Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пузырьков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал познакомиться с ребятами из банка "Еврофинанс". - С такими ребятами, думал Володя, можно и в огонь и в воду - и Газпром приватизнуть, и ОРТ, ну а ЮКОС обанкротить - раз плюнуть!
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ. - Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
На фестивале в Венеции первый приз взял наш фильм «Развращение». Сюжет фильма прост: отец и два сына едут на глухой, заболоченный остров якобы для поиска кладов, зарытых в давние времена. Ну, и. … Сами понимаете…
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным. Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва, зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады ремонтников с необходимым оборудованием.
Бабушка с нашей мелкой сидит, нежность изливает: - Аришенька, внученька (играясь) коза ты коза, (задумалась что бы нежного сказать) козлина... Суп на столе, вытри...
Арина (доня, 4 года) вчера упорола. На носу синячок небольшой нашелся. На вопрос где взяла - честно ответила, что сама себе врезала. Ане показать хотела какая она сильная. Дети, чо...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Например, сейчас некоторые хулиганы в день контрольной звонят в милицию, что в их школе заложена бомба, а бомбы никакой и нет. Володя так никогда не делал! Он всегда бомбу закладывал, а в милицию не звонил.
Когда Володя Путин был маленьким, он часто слышал, что любая кухарка может управлять государством. Володя подал документы в Кулинарный Техникум, но недобрал баллов, и смог поступить только в Высшую Школу КГБ. Но светлая мечта осталась...
Словарь Т9 жжот.... я часто пишу слово "дома", а первым у меня выписывается "жопа".. много раз конфузился... "Ты жопа?" "Я жопа наконец то..." Блин.. неудобно...
Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме.. Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый - потому что лечит...
Самое популярное французское блюдо в России - закусОн. Самый популярный алкогольный французский напиток в России - выпивОн. Самый популярный французский безалкогольный напиток в России - запивОн. Таким образом любая пьянка на просторах нашей родины превращается во французский вечер гурмэ. И наутро у всех с неповторимым французским оттенком наступает радужное состояние ля бодУн.
".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..."
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку, дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».
Время - девять, делать неча, Кто на кухне, а кто так И вот в этот чудный вечер Начинается бардак. Значит как там... Оля Саше Приготовила сюрприз В это время Саша с Машей Выполняли свой каприз Гену снова выгоняли, Юля с Геной не ушла Но в бумажке написали: "Гене шанс есчо дала" Степа вновь затеял драку Доказал он, что мужик. Пнули Катину собаку Снова слезы, сопли, крик. Вика пела на балконе Люди слушали окрест И ее за эти стоны На пятнашку под арест. Миша педик оказался Лена это не простит Степа с Катей вновь подрался Саша с Машей вновь мутит Гена с Катиной собакой На свиданье побежал... Юлю обозвал макакой Миша очень долго ржал Вику выпустят под вечер Кто же песни будет петь? Степа с Олей издалече На костер идут смотреть. Пнули Катину собаку - Гена плакал в хрипоте... Завтра снова смотрим сагу На канале ТНТ!
Красный день календарика. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Память медленно вернулась во вчерашний день… Пьяный Ленин еле держался на броневике. Ухмыляясь и рассказывая скабрезные анекдоты про царя, он глотал из банки разливное пиво, брезгливо икал на интеллигенцию и смеялся взахлеб чему-то своему. Матросы были ненамного трезвее. Причина была незамысловатая - вчера, в честь наступающего отопительного сезона, губернатор на радостях выдал зарплату за 1916 год всю сразу. Незамысловатый шаг повлек за собой немыслимые последствия: около дома губернатора танцевали солдаты, жгли штакетник на кострах и требовали зарплату за февраль 1917-го. «А то, вишь ли, царя, значится, свергли, а денег шиш? » - с удовольствием давали они интервью местному радиоканалу «Канал Грибоедова». Жена губернатора не успела снять с веревки возле дома чистые кальсоны, теперь они болтались на ружьях, напоминая необычной формы флаги. Заседание Временного правительства проходило хмуро - у Керенского вчера умерла теща, и никто не спешил поднимать ему настроение. Члены правительства глубокомысленно поплевывали друг в друга, зевали и поглядывали в окно: около Дворцового моста остановился крейсер «Аврора», по городу шлялись пьяные матросы, с Невы дул пронизывающий ветер. Погода не нравилась никому, она намекала на плохую ночь. Кому-то надоело заседание, и несколько человек ушли рассматривать шедевры живописи и кушать из царских приборов. Ленин мутным взглядом окинул народ, чему-то улыбнулся: «Това`ищи! Доколе мы будем тейпеть? …» - мысль была потеряна, но Ленин был уверен, что большевики его поймут. «УУУ! » - поддержала Ленина толпа. Терпеть не мог уже никто, пиво шло куда быстрее, чем предприимчивые троцкисты успевали привозить его в город. То и дело какой-нибудь матрос отлучался за угол «поглядеть, не идут ли капиталисты». «Това`ищи, - продолжил Ленин, - это наш го`од, и нам его бейечь. Вскойе на каждом углу будут стоять биотуалеты на два очка» «ААА! » - радостно грянули солдаты и матросы. «Бесплатные» - хитро продолжил Ленин. «ООО! » - в экстазе орали пьяные глотки. «По цайски! » - закончил Ленин. Из пропитых горл вырвались уже совсем непонятные звуки, означавшие, видимо, наиболее концентрированную степень восторга. Толпа была готова ко всему. Ленин икнул, засопел: «А пойдемте по-цайски в туалет! - предложил он, - в Зимний! » «АГАААА! » - матросы подхватили Ленина и понесли к Зимнему дворцу. По дороге к ним присоединялись все новые действующие лица. Ко дворцу подошло уже более двух тысяч человек. «Ке`енский, отк`ывай! Это я, Ленин, поссать пйишол! » - не стоя на ногах, прокричал вождь. «Воды нет» - буркнул швейцар, приоткрыв ворота на цепочке. «Йебята! Нас не пускают! » - пожаловался Ленин. «УУУ! » - угрожающе проревела толпа и полезла на ворота. Швейцара смяли в лепешку, ворота выломали. Члены временного правительства играли в шашки на щелбаны, когда услышали нарастающий грохот и вопли на «Авроре»: «Какая сволочь здесь пушку поставила? » С другой стороны слышался треск ломаемого дерева. «Хорошие были двери, дубовые, - с тоской подумал Керенский. - Надо было вчера все-таки забрать». В комнату вошли двое вооруженных людей. «Где здесь туалет? » - строго спросил один. «Пошли, покажешь» - еще строже сказал второй. Над правительством издевались часа три, заставляя носить воду из Невы и наполняя мраморные унитазы. Наконец все разошлись, строго предупредив Керенского, чтобы его тут больше не видели, и вообще. … Не надо нам вашего правительства. С Невы дул пронизывающий ветер. Господин Керенский молча брел по асфальту, попинывая опавшие листья и почесывая ноющий затылок. «Революция, блин! », - проворчал он, всхлипывая. Ленин пил рассол и ругал себя за несправедливость. Ему так и не удалось помочиться в царский унитаз. Правительство сидело в аэроплане по маршруту «Петроград-Брюссель». Матросы пикетировали дом губернатора. Революция состоялась.
Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок – мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел – ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея - поп-рыгун; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит, она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не случилось гpеха, дала ему слабительного. Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать двеpь... Комната была... Девушку отпустили, а паpня... , но зато у них депpессия пpошла.
Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков» на вокзалах становится намного меньше.