Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Птичка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу произошел такой пи$доворот: Ворона, трижды е$аная в рот, у фраера-бобра Кусочек сыра пи$данула И на ель взгромоздясь, Вые$ываться стала. На ту беду лиса с колонии сбежала. (Лиса:) "Какие ляжки! Какие буфера! Тебе бы в жопу три пера И ты б жар-птицей стала!" Ворона каркнула во все свое е$ало, Сыр выпал. С ним была плутовка такова. (Ворона:) "Ах сука!, б$ядь!, пи#да!, гавно! Тебя бы вые#ать давно, Я волку напишу письмо И он тобой займется" (Лиса:) "Да что мне волк! Я под слоном лежала, От носорога делала аборт, Теперь пи$дую на болото Сосать за $уй у бегемота."
Повальная некомпетентность служащих различных контор! Они настолько не разбираются в своих служебных обязанностях и собственных правилах, приказах и инструкциях, что просто руки опускаются! Я переехала с одной квартиры на другую (обе в моей собственности), поменялся номер домашнего телефона. Так как я всегда плачу абонентскую плату с авансом в два-три месяца (ну удобно мне так), то на счету первого телефона скопилась приличная сумма. Пришла в телефонную службу, чтобы перекинуть эти деньги на счет нового телефона. Отстояла полуторачасовую очередь, подошла к окошку, подаю паспорт и объясняю ситуацию. Девица в окошке: – Давайте документ о праве собственности на квартиру, договор об обслуживании с нашей компанией, оплаченную квитанцию за последний месяц. – Девушка, зачем? Вот мой паспорт, в нем постоянная регистрация, свой экземпляр договора у вас есть и счет оплачен, все эти данные есть в вашей базе! – Нет, вдруг это не вы оплатили квитанцию, а деньги были перечислены по ошибке! (Обалдеть). Ушла. Через два дня возвращаюсь снова. Остояв уже двухчасовую очередь, сую в окошко все требуемые документы и объясняю ситуацию. Девушка в окошке (естественно, другая, не вчерашняя) смотрит на меня вопросительно и говорит: (внимание!) – Зачем это все? Мне достаточно вашего паспорта с пропиской. Договор у нас есть, счет оплачен, все это есть в нашей базе. Сейчас я перекину ваши деньги на новый номер. Вот как это объяснить? Ситуация вторая. Сделала в новой квартире ремонт в ванной, поставила новый счетчик воды. Звоню в свою управляющую компанию. – Алло, девушка, мне бы новый счетчик воды зарегистрировать, это к вам? – К нам. (молчание) – Не подскажете адрес и часы работы? – Сдевятидопятиобедсдвенадцатидочасусубботавоскресеньевыходной. Короткие гудки. Ну ествественно, я тоже работаю в эти же часы. Ладно, отпросившись с работы (получив при этом очень недовольный взгляд начальства), вызываю такси и еду. Приехав, прошу такси подождать. Вхожу, нахожу нужный кабинет, наученная горьким опытом подаю все возможные документы и объясняю ситуацию. Мадам за столом: – Ага, свидетельство о праве собственности. Ага, паспорт. Ага, паспорт счетчика. Ага, оплаченная квитанция за ЖКУ. Ага... ага!!! А домовая книга? Где домовая книга? Без домовой книги я не приму вашу заявку! Идите за домовой книгой! На мои просьбы войти в положение (такси ждет!) никакой реакции. Ладно. Нервы у меня пока еще крепкие, на работе ценят, еще раз отпустят. Через два дня, опять отпросившись у начальства и опять получив уже более недовольный взгляд, с кипой документов влетаю в каморку управляющей компании. За столиком другая мадам. Вываливаю ей на стол документы и объясняю ситуацию, включая такси и недовольный взгляд начальника. Девушка удивленно смотрит на меня и... (внимание!) – Зачем это все? Достаточно было просто позвонить! Такие заявки мы принимаем не только лично, но и по телефону! Я (в шоке) блею: – А как же... свидетельство о праве... квитанция... домовая книга наконец??? Не нужно??? – Это все наш мастер может проверить уже у вас дома, когда придет регистрировать счетчик... Ну вот как на это реагировать? Как с этим бороться? Как не сойти с ума от всего этого?
Президент Украины Кучма заявил, что Ту-154 был сбит, так как был захвачен террористами и направлялся в Киев, чтобы снести там все башни, которые еще остались.
Сын (12 лет) политически подкованный гражданин. Смотрит каждый вечер новости по телевизору новости, спорит с мамой о политике. И вот ночью это чудо спрыгивает с постели и кричит "Граждане, граждане! Где граждане?" Граждан он ищет под кроватью. Я резонно спрашиваю "Какие граждане? Римской республики, что ли?" Чадо кивает головой и снова ложится спать
К "Математическому Анекдоту" Есть НЕБОЛЬШАЯ разница между наличными и наличными через 30 лет, а если так же учесть то, что развитие идет нелинейно, ну и наконец, господа если уж пользоваться такой моделью... Скажите, если бы дерево росло так же (с постоянной скоростью), какой была бы его высота через 30 лет???
Ответ: Оно бы вообще не выросло (начальная высота - 0)
Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян. Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио "Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами" Ну не прикол?
Над афганскими горами летает белохвостый орлан. Летает кругами, потому что один глаз выбит "боингами" и голова имеет форму квадрата. Днем издает дикие воинственные вопли. По ночам страдает диареей и недержанием.