Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
Спорили, спорили.... У кого какая красавица, а русский и говорит: -А у меня жена на 200 кг... - Чего,- спрашивают его:- 200 кг - толстая что ли? - Да не, только сиськи на 200 кг... - Ага, шутишь, силиконовые, ага, а остальное как? - Не шучу, натуральные, ка-а-а-ак у кровенки нашей, а вот остальное все жопа... - Проблемы ожирения? - Не-а, ментовская стукачка по-испански, на ГРУ работает. - Так, все ясно: холостяк, беспартийный, бывший алкоголик, кастрат с американской "грин-картой". Мечтае выехать в СССР, но никогда не имеет денег не то что на самолет, а на метро, доехать до Консульства. Вероятно, насмотрелся на сиранице Web boobsinternational.com, потенциальный террорист, зануда и психопат. Практически безработный, за ним гоняется Полиция Нравов, пытаясь поделить барыш с судьей... А зачем это ты опять купил бумажные поотенца?
Проезжая мимо здания поликлиники ученик электрика упал в меланхолию и вдался в ностальгию: -А здесь мы строили зубной кабинет, а потом, когда они все зубы повыдерали, зарабатывать стало не на чем, и они переделали его на гинекологический оффис. - А че тебя так зазнобило то? - Да зубы болят....
Типа анекдота: -Пошел ты на х...!- сказал кандидат на переселение в Америку американскому государственному агенту, проверяющему личное дело эммигранта, держателя "грин-карты". Странное дело, тот не удивился, не стал придуряться членом семьи Рокфеллера ни членом семьи Форда. Просто позвонил в полициюи посоветовал административно перепроверить финансовые доходы переселенца. На другой день русский пришел на рентуемую территорию проживания с разбитым лицом, грязный в мазуте от ремонта автомобиля - никто не желал ремонтировать, без денег в банке - сняли все до последнего цента со счета, без штанов и.... в говне. Русскому консулу потом объяснили, что русский все время приказывал: -О! shit! Опять shit! И здесь shit!
К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент, самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам, программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов" больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в Европе. - Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый эквивалент "путо".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
Валяется прямо у въезда в Спасские Ворота караульный командир и прямо без памяти. А тут кортеж, чайка с Путиным. Ну, понятное дело, останавливаться даже по инструкции запрещается, переезжай и въезжай в Кремль без промедлений, а вдруг покушения какие... Но Путин потребовал у шофера затормозить, вышел на мостовую Красной Площади и спросил у часового Спасских Ворот, почему это начальник караула валяется тут без памяти... Ну, курсантик и ответил, мол, механик Кремля запил, не просыхает вторую неделю. Вот начальник караула и открутил панель в Спасской Башне, сунулся проверить механизм синхронизации курантов с персонально-ламповым компьютером Путина. Да, против лома нет приема, карданом жахнуло... Час он очухается от беспмятства, и и закрутит обратно эту кирпичную панель в Кремлевской Стенке.
Внимание! Внимание! Появился новый телефонный хулиган. Вся полиция телефонно-спутниковой станции Оранджа, штата Нью-Джерси, ловит придурка, который все время звонит в Москву по телефону 100. Его часы явно отстают на 400. Пытаются скорректировать код города.
Вообще, когда государственной безопасности США нужно, они могут поломать любой будильник, но как объяснить русским, что те должны опоздать с терроризмом по московскому времени, разбираясь с телефонной организацией столицы.
-Скажите, а Вы - Кеннеди,- спросили у легендарного генерала ЦК Кремля в далеких 60-х? - Конечно я - Кеннеди,- ответил генерал через 45 лет, только работаем теперь с полицией Интерпола. - А зачем полиция-то? - Да как узнают что мы - Кеннеди, сразу пристраивается очередь отобрать наши деньги и оплатить всякие там телефоны. - Ну и что? - Обычно в очереди тоже стоят Кеннеди, а иногда попадаются и банковские слитки - Морганы.
А к вам в США разве не приставал радио-гипноз оффиса Социального Страхования извращаться половыми органами в рот? Вот! Вспомните хорошенько, это же 20 лет назад Вас не приняли на работу в Московский Метрополитен по причине секретности работы электро-поездов от зарубежных наблюдателей. Только в США отсутствует закон об склонении к мужеложеству. Сосите на здоровье!
Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?
- А что такое Дерево Любви? - А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д. - Нет, не видел, а где это? Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви! - А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский. Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь. Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками, вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал. Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь ору, хоть бы один хрен подошел..." Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."
Стоит статуя посредине площади. Подходит мужик, обнимает и прислушивается. У него спрашивают, в чем дело. Мужик говорит: - "Тише!". -Так дело в чем? -Эх вы, мещане, ходите тут ходите, так и никогда и не слышали, что об вас предки шепчут... -Так ты - псих, говоришь, что "голоса" слышишь? Так статуя всего и сотню лет назад была поставлена. -Да нет, культура страны и общества выражается в его произведениях искусства и его человеческого наследия. -А, тогда у этого Пушкина предки были уж точно - облезьянами.Сами понимаете, что они ему нашептали, когда подстрелили...
И приснилось Иисусу Христу, что кассы агентства Аэрофлота как и Консульства проклятого Посольства Москвы в США будут открыты по субботам, чтоб незаметно улизнуть от ЦРУ... А все говорили, что Иисусу приснилась пизда... Блядимира Путина.
-Скажите, пожалуйста, почему русские все время покрывают садиста и дибила Вашингтона? - Тише! Это же селектированная порода американских гебистов, практикующая на Восточной Европе и странах СССР. - Да мне какое дело, они же садисты и дибилы!!! - Тогда потому, что русские тоже селектированны из дибилов и садистов. Че, не знал, кто тебя сажал в тюрьму в 70-х?! Садист и дибил из Верховного Суда ЦК КПСС, прошедший стажировку в Посольстве в Вашингтон ДиСи.
-Вчера по телевизору показывали одну видную особу из Нью-Йорка, которая будучи женатой, имела любовниц, и вся полиция штата возила этих любовниц на государственных машинах по магазинам, а также членов их семей, и все это на деньги штата... Сволочи эти полицейские! - А че, у нас тоже был один такой колхозный племенной осеменитель. Пол колхоза с милицией по тюрьмам кастрировал, вот и осеменял потихонечку ихних жен. Ужжас, вся деревня была в бешенстве - молодняк не могли найти себе пары по всей области... - Слышь, та може эта та особа из Нью-Йорка?! В России не наигрался? -"Сперматазуун Цапиенс" - сюда приезжает, ему вся милиция стелит - Гран-шпиен, пожалуйста, в этих кусиах, в этих... а Туда приедет, ему вся полиция стелит, пожалуйста, Гран-шпиен, в этом небоскребе за мусоропроводом, в этом... - Слышь, а чей-то они Трайд Центер развалили? - Видать он был такой выдумщик... Приревновала.
Показывают фильм про Путина. Диктор говорит: "Массы хотят царя..." Маленький Вовочка в Нью-Йорке тоскливо расстраивается, обращаясь к своей маме: -Это они опять про Запад-Law... Я вот как уже 7 лет каждый месяц компьютер ремонтирую почему? Потому что вирусы из придворной знати стираются только с hard-drive_ом, а потом Windows Update_Ы из Интернета опять с вирусами - плохой этот царь на Фондовой бирже в Нью-Йорке с его монополией на Микрософт-Money. Запад-Law.
Азербайджанские пограничники уже давно поняли, что "сажать" русских намного легче, чем "сажать" турок. А потому сделали в России переворот. Когда переворачивать уже больше ничего не осталось, русские собрались и посторили в Иране ядерную элестростанцию, чтоб те меньше покупали нефти у восточных иродов.
На балу. - Ах, Пьер, почему Вы все отвлекаетесь и рассматриваете свои ботинки, скажите лучше, как вы находите меня в танце с Вами? - Ах, Наташа, я вас совсем не нахожу среди всей этой толпы кардан-берданных ляжек.
Пьяный Путин в США в гостинице смотрит телевизор: "Ах, милочччка, дай я тебя полелую (изображению Хиллари Клинтон)... ЧМММОООК. Ах, невкусно, вроде с ГРУдями, а плоско как-то. А то все по Брежневски с Бушем целоваться - противно, он же - гомик... Все завтра улетаю в Россию! "
В связи с невозможностью продолжения работы на территории Москвы из-за тотального гипноза секса, воспроизводимого сотрудниками КГБ и ФСКа против работников Посольства США на территории России, консулы США сделали государственный переворот в США. Теперь на территории Москвы открыто 52 посольства всех 52 штатов и колоний США. Те утверждают в ООН, что США распалось по причине национальных катаклизмов. К примеру, Нью-Джерси выдвилули лозунг мексиканской независимости Паттерсона, а Луизиана пропагандирует "самостийную независимость негров Нью-Орлеана от Катрины", в свою очередь, Калифорния заявляет противопожарную готовность №1, а Алабама - "независимость природных явлений Торандо от координальной перемены климата планеты и от канадской электростанции"... Смуту в ООН опять наводит Путин распечаткой фальшивых валют всех 52 независимых государств Стран США и Канады, на что все 52 государства Северной Америки просят поддержки в ООН против ката-клизмов Путина, их банки банкротятся не успевая перебирать фальшивые купюры индивидуальных штатов, и переизбрания троублемэйкера с поста независимой монархии Белокаменной.
Написал русский анекдот в Интернете и поехал на работу. Ну, на загородней трассе в темноте все ехали во мраке, но обгоняли друг дружку с превышением. Ветер дул с боку. Вдруг что-то тяжелое, по размеру как кусок кирпича ка-а-а-а-ак ударит в лобовое стекло. "Ого!"- подумал русский, чуть не проломили, вот это стекло... , похоже то ли американские азербайджанцы вспыхнули за национальную гордость, то ли полисмены США выкинули лаптоп в окно. Только как они узнали, что я тут еду, неужели в автомобиле стоит ДжиПиЭс-навигатор?" Тут сотовый телефон зазвонил и механический голос хамски заявляет:"-Слышь, коммуняка, ты за телефон платить будешь или еще страховку на машину поднять?"
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
Только в Америке начинаешь понимать суть и смысл событий. Когда в России на Кафедре Научного Коммунизма при Московском Государственном Университете имени Ломоносова сказали, что "поезжайте в Америку и сами поймете ", не сразу определилось, а что понимать. Оказалось, просто не нужно брать заем у государства, чтоб окончить университет, а нужно просто поехать в Америку! ***** Что самое удивительное, только в Америке начинаешь понимать, что приехав в Америку и столкнувшись с американизмом, вдруг осознаешь, что зря не остался в России, лучше бы выучился на кафедре факультета философии, зарабатывал бы себе на хлеб и трех разовое питание, а тут, в США, иногда безработица... ***** Когда я был совсем маленьким, то по телепередачам про США у меня сложился стереотип, что Президент Кеннеди был умным и добрым, а все остальные американцы - злые и непорядочные. Этот стереотип сломался, когда меня как-то огорошили, а что, не знаешь, они же совершенно жестокие, а вот английская королева - фигура для близира. ***** Когда президента Путина переизберут фигурой для близира на новый срок, я может сваляю ваньку в Россию. ***** Что, опять вирус с русских анекдотов в компьютере? Ну, вот, все-таки эти научные коммунисты были ворами, не могли рассказать как будет плохо в Америке; неужели нужно было именно показать? ***** Все во имя Человека, все на Благо Человека, все для Прав Человека... Чукча не дурак, он уже видел этого Человека. ***** Что уставились, щоб у вас усех зенки повылазылы! Эскимосы. И это самые -самые, що говорыть про подонков общества,... що? усэ подонки?! ***** А я тогда кто? Эммигрант? Эх, вот бы щас женской ласки, зацеловать бы ее... туда.... и сюда... ***** Именно анекдот. Зубники думают, что "богатые" и "кеннеди" и что будут импланты вставлять, а потому... мы строили медицинский офис для зубников, а через месяц, когда все зубы повыдирали, его переделали в смотровой. Значт так, щоб у вас усех зенки повылазили!
В аэропорту Нью-Йорка только что вновь прибывший русский проходит таможенный контроль. Таможенник прочитал Декларацию и строго спрашивает: "Драгоценности, золото, документы, квартиры, деньги - везете? - или сразу морду набить?"
- Что я буду делать в Рождество, что я буду делать в Рождество... Э-Э-Э-Э_х - girl-friend трахать под елочкой... Или выгоню Санту Клауса в шею на Биржу Труда, щоб он там свои ягодицы растрахал на паперти! - А у тебя есть girl-friend? - Еще нету... - Тогда тебе нужно будет оставить под елочкой два носка, а то засунет в него инвалидку...
Штирлиц понимал в эти тревожные дни, что чуткие люди из Центра просто валяяя дурака, дают ему время расслабиться перед тем как опять заслать в самое говно. Штирлиц ждал шифровок. Однажды Кэт вышла с ним на связь в булочной. Прячась за штабеля с хлебом, она сообщила, что пришла шифровка. Какой-то абсурд фраз. Типа того как инструкции: "Штирлиц, срочно снимите штаны, сядьте на тротуаре и опорожнитесь. Теперь подпрыгните и плюхнитесьт голыми ягодицами. Теперь поелозьтесь, сделав поворот на 360 градусов." Кэт спросила у Штирлица, что это все значит. Штирлиц предупредил, что это Министр Финансов сбежал в Швейцарию И денег скоро не пришлют - нужно законсервироваться. А теперь, Катенька, самое трудное, осмотреться в штабе врага на все 360...
- Вовочка, а зачем ты положил под елку два чулка? - Чтоб Санта Клаус не засунул в один - одноногую инвалидку на костылях. Инвалидки обычно нечисто подмываются и плохо ВОНЯЮТ. - А если Санта засунет в два чулка две девственницы? - Тогда у меня будет экзотика в Рождественнскую ночь. - А если не подложит ни одной? - Тогда у меня будет пара теплых чулков.
- Очень порядочная семья, очень многочисленная и богатая, всегда заботливая - предупреждает учеников летной школы об неприятностях и трудностях... Ты ранец-то захватил на складе? - Ага, а что в нем? - Должны быть парашюты. Прыгай и считай до десяти. - Я уже досчитал, где парашюты? - Парашюты в ранцах. - В ранцах гаечные ключи и домкрат. Ты же говорил - порядочные... - Это правда. Ты просто взял не те ранцы. Считай до десяти снова. Главное не ругай их нецензурно перед самым приземлением, Бог может их покарать, они будут болеть и страдать... Я же говорил, что семья большая и богатая, а они не могут быть непорядочными...
Обращение в Консульство Российской Федерации. Я, И. Ф. О. Б проживающий по адресу.... Б паспорт №... Б, прописанный по адресу, обращаюсь за помощьюк Генеральному Консулу. Продистория: Проехал в Нью-Йорк в 2000 году. По дороге получил пиздюлей и отняли все документы. Деньги, драгоценности. Потребовали и книги. Не отдал. На второй день получил пиздюлей опять, потребовали книги... Не отдал, сказал нужно для профессии. На третий день получил пиздюлей опять, сказали пойти на любую работу, или опять надают пиздюлей за неуплату пойла. Пошел на работу - опять получил пиздюлей. Не сказали, что за брак, сказали что за гея - пидерастию. Копил денег на обратный билет, получал пиздюлей и деньги отнимали. Теперь гонят с работы, обещают пиздюлей без биржи труда, потому что последний раз на бирже труда тоже пообещали пиздюлей за постоянное околачивание... Требуется поддержка Консулов на случай, если может быть им тоже пиздюлей навалять. С уважением, гражданин Российской Федерации Ф. И. О. ***** P.S. : Обращаюсь в ООН, потому что российские Консулы наваляли мне пиздюлей и отказались депортировать без особого постановления распиздяев Думы Путина об переселении на Кавчатские острова в связи с квартирной проблемой в центре СССР. ***** Ключевская Сопка. Привет всем. А здесь, в скалах водятся пауки птицеяды. Ядовитые. Похоже Прокуратура РСФСР зря расследовали "невозвращение на Родину". Здесь ПАУКИ. Японцы. Эскимосы Аляски. и Корейцы. В какого Бога верят в этом Кремле?!
Два русских разговаривают на работе в Америке. Один другому: -Говорят, нас скоро пошлют на... до следующего контракта. Второй опасливо озираясь, чтоб никто не услышал пожимает плечами с суеверием: - Не должны... Чем же платить будем за всю херню - за троллейбус, доехать на работу, за воду, холодную и горячую, за телефон...? - Че, не слыхал, Босс говорил по телефону, что у них работы больше нету... - У тебя троллейбус дорогой? Тысяч пять? А у меня заем в банке - 17 тысяч... - Ну ты приходи на работу к нам в городок, у нас там фирма пароходы делает, два брата миллионера, платют хорошо, может тебя пристроят. Я не сработался там потому что работа вредная, краской воняет. - А че краской воняет? - Картину Гайвазовского "Девятый вал" видел? Во? Я качки боюсь... - А я че, не боюсь? - А тебя банк не пустит обратно в СССР ехать, че на собаках через айсберги лучше?
Ученик сапожника спрашивает у сапожника гвоздей. - А что ты делаешь с гвоздями, я же тебе позавчера две банки дал. - Подметки. - Покажи... Да их же клеем нужно, а где клей? - Я его вчера на стул разлил, а что? - Все - уволен, мне вчера жена штаны два часа от жопы отдирала.
-Все, теперь Нью-Йоркским проституткам - кранты... - Почему? - Бин Ладен Трайд Центер долбанул, и вот - теперь помимо пимпов-сутенеров еще и секретные тюрьмы ЦРУ, для самых строптивых, вероятно, которые не желают оральных упражнений. Только что был на странице ООН в Интернете, там полный бюрократический бардак - Корея центр гнет. - Че, все иероглифами написано? - Нет, написано по английски, но думают иероглифами -медленно. ***** - А че ты делал там? - Да пожаловался на то, что Права Человека нарушаются - кастрируют людей гипнозом радиостанции ЦРУ, так они засунули GPS-locator в самолеты, и пилоты с пассажирами не знали как выпрыгнуть из этого неуправляемого автопилота через эллюминаторы. - Херово тебе, тебя посадют в тюрьму ЦРУ. - Не посадют, я вчера на странице ООН в Интернете заявление написал. - А сегодня че? - А сегодня всю ночь меня гипнозом кастрировали, а когда встал и вышел на Интернет - той страницы уже нету - засекретили.
Чем отличается капитализм от социализма? Американец заявляет: у капитализма больше свободы, можно заниматься малым бизнесом, разрешена порнография, все ездят на машинах, и нет коммунистов, которые указывают, что тебе делать. Русский говорит: при капитализме нет бесплатной медицины, обучения в школах и университетах, профсоюзы выраженны малым бизнесом, потому что их выгоняют за забастовки с работ и они, безработные, открывают частные лавочки. Богатые венчаются в церквях и плевали на бедных. Потому бедные любят богатых и трахаются в машинах...
Спросили у Вовочки... Вовочка рассуждает: при капитализме пахан отнимает у всех деньги и издевается надо всеми с полицией и судьями, чтоб заработали еще и опять отдали ему в обмен за мордобой. При социализме бедные взбесились и, набив морды богатым, устроили у себя в стране государство, которое ограничивает произвол босяков; потом от нечего делать стали сажать друг друга в парашу, зажрались и опять получился капитализм, когда пахан с милицией охраняет свои поборы. Спросили Марью Ивановну. Та, не думая, говорит: Вовочка родился при монархизме, рос при капитализме, мужал при социализме. Его психика неустойчивая.. Представляю себе, как он всем в рот совать будет, когда малым бизнесом займется. -А что же вы так переживаете, он ведь еще подросток. -Ага, как в политику, так подросток, а как бизнесом заниматься,- что я тогда без мужа делать буду? -А Вы построже с ним... -Так он звонит 911 и орет про "child abuse" - избиение ребенка взрослыми.
Приезжает свеженький русский в Америку осваивать новые компьютерные технологии и бороться с пиратскими программами. Ну, думает, сейчас в университете подучусь, поработаю с сотрудниками фирмы Дэлл, в Микрософте покручусь, натаскаюсь этим новым технологиям по борьбе с пиратством и поеду в Россию хамить всему Московскому Интернету... Вышел на минутку в холл гостиницы Кока-Колы баночку купить в автомате - пить сильно захотелось, заходит обратно в свой номер, а там все чемоданы также у стеночки стоят, а на столе вместо лаптопа - микрокомпьютера - один замок, выдранный с куском панели, и записка: "Присмотритесь, коллега! Видите?! Добро пожаловать в "Виндовс Виста"! - хотель эдишон. Твой друг и гид - Билли."
Пьяный змий-Горыныч солонно смотрит на морщинистую бабу-Ягу: "А вас, гражданочка, хотя и целка, следует надеть трусы обратно..." "Змиенышч мой яхонтовый, это же моя беззубая рожа, ты спутал..." "А че красная такая?" "Да вместе пили-то..." "Тогда тебе нужно к доктору Альдерману из Бруклина, кожу подтянуть, а то эти мешки под глазами косят на ягодицы..."
-Слышь, мам, давай напишем в правительство штата в отдел потребителя про нехорошее обслуживание в Автомагазине. - Не послушают, писать не буду. - Но ведь лазают по машине, открывают своими ключами с электронным алармом и вытаскивают вещи, которые хотят, а автомагазин не желают объясняться, каким полицейским и каким техникам дали ключи от автомобиля для персонального обыска... - Ничего не докажешь, это сотрудник хозяина бизнеса на который ты работаешь - выгонет с работы. - Да, так ведь уже две машины эта организованная преступность доломала - подсыпают гадости в мотор или бензобак, машины изнашиваются, потом не на чем будет ездить даже к другому хозяину... - К другому не прийдется - этот член семьи миллиардэров США типа весь штат принадлежит им плюс пол парламента, с кем тягаться будешь? - Уеду в Россию, где по Конституции мне разрешено писать жалобы на заворовавшихся полицейских и на богатых, которые хотя и с деньгами, но если совершили преступление - праступники... - Ты не понял, аэропорты тоже принадлежат этому хозяину; сразу надо было говорить, давай пошлем матом Великого Программиста! -
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы". *****
Потому что главный "Вован" эммигрировал в США еще при Брежневе и потянул за собой всю Ростовскую-на-Дону милицию заниматься разведкой в США вместо закона. Потому Ростов-ПАПА скоро будет столицей Калифорнии с филиалами в Женевских банках, и на ЦТ будут показывать не фильм с названием "Эммануэль" перед премьерой которого выступит "Боран"(Бориска) Ельтцин - про дух западной демократии, а Жорж Буш, с приветствием сношений америкосов в кустах Ирака(-ом, в сраку) (А может быть Ирана сношаться -то?).
Разговор двух клерков в здании ООН в Женеве: - А классно мы придумали опубликовать на веб-сайте ООН адреса для обращения по поводу траффискина в Америке. Значит нас скоро поздравят с Рождеством... - А нам уже и так прислали заявление из Нью-Йорка об злоупотреблениях в торговле с Азией; нью-йоркские полицейские отняли все деньги у некоего Бин Ладена и избили, обзывая нецензурно. Подателю сего не на что было купить билет обратно в Афганистан - весь нетворк банков был заражен вирусом... - Так что же ты молчал, звони скорее нашему другу Жоржу. Час мы объясним этому просителю, что такое настоящие наркотики с порнографией в Гуантанамо. Нас ждут славные проценты от сотрудничества с банками США и Италии, и в этом году мы будем пить именно "Советское шампанское", а не какой-то "крап" из Франции. По корридору проходит русский переводчик. Услышав последнюю фразу, останавливается и заявляет: - Слыхали "новость"? - Что?!- в два голоса спрашивают оба болтуна. - Вот, у меня тоже проблемы со слухом, говорят в этом году на Рождество католики родят великомученника с ушами - Чебурашку, а Православные наградят его отчимом - Крокодилом. Может угостите бокальчиком винца 15 летней выдержки? - Угостим, если признаетесь, кто это рассказал Вам. - Некая странная гражданка из нашего Лионского филиала ООН Департмента интернациональной службы безопасности. Она почему-то все время поправляла какую-то старомодную шляпу и говорила со страшным абхазским акцентом. А на последок она сказала вместо "до свиданья" - "спасибо" по-итальянски - "ГРАЗИЯ".
Когда у средне-статистической девочки-красавицы из Москвы спросили, как она представляет себе "заморского принца", она ответила средне-статистическим стереотипом -"это типа красавец-дибил из семьи кеннеди, который сует деньги и одновременно программирует компьютерные игры и антивирусы "Симантэка"." - А что же тогда в нем такого "мужского"? - Я же сказала - сует деньги...
На суде в США идет "тестимония", допрашивают потерпевшую сторону: - Как Вы думаете, кто изнасиловал Вашу внучку? - Аль-Кайеда. - Почему Вы думаете, что Аль-Кайеда? - Иду утречком 10-го, смотрю ракета верхушки деревьев срезает - полетела, милая, за океян. На другой денек в Нью-Йорке -то, самолетики с курсика сбились, потерпели аварию, вот, а на другой денек, ента ракета долетела до Афганистана через океян, океян, значит-ца, шарокий, и попала в домик ентого, Бин Ладена. - Почему Вы думаете, что именно Аль Каеда; вы по существу, не надо про политику, расскажите лучше про внучку. Как ее изнасиловали? - На третий денек смотрю, из форта "Монмос" у нас, в Нью-Джерси, выгазовывают машины, все люди вооруженные до зубов с пистолетами, автоматами, базуками... Орут на всю улицу - "Аль-Каеда!". Вот ента АЛь-Каеда ее и потрахали в кустиках. - Так почему именно эта? - Да внучка моя, козочка, пужливая, только под прицелом базуки пошла бы в кустики под воротами военного форта...
- Алло! Это Консульство Российской Федерации в Нью-Йорке? - Да. Оператор на связи, а что Вы хотели? - Тут меня каждую ночь таким гипнозом секса обрабатывают американцы, что предстательная железа распухла и вывалилась в мошонку. Помогите мне пожалуйста прекратить террор и дискриминацию, - либо выехать в Россию. - По гинекологическим вопросам обращайтесь к врачу, а по вопросам переезда обратно - приезжайте к нам, напишите заявление. - А в Посольстве Российской Федерации в Вашингтоне - как никак центральное - помогут с простатой? Ведь в России сексуальные преступления преследуются по закону в отличие от США? - Нет, там с Вами могут также поговорить, но не по вопросам гинекологии.
- А, говорят, они на реке Потомак; что же Потомки вам про Ваше распиздяйство "потом-как" скажут? - Ну, мы можем Вам поставить штамп в паспорте об отсутствии детей, но, повторяю!!!!! гинекологией мы не занимаемся, мы - практологи!- занимаемся вопросами "назад".
Что такое врач в СССР. Это придурок, который доказал профессуре мед. института, что тоже может запомнить все кости скелетона, несмотря на пивные пары в общежитии мед. института. Что такое врач в США. Это придурок, который доказал всему больничному комплексу, что после мед. института, он тоже может войти в пай медицинской страховки пациента, если пациент еще жив и готов оплатить всем; если же пациент не жив, то страховые агенты должны быть в неведении по возможности дольше. Что такое врач в полинезии. Это придурок, который проучился в СССР до диплома, чтоб рассказать собратьям по островам, где самое вкусное мясо у человека. Что такое врач в Гуантанамо. Это придурок, который никогда вообще не учился в мед. институте, но его старший родственник купил ему диплом и научил приемам кастрации людей с точки зрения отсутствия скелетона. Что такое скелетон. Это кляузник, которому так и не дали адвоката береговые братья капитана Флинта на "Острове сокровищ". Так что ж такое врач. Бичева сан по-английски.
Новые веяния в Организации Объединенных Наций. В связи с глобальным потеплением на планете и накаленностью обстановки с ядерным потенциалом США и России, в целях мира во всем мире, ядерные дебаты решено производить методом "англицкого парламентерства", т. е. фехтованием на вениках на "круглом столе ООН". На что дезайнеры фирмы "Дженерал Моторс и паства" изготовили специальную метлу для дебатов грядущей ассамблеи ООН. Метла ничем не отличается от обыкновенной, за исключением рукоятки, исполненной ввиде чугунного лома. ***** На что русские предложили психологическую атаку на "круглый стол": пылесос в виде лунохода со вделанным в него магнетроном, излучающим гипнозное внушение на англицком языке "вернуть украденные деньги коммунистам с проломанными касками".