,
каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли.
То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не
адресовался.
Потом глянул на творчество Одессита.
Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических
отходов. Все ясно.
За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и
пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии.
Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит.
Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни.
Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня,
в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что
не замечен? Пусть отмывается.

Одессит. Гнида ты конечно та еще.

Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя
хорошего в этом террариуме ты не найдешь.

Прохожий

05.10.2004, Комментарии

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались...

С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев.
Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули.
В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.

18.03.2005, Комментарии

Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный,
истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне
кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество
злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не
насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.

19.03.2020, Остальные новые анекдоты

Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь:
- Кабинет Министров здесь заседает?
- Чего тебе?
- Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50!
- Почему это?
- Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?

08.09.2002, Остальные анекдоты

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и
основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что
Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после
процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как
ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого
результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот
Ватсон к трубочке привык!

Прохожий

13.10.2002, Остальные анекдоты

2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд
перекрестков автомобилями марки КрАЗ»:
«Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли
слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».

14.09.2003, Остальные фразы

Чем педагог отличается от педофила? Второй действительно любит детей.

09.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отключить вас от интернета - наслаждение, мистер Андерсон...
(с) Агент Смит

22.11.2003, Остальные новые истории

Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий
себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ
гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то
постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была
нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного
афоризма, отсюда переспрашивает:
- ЧТО ты там сказал?
Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ,
доносится...
- ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра!
:-)

24.05.2004, Комментарии

<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор
в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!!
Молодец!!!>>
(Комментарий №2 от 21 мая 2004)
+++++
Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать.
А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все
еще подсоединены к интернету.

27.06.2024, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта

20.08.2004, Повторные анекдоты

Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и
спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик.
"А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит:
"а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?".
Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов
сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились.
- Где?
- Спереди, конечно, - отвечает мужик.
Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей
всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" -
"дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь -
куплю, ошибешся - так заберу.
- Где?
- Сзади, - отвечает наученный мужик.
Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди."
Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу.
Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история,
"Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!".
- А че не в пизду?
- А в пизду уже два мешка улетело!

Прохожий (280)
Рейтинг@Mail.ru