Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый американец рассуждает со своей женой вечерком у камина. - Слышь, когда твой сынок пойдет подаст заявление на гражданство? Вот мы ему характеристичку сделаем - в мотор песок сыпали? камни в трансмишон? карманы все перепроверили - все советские паспорта отняли, записные книжки там... что еще, в банке у него - по минимуму - 100 долларов, чтоб счет не закрыли.... еще... Давай к а перепроверим его доходы еще раз, он вчера бутерброд на работу купил, давай наплюем в него, будет ли у него 5 долларов на еще один, или нет? ******** Сын описывает свою жизнь в США в письме к родственникам: "... А под день Благодарения отчим с ножом и вилкой гонялся за мной по комнатам и кричал "Give me "thanks", вероятно спутав меня с туркой, а когда я заявил, что набью ему морду, он позвонил в полицию и потребовал выдать ему "Gan Permit" - "Разрешение на хранение оружия"
Просыпается В. Путин после перевыборов 2008 году. Включает телевизор. Там - "Новости". Диктор передает, что в Америке закрылось Посольство Российской Федерации на основании "Ноты Протеста против Кастрации работников Посольства полицейскими методами радиосвязи и гипнозного истощения психиатрического давления". Тут Путин ка-а-а-а-к не выдержал, ка-а-а-а-к ругнется матом. Бежит к жене в комнату, орет, что всех с работы повыгоняет, дибилов и засранцев!... тут жена ему - Вова, а ты же уже не Президент, переизбрали... Тогда,- говорит Путин: -Пожалуюсь Бушу, он им Интернет вирусом заразит, не будет связи с Вашингтоном, не смогут улететь обратно в Москву. Тут звонок. Говорит личный охранник Президента: -Товарищ Путин, тут вашему программисту Микрософта коммунисты прислали нитроглицерин в бутылке, тот оказался с похмелья болен, выкинул бутылку в мусоропровод. Теперь связи с радиоблоком в подвале нету...
К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент, самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам, программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов" больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в Европе. - Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый эквивалент "путо".
Жаль, что Путин малохольный, вот на Hollowin придет Леня Брежнев и всех обнимет и поцелует прямо в губы, как братьев, взасос... И только американцы будут плеваться, что это "геи". Нет, это братская любовь между народов. Леня мало их лапакл и сосал в губы!
После белогвардейской революции 1995 года красные Василий Иваныч и Петька, используя подпольные партийные связи Института стран Океании (иностранные студенты которых учились в России), бежали в США. На островах дикари их чуть не зажарили живьем, в последний момент сторговали на американский корабль в обмен на консервы - органическое мясо. В США героические коммисары узнали, что новый закон об эммиграции запрещает политическое убежище людям, приехавшим в США через третью страну. Статус беженца дают при депортации в транзитную республику. Теперь Василий Иваныч ищет спонсора для закупки тушенки, чтоб его сторговали обратно в Россию. Но Путин все время по телефону посылает Петьку и ВасюИваныча в путь, осталась одна надежда прорваться к Лукашенко
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
Америка 70-х. Американские заложники. Демонстрации. Тед Кеннеди заявляет в камеру: "No more hospitaliges! No more Jimmi Karter!" ******* Америка 2000-х. Терроризм повсему миру. В аэропорту стоит босая очередь, держат ботинки в руках. Русский с сомнением смотрит на безнадежную картинку: "Горбатого могила и не исправит... "No more Teddy Kennedy, -тропическая сволочь их Чавез в Опек. Визу дали, но все равно босяком."
- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка? - Это мужской гормон в таблетках. - А как его получают? - Вытяжка из свиньи. - Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы, Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой. Он сказал, это органик биостимулятор.
Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?
- А что такое Дерево Любви? - А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д. - Нет, не видел, а где это? Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви! - А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский. Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь. Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками, вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал. Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь ору, хоть бы один хрен подошел..." Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."
Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста - с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это - метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи -кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу. А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось, чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь". Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в крови равномерной концентрации! АЛИС!
Приезжает свеженький русский в Америку осваивать новые компьютерные технологии и бороться с пиратскими программами. Ну, думает, сейчас в университете подучусь, поработаю с сотрудниками фирмы Дэлл, в Микрософте покручусь, натаскаюсь этим новым технологиям по борьбе с пиратством и поеду в Россию хамить всему Московскому Интернету... Вышел на минутку в холл гостиницы Кока-Колы баночку купить в автомате - пить сильно захотелось, заходит обратно в свой номер, а там все чемоданы также у стеночки стоят, а на столе вместо лаптопа - микрокомпьютера - один замок, выдранный с куском панели, и записка: "Присмотритесь, коллега! Видите?! Добро пожаловать в "Виндовс Виста"! - хотель эдишон. Твой друг и гид - Билли."
Пьяный Путин в США в гостинице смотрит телевизор: "Ах, милочччка, дай я тебя полелую (изображению Хиллари Клинтон)... ЧМММОООК. Ах, невкусно, вроде с ГРУдями, а плоско как-то. А то все по Брежневски с Бушем целоваться - противно, он же - гомик... Все завтра улетаю в Россию! "
-Я вообще-то либерален к американцам. Если победит Обама, Мак-Кей его уломает... Элементарно. Всегда, когда покупаешь бутерброд в Мак-Дональдсе у "темных", находишь, что в него уже наплевали полицейские по рассовой дискриминации. По логике, все плюющие в бутерброды, выбрав свой стиль в бизнесе и "своего" кандидата, будут автоматически опротестованны корпоративным меньшинством белых, подавших в Полицию Нравов Лас-Вегаса заявление об тотально заплеванных "Больших-Маках". - А ты-то вообще за кого голосовать будешь? - Я - воздержусь. Я русский. Если поеду в Россию, покажу этому внематочному, как медвежат вынашивать...
В аэропорту Нью-Йорка только что вновь прибывший русский проходит таможенный контроль. Таможенник прочитал Декларацию и строго спрашивает: "Драгоценности, золото, документы, квартиры, деньги - везете? - или сразу морду набить?"
Когда в 80-х милиционеры под предлогом проверок советских граждан на надежность распространяли порнографические изображения и включали радио- гипноз сексуального влечения посмотреть запрещенную законом безделицу, пацаны на улицах косили под блатных, курили пыльцу дикой конопли, которой зарослей в Ростове на каждом пустыре, и писали на стенах подъездов три буквы мата. Времена поменялись. Половые извращения стали привычной повседневной политикой. Легализованное распространение западно-берлинских читательских приложений к АВИА-билетам весьма внушительный шаг в развитии российско-американских добрососедских отношений. Вот. В самолетах включают телевизоры с последними новостями. Потом пассажиры устают и, отвернувшись от скучных рож Путина, Медведева, Буша и английской королевы, начинают листать картинки с почти нагими девками, потом, почувствовав дискомфорт от постоянного гипноза авиа навигационных локаторов с Земли, что держат самолет в телесном угле своих систем и передают с ретранслятора на ретранслятор, но высокочастотная радиолокация имеет модуляцию низкочастотного диапазона, слышимого человеческим ухом. Эта амплитудная модуляция обычно кодирует пассажирам покурить конопли, полистать журнал и попросить у стюардэссы парашют. Заметьте, курить в самолетах запрещено! Вносить алкоголь - тоже. Бедным пассажирам остается только... Во-во! Написать на стенке туалета ругательство из трех букв. Даже у русского президента фамилия такая - Ведмедев. Значит лапу сосет. Мохнатую. И ВЫ ВСЕ СОСИТЕ МОХНАТУЮ ЛАПУ, хамы.
Зоны РОСТА... Сначала Блядимир Маяковский изучал проституток Петрограда, потом пописывал в ОКНАХ РОСТА. А потом проститутки попадали в ГУЛАГ с недоразвитыми конечностями, где они обрастали "политической грамотностью". К сожалению, первым в его жизни провалился не нос, а член. Вот сифилитик и застрелился. Остались одна только память об "Товарище Нетте, пароходе и человеке" и нерастраченные сбережения на плоскодонку, чтоб сбежать из Бостона. Да, ни потрошков ни сисек у нее не было... "... У них были длинные руки..." Отняли все. Сунули наган в увядающие ладони безнадежно больного и нажали на курок. Это были ЗОНЫ РОСТА.
- Что я буду делать в Рождество, что я буду делать в Рождество... Э-Э-Э-Э_х - girl-friend трахать под елочкой... Или выгоню Санту Клауса в шею на Биржу Труда, щоб он там свои ягодицы растрахал на паперти! - А у тебя есть girl-friend? - Еще нету... - Тогда тебе нужно будет оставить под елочкой два носка, а то засунет в него инвалидку...
Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45 человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов. Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?
Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца. Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал! Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских девиц и не развязность служанок... Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк - Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за русской бабой.
А к вам в США разве не приставал радио-гипноз оффиса Социального Страхования извращаться половыми органами в рот? Вот! Вспомните хорошенько, это же 20 лет назад Вас не приняли на работу в Московский Метрополитен по причине секретности работы электро-поездов от зарубежных наблюдателей. Только в США отсутствует закон об склонении к мужеложеству. Сосите на здоровье!
Приезжает русский в США. "Мы,- говорит: печку топим углем..." "О, это же прошлый век, Руссия отстала 100 лет зад,- отвечают ему: Мы печек не топим, у нас обогревание на керосине." "Слышь, керосин же - это же нефть... А что вы делаете когда у вас запасы, ну что 100 лет вперед - заканчиваются?" "Ну, мы камин топим дровами. Не переживай, не замерзнешь. У нас дрова синтетические, мы их в магазине покупаем. Мы любим природу и лес. Час мы камин растопим и покажем. Вон, в углу - газета..." "Эт вы что, эта стопка - макулатуру за неделю в утиль приготовили?" "Нет, это воскресный выпуск Нью-Йоркской рекламы, я тут работу искал в ней..." "Что, так много работы предлагают?" "Какой же ты тупой! Сожги ее немедленно! В ней работы ВООБЩЕ нет! (распиздяи эти русские, на больную мозоль соль сыпят!)"
Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства? Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И прекратите геноцид в Багдаде..."
Рождественнский Импичмент. ***** Объявление в здании ООН в отделе писем по "Высшим Правам Человека": _ "Революции, поллюции и проституции к рассмотрению не принимаются." Звонок по телефону. Ленивый служащий нехотя по бюрократически поднимает трубку. " Алллеее..." -вытягивает он. "Моя фамилия Факерманн, я Вам заявленьице посылал по нарушеньицам Прав Человечка. Я Вам из Америки звоню..." Служащий ООН тупо смотрит на плакат на стене и лениво бюрократически отвечает: "Вопросы швабро-половой дискриминации в странах-отщепенцев Хельсинской Конвенции не обсуждаются за отсутствием кворумов в поддержку законопроекта в странах." Тут в телефоне: "А через что же Вы рассматриваете?" "Мы рассматриваем через "траффискин через пизду"." "Поясните!" "К примеру, Билл Клинтон - первый Президент США, рожденный в Бэби-бум год."
В Моссовете скандал - ищут чертежи строительного объекта в центре Москвы. Понимаете, главный архитектор города пытался устроить своего сына, выпускника Института имени Плеханова на работу. Тот не стал дожидаться когда метростроевцы привезут дорогую аппаратуру и инструменты, заключил договор-контракт с американским малым бизнесом; те от безработицы налетели с молотками и лопатами и законопатили так, что никакие конкуренты теперь не знают, где зарыли кабель. Мексиканский бригадир по телефону из Шикаго определил с точностью 50 шагов, говорит, видеокамера в лаптопе имеет плохую резкость (то ли русские ему мало подмазали, а то ли - много)...
А когда Иисусе Христосе вознессия на небесе, Святой Дух надписал на кресте словы Ево потаенные: "... и на хуй идите со своим Ватиканом и иеговой пиздобратией- иезуитщиной-разведкой. Мне Святый Дух глаголил, что Дискриминация Натуральная поруганная в ООН иудеями еврейскими..." И подпись. Иисусе Христе.
Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет. Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад - паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами. Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах. Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"
Что такое траффикин? Для мексиканцев в США, это когда им не дают риса утром, днем и на ужин. Вопрос об женатости здесь неуместен. Мексиканцы не выживают в условиях переселенчества. Нет риса - траффискин, нет сеньориты - смерть. Что такое траффискин? Для русских это отсутствие денег, которые никогда нельзя заработать больше чем нужно для оплаты за телефон. Отсутствие женской половины обычно мало волнует русских; их склоняют к мужеложеству быстрее, чем русские успевают получить отказ в родном Консульстве на депортацию. Нет денег, но есть телефон. Спать можно на матрасе Queen размера и вальтом. Что такое траффискин? Для поляков это когда им в кофе плюют охамевшие индийцы-продавцы в кафетериях "Севен-Елевен". Вы бы видели, что вытворяют поляки за стакан кофе и пачку сигарет как жучка вокруг дома весь день пашут за четверых американцев и ругаются "курвой". Вопрос женщин у них стоит только в костеле, где они воздают похвалы Римскому Папе, что он не против медового месяца в салоне самохута в американском заказнике. Короче, кофе, сигареты и "траханье" римского столпа в самохуте. Что такое траффискин? Для евреев - когда им не дают сделать обрезание перед паломничеством на "землю обетованную" и вернуться обратно с приветом от новых "рабиновичей" из Старохоперска. Потому, назойливых стариков и старушек снимают на телевидении и просят телезрителей пожертвований для депортации гонцов,- только на билет до родной Одессы, где отработанный материал сплавят на гос. обеспечение домов престарелых. Стреноженные обстаятельства с повышенной таксацией на азартные игры в индейских колониях и еврейских общинах, привезенные в США из Европы несколько веков назад. Секс не волнует евреев, потому что денег у них не хватает обычно только на обрезание, а трахаются они только для рождения детей - один раз в жизни, остальные разы всякий раз как поляки курят и пьют кофе, либо индейцы играют в покер на раздевание. Что такое траффискин? Если уже в натуре?! Вот! Это когда уже больше нет Хуссейна, а в раздетом виде уже заметно отсутствие одежды и явное выпадание прямой кишки, имя которой - Ирак.
Разговор двух клерков в здании ООН в Женеве: - А классно мы придумали опубликовать на веб-сайте ООН адреса для обращения по поводу траффискина в Америке. Значит нас скоро поздравят с Рождеством... - А нам уже и так прислали заявление из Нью-Йорка об злоупотреблениях в торговле с Азией; нью-йоркские полицейские отняли все деньги у некоего Бин Ладена и избили, обзывая нецензурно. Подателю сего не на что было купить билет обратно в Афганистан - весь нетворк банков был заражен вирусом... - Так что же ты молчал, звони скорее нашему другу Жоржу. Час мы объясним этому просителю, что такое настоящие наркотики с порнографией в Гуантанамо. Нас ждут славные проценты от сотрудничества с банками США и Италии, и в этом году мы будем пить именно "Советское шампанское", а не какой-то "крап" из Франции. По корридору проходит русский переводчик. Услышав последнюю фразу, останавливается и заявляет: - Слыхали "новость"? - Что?!- в два голоса спрашивают оба болтуна. - Вот, у меня тоже проблемы со слухом, говорят в этом году на Рождество католики родят великомученника с ушами - Чебурашку, а Православные наградят его отчимом - Крокодилом. Может угостите бокальчиком винца 15 летней выдержки? - Угостим, если признаетесь, кто это рассказал Вам. - Некая странная гражданка из нашего Лионского филиала ООН Департмента интернациональной службы безопасности. Она почему-то все время поправляла какую-то старомодную шляпу и говорила со страшным абхазским акцентом. А на последок она сказала вместо "до свиданья" - "спасибо" по-итальянски - "ГРАЗИЯ".
Приезжает русский обратно в Россию. Его спрашивают, почему такой худой, что, мастурбировали гипнозом полицейских охраны посольства США в Москве? 10 лет, а он не возмужал. Так что же не уехал обратно в Россию, ждал 10 лет? Тут русского как прорвало, говорит, что все документы и деньги отняли, с судьями пристали, поезжай обратно в Россию за новыми деньгами, а денег-то нет билет купить, а русские консулы отказались депортировать обратно бесплатно, говорят Ельцин им в бюджет не выделял... Хорошо, говорят в России, а что же американская судья у тебя тогда в суде допрашивала? Что, что, спросила, деньги есть ей отдать, говорю - нету; тогда, говорит, дерись со штатовским "стэйт-труппером" - агентом полиции федерального уровня. Драться, значит, не умею. А что же ты, советский гей, еще не покупаешь наркотики у нас, как все американские геи делают? Да аллергия у меня на цветение... Вот тошда американское правительство и предоставило бесплатный билет до Москвы. Езжай, говорят, а то американские наркоманы убьт тут - ты их всех компроментируешь. А что было потом? А потом весь суд кейфанул: судья торчнулась ЛСДи, стэйт- труппер занюхал кокаин, адвокаты закурили марихуану а тележурналисты объявили крэкин-ньюз по ЦТ.
На суде в США идет "тестимония", допрашивают потерпевшую сторону: - Как Вы думаете, кто изнасиловал Вашу внучку? - Аль-Кайеда. - Почему Вы думаете, что Аль-Кайеда? - Иду утречком 10-го, смотрю ракета верхушки деревьев срезает - полетела, милая, за океян. На другой денек в Нью-Йорке -то, самолетики с курсика сбились, потерпели аварию, вот, а на другой денек, ента ракета долетела до Афганистана через океян, океян, значит-ца, шарокий, и попала в домик ентого, Бин Ладена. - Почему Вы думаете, что именно Аль Каеда; вы по существу, не надо про политику, расскажите лучше про внучку. Как ее изнасиловали? - На третий денек смотрю, из форта "Монмос" у нас, в Нью-Джерси, выгазовывают машины, все люди вооруженные до зубов с пистолетами, автоматами, базуками... Орут на всю улицу - "Аль-Каеда!". Вот ента АЛь-Каеда ее и потрахали в кустиках. - Так почему именно эта? - Да внучка моя, козочка, пужливая, только под прицелом базуки пошла бы в кустики под воротами военного форта...
Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий! Демоны! В Кремле демоны!!!" "Почему - демоны?" "Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов - демоны!!!"
Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."
Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...". Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует агент по кличке "Трианон"."
- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему вся Россия подчиняется? - Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна - богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает весь мир.
Как говорится в армии, доколебаться можно и до столба. Потому предлагаю в целях охраны Гражданских Прав Человека ставить столбы уличных фонарей прямо под линиями высоковольтных передач. Во-первых, энергия электро-магнитного поля не будет просто выделяться в окружающую среду, а станет через трансформаторную катушку питать уличное освещение. Под линиями ЛЭП будет всегда светло. Во-вторых, как известно, наличие высокочастотных гармоник в частотном спектре 60-50 герц ЛЭП может вызывать электризацию водяных капелек и образование облаков и дождей. Поэтому, если уличные фонари оснастить детекторами гармоник с сиреной, можно будет оповещать людей об стихийных бедствиях: ну, если здесь идут дожди, то в Техасе, к примеру, жди засухи и турбоэффект движения воздушных слоев атмосферы может порождать ураганы в регионах и местные торнадо, к примеру, на ранчо Джоржи Буша. Представляете какой кайф, простой советский школьник предупредил американского президента об гармониках! Эдисон! Тесла! Ну, прямо как подвиг совершил...
Прочитал Ваше "Путешествие из Петербурга в Москву". Занятная вещицца. Решил купить обратный билет из Москвы в Петербург. Все было б хорошо, но замучило особу мою "чудище обло, стозевно и лаяй" -гидрант. Этот секс-змей горыныч как и все нормальные змеи имеют только одну голову, но потому как урод использует свои мыслительные функции, стало невозможно скрывать количество органов выделения этой зоологичесчкой диковинки, пытающейся извратить вас своей беспартийной стопенисной мотней. И откуда такое брожение мыслей наблюдается! Надеюсь, что до отбытия в обратном направлении из Москвы в Петербург, народно-мещанский фолклор не покажет всей своей пищеварительной системы и поезд не увязнет по уши в дерьме. С уважением к Вам, мой Радищев, коллега по перу - Некрасов, с "Размышлениями у Парадного Подъезда".
Скорректируем анекдот: лучший талисман олимпмады в Сочи - рыба-петух. Во-первых, обитает в Сочях, во-вторых, ее можно пускать в штаны американским империалистам, и наконец, в третьих, без будильника разбудит на работу ровно в 4 часа утра криками компетиторов и владельцев штанов: " Куку-реку! ". Особенно заметен стандарт размеров талисмана. Говорят, что у Петра-1 был того меньший до атак на крепость Азов. Вообще, никак не могу понять, как они только терпят у себя в штанах. Вероятно, это зависит от луны, от схемы приливов и отливов и от количества вытитого "мун-лайта", который приводит к онемению конечностей. Также, предлагаю ввести отечественный напиток для болельщиков: "Тройной", не содержащий метилена, в отличие от европейского "Консул"а.
В школе открытый урок. Учительница спрашивает детей как они проведут свое время на Рождество, какие у них мечты и т. д. Кто что говорит, а Вовочка заявляет: "А у меня мечта - провести Рождество на Машеньке..." - Хорошо,- говорит директор школы, ну проведешь, а в следующем году, что бы ты пожелал делать на Рождество? - Опять провести Рождество на Машеньке. - Ну, пройдет время, годы... Ну, надоест тебе секс, захочется чего-нибудь, пойти в гости к кому-нибудь, с той же Машенькой, например, ну выпить шампанского? - Не-а, провести Рождество на Машеньке снова и снова! - Слушай, Вовочка, а как же все остальные месяцы года? Ну. Рождество раз в год, а остальное время? - А остальные месяцы - скучно... Мы с Марией Иванной экономику и политику США по географии изучаем. Трахенберг в натуре!
*****
- А если Машенька не захочет, что ты скажешь Санте Клаусу? - А я его в Манхэттэн в шеренгу по безработице без соушиал секьюрити номера самого пошлю трахаться под гипнозом!
-Ты американец? - Нет. - Почему не поехал в Консульство в Нью-Йорке голосовать за кандидатов в Президенты? - А что сменится? Выберут Жириновского? - Не. Выбрали Медведева. - Вот. - Что - вот? - Так и думал, выбрали Жириновского... - Да нет же, Медведева! - Много ты в политике понимаешь. Медведев - это Козлов, с которого еще 10 лет жир спустили, вот он с шизофренией в кибернетической спячке силенки берегет, жирком обрастает. Через 4 года заплывет как Ельцин с Прямаковым на Кремлевских пельменях. Но мы не доживем,- у нас паспорт заканчивается через 6 месяцев.
Когда чукче нужны мозги, он пишет заявление в Президентскую Приемную Российской Федерации; когда ему уже больше тупые мозги не помогают, он обращается в американское правительство. Те заумные с Ираком, Мозги выпадают из жопы сами. А когда Путину нужно провернуть политическую аферу с биржевым маркетом кремлевских дибилов, он делает ссыдку на Аляску ("что Сибирь, что Аляска - два берега: баня, водка, раздолье в Пути,- так сказать по песне Газманова). Наверное потому пол России отправилось в Путь в Сибирь - посмотреть на Аляску в бинокль, и трахнуть водки в баньке после месячного воздержания. А чукча в чуме все ждет рассвета...
Аж в жопе тошно. Вчера весь день копал тупой лопатой. Бензокопалка два раза увязла по уши в грязи. Два раза вытягали буксиром и цепями. Ну кто изобрел бензокопалку на трех колесах! И лопата... Совковая. Тупая. Три года назад купил острую, но ночью ее подменили на тупую. Жить на рентуемой жил. площади трудно. Как глубоко должен быть зарыт кабель? Я мерил по сугробам, а когда снег стаял, то - конечно... Инспектор всегда прав. Аж в жопе тошно... Весь день копать тупой лопатой.
Алло! Это "Toshiba"?! Мне нужно срочно найти "connectivity doctor"_а. Этот сволочь вставил мне незаконные импланты и теперь мое "Центрино" все время издает переговоры шепотом издыхающих сперматазунов. А в аннотации к компьютеру написано только про возможную интерференцию с мониторами безопасности у соседа в доме. Что? Это не мои сперматазуны?! Это микрофоны эммиграционной полиции в зубных коронках моей невесты?!!!
Идут два гея по улице в Москве. Вдруг у одного что-то как зазвенит в ж... Второй и спрашивает, что это. Тот и отвечает: ему в ж... американский полицейский хирург имплант- микросхему вставил, чтоб на работу не просыпал. Тут у второго тоже припадок - из штанов голос Левитана: "Говорит и показывает Москва.." А это что у тебя такое? "А это мне русский хирург сотовый телефон с ринго-тонами туда же в ж... засунул, что б не издевался над "домом престарелых". Теперь меня к бабушке только 9 мая пускают, мол, кончилась война...
А вы любите ребусы разгадывать? А-га?! Что это такое получил генерал внешних сношений на погоны? Математическая формула: Лохарифм 3,1415 ЕЗДА? Вот, теперь всему Советскому Союзу настала... Поняли, лохи, что?
В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента мужчины?" Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."
На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное! Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не гигиенично(!). - Что же Вас волнует в этом вопросе? - Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное. - А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод совокупления? - Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но развращение 5-летних детей - уголовное преступление... - А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал? - Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!
- Первый раз вижу такого беспокойного русского на Брайтоне. Все люди преспокойненько покупают наркотики в аптеках, сами не дрыгаются, и аптекари зарабатывают, и психиатры навар имеют, один визит за рецептом - ого! , и полиция имеют идею работы, вон их полицейские связисты - день и ночь осуществляют охрану гипнозной радиостанции. А этот вместо того чтоб как все пациенты - аптеку кормить, в ООН писать стал, про какой-то траффикин, наркотики, какие-то Права Человека качает... Чудак. - Да сын аптекаря оказался неучем, продал покупателю реальный нитроглицерин в таблетках от сердца, отца дома не было, ну, тот и нахимичил, а этот покупатель дома все выкинул в унитаз и промыл... - И че? - Хозяйка здания подала в суд, требует ремонта всех трех этажей и дырки в крыше.
Когда компьютер нуждается в ремонте, вероятно, необходима СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ для смены коррумпированных троблемэйкеров, изготавливающих вирусы для воровства документов - назначение компьютера- изготовление документов; Когда компьютер невозможно отремонтировать из-за updates - апдэйтов из Интернета, нужна ПЕРЕСТРОЙКА в органах Внутренних Дел, чтоб выгнать заворовавшихся мафиозников; Когда компьютер устаревает, нужна отсталая страна, где еще используют слабоскоростные модели; Когда же у нового компьютера внутренний диск слишком большой, нужно УСКОРЕНИЕ - телефонная компания, что будет передавать на Hard Drive программы быстрее, чем на сотовый телефон; Когда же жалобы в Микрософт не доходят до качества продукции - нужна ГОСПРИеМКА, но лучше - ДИАЛЕКТИКА,- либо "kick youself ass", либо купить в России ламповый, социалистический. Ну, спросите у Горбачева. Или попытайтесь сломать банковский компьютер.