Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что такое потрясающий поцелуй? Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе, прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий поцелуй..
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"? Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а дома света нет, вот это ситуация. поняла? Д: Ага. через пять минут подходит. Д: Папа, а если свет был? ...
(М)ужик работает на маринадной фабрике, приходит домой грустный. (Ж)ена спрашивает, чего случилось. (М) Да вот, с работы уволили (Ж) За что? (М) Член в овощерезку засунул. В панике: (Ж) Как? Зачем? Что случилось? (М) Да ничего хорошего, её тоже уволили. Прохор
17-летняя дочка спрашивает маму: - Как ты думаешь, нормально ли, если парень в первый же вечер хочет получить от меня самые интимные услуги? Мать в ужасе спрашивает: - Боже мой, чего же он тебя хотел? - Он попросил меня сделать за него матетатику.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листочки свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает!
Сын спрашивает отца: - Папа, а кто такой алкоголик? - Как тебе это объяснить... вон, видишь - на холме четыре березы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, и есть алкоголик. - Папа, а там только две березы...
Брюс Ли и Арнольд Шваценеггер напились и выходят из кабака. - Шварц, смотри, вот доллар железный на дороге валяется, - говорит Брюс. - Да? Нужно поднять, - отвечает Арнольд. На следующее утро жена спрашивает Арнольда: - Опять с Брюсом пил? Ты когда с ним пьешь, всегда домой канализационные люки приносишь.
Собрались два мужика, один у другого и спрашивает: - Слушай Коля, как это твоей жене удалось так быстро похудеть? - А у нее сейчас усиленная диета, все калории просчитаны: 4 таблетки "Тик-Так" на завтрак, 7 таблеток на обед, и 5 на ужин. Очень помогает, вес нормальный, дыхание свежее, правда, очень слабое!
Новый русский хвастается братве, что купил головоломку и собрал ее за 3 часа, хотя на ней было написано "от двух до пяти лет". Ну, братки объяснили, что к чему, он расстроился, смутился и головоломку назад в магазин отнес. Ночью, понятное дело, игрушки все оживают, ну и говорят этой головоломке: - А где же это ты была? - Да, прикиньте, у нового русского. - Да ну!? - Да в натуре. Он меня даже братве показывал, в кармане малинового пиджака носил, а ночью на тумбочку рядом с сотовым телефоном клал! - Врешь ты все. - Вы че, пацаны, чистую правду говорю. PUZZLой буду!
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину - он пригубил и умер. Дали французу. Он выпил и умер. Дали русскому. Тот, заглотнув одним махом стакан, утерся рукавом и злобно пробурчал: - Вот сволочи, не успели изобрести, уже разбавляют!
- Ты знаешь, какие самые стpашные 3 слова, котоpые можно услышать от жены во вpемя занятий сексом? - Hу? - Милый, я веpнулась.
На приеме у врача: - Вам сколько лет? - 40. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - А с женщинами как? - Тоже. - Что тоже? - Завязал. - Так и запишем: диагноз - ОРЗ... - Доктор, а почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
Тост за дам-с: "Мужчины пьют стоя, женщины - на коленях" Сидят под кyстом две зайчихи и маленький зайчонок. Вдpyг в лес вбегает охотник с pyжьем. Одна из зайчих завязывает зайчонкy под подбоpодком yши. Дpyгая спpашивает: "Зачем ты это делаешь?" А та отвечает : "Подстpелить не подстpелят, а матy наслyшается!"
Звонит телефон. Тpyбкy поднимает отец тpех дочеpей. Hе yспел он и pта откpыть, как голос в тpyбке ласково спpосил: - Это ты, моя лягyшечка? - - Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpyда.
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он: - Иван, хочешь пива холодного? - Хочу, - говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять - Иван, а хочешь дачу на берегу моря? - Хочу, - говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись. - А хочешь Мерс шестисотый? - Хочу! Появилась машина. Спрашивает тогда Иван: - А не золотая ли ты рыбка? - Нет, Иван, я белая горячка.
Сцена в салоне видеопроката. Два взрослых парня просят какой-нибудь ужастик. Им предлагают фильм средней паршивости про то ли крысу огромную, то ли акулу... Внимательно прочитав резюме на коробке кассеты, парни сообщают:"Да это же по животных фильм! Нам бы про скелеты." В итоге взяли "Титаник".
1612 - Выгнали из Москвы и Росси литовско-польских захватчиков 1812 - Выгнали из Москвы и России Наполеона 2012 -... Надо взять за правило каждые 200 лет всяких п@$%в из кремля выгонять
Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех, как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю вам гандон!" Как оказалось, он имел ввиду "байкот".
Были выборы мэра Нижнего Новгорода в лихие 90-е. Власть так достала народ, что он неожиданно проголосовал за кандидата-уголовника (Андрея Клементьева). Предварительный подсчёт голосов это обнаружил и до вынесения окончательных результатов, власти предержащие ему резко вменили какую-то статью уголовного кодекса (быть может и не надуманную). Он ещё смеялся, давая интервью журналистам, мол, кто ж меня посадит, я ж мэр! Но свежеиспечённого мэра таки упекли на сколько-то лет в места не столь отдалённые, предоставив народу сделать "свободный" выбор нужного человека. Но история не об этом. Прошло много лет, а мне до сих пор помнятся предвыборные лозунги, написанные от лица Андрея Клементьева балончиками на домах и заборах: "Геи за Андрея, шлюшки за Андрюшку", "Сильных в рабы, слабых в гробы". Жаль нельзя сохраниться и запустить заново, посмотреть что бы было, стань он на самом деле мэром...
За всю войну, а мой дед ее прошел от Бреста до Москвы и от Москвы до Дрездена, он убил одного единственного человека – политрука. История может быть и не интересная, но рассказать ее стоит. Отступление, 1941 год август месяц. Немцы, умудрялись забросить диверсантов в тыл советских войск чуть ли не 10% их реального состава. Ходили в форме, документы не подЪедешь. Коси война напропалую называется. Приказа 22 тады еще не вышло, поэтому отступали все как придется. И вышло так, что при переправе, один политрук вышел и сказал, что надо на хер взрывать мост, по которому переправлялись наши уцелевшие части, чтобы не оставлять врагу переправу. Не было комиссии, не было обсуждения, мой дед вышел вперед и грохнул этого политрука, из трофейного же парабеллума. Понаехали дознаватели и признали, что дед оказывается совершил геройский поступок, убив агента германского вермахта. Агента германского вермахта опознали по нижнему нательному белью. Шелковое оно было. Деду медаль на грудь есс-но. Шофер – шофером, но за войну медалей нахватал (видимо орденов не хватило) поболе всяких офицеров.
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
Человек pаботал на ж/д путях, как вдpуг из-за повоpота показался поезд. Человек, не долго думая, бpосился бежать по шпалам и бежал до тех поp, пока поезд не догнал его. Когда он в больнице очнулся, вpач спpосил его: - А почему вы не побежали просто ввеpх по насыпи? - Вы шутите, доктоp. Если я уж не смог убежать от него по pовной местности, то каковы бы были мои шансы, побеги я в гоpу?
Конфеpансье: - А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!! Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, жует жвачку: - Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский... гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.
Два английских лорда беседуют на философские темы: - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности... - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
Утка входит в пивную и обращаеться к бармену: - Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. - А что, в цирке требуются штукатуры?
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает: - У вас, товарисчи, революция была, нет? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? - А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."