Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупсики Катманду
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иваныч с Петькой прогуливаются по Wall-Street в Нью-Йорке. Тут останавливается лимузин и прелестная блондинка вся в мехах соткрытыми плечами вечернего платья высаживается перед Парадным Подъездом. Тут Петька как трепыхнется и по русски знакомится как это делают на Украине в Жмеринке: "Девушка, а девушка, а у Вас из ж... газета торчит... разрешите я ее вытащу, я - грамотный, ее вам почитаю...?" Василий Иваныч дергает его за рукав- молчи, падла, убьют нас здесь буржуи, они здесь все грамотные.... Тут девушка скорчила презритедбное личико и, заглядывая в самые глаза Петьки, заявила: "Гей!" Когда она прошествовала в Парадный Подъезд, валет, что открывал ей двери повернулся к Петьке: "Счастливчик! Вас приняли в фавориты!" "Да, но она же обозвала "геем"." "Вы не должны ее скомпрометировать! Я знаю привычки хозяйки. У нее целый клуб и вы вступите в него и прямо сейчас! Геи Василий Иваныч и Петька! Взносы 1000$ с поголовья." "А если мы откажемся от вступления?" "Тогда вас натурализируют в Федеральной Полиции. Там "моя Лэди" держит low-income членов."
Пьяный Путин в США в гостинице смотрит телевизор: "Ах, милочччка, дай я тебя полелую (изображению Хиллари Клинтон)... ЧМММОООК. Ах, невкусно, вроде с ГРУдями, а плоско как-то. А то все по Брежневски с Бушем целоваться - противно, он же - гомик... Все завтра улетаю в Россию! "
Приехал русский в США. Сначала у него отняли деньги, потом все паспорта и записные книжки с телефонами, а потом выгнали с работы, лишив источника денег. Когда выгоняли, заявили "не нужен ты нам". Приходит русский в Посольство России и спрашивает, а им нужен. Те говорят - нет. Слышь, говорит русский, а кушать на какие деньги? Ему отвечают: "а твои деньги где?". "Мои украли.". "Тогда езжай в Россию, договаривайся с Министерством Финансов об утечке внутренних документов на Запад - паспортов и денег в мелких купюрах, чтоб перепечатали все внутренние паспорта в России и все купюры данного филиала банка." "Да они же меня расстреляют за это; это же биллионы долларов стоит. А вы им факс моего заявления послать не можете?" "Нет. Наши факсы туда не доходят через океан, их с местного локатора радио-центра связисты уничтожают. Мы американцам тоже не нужны." "Так может быть вы слетаете в Россию с оказией передадите?" "Не, если мы передадим, нам прийдется отвечать за Вас и остальных выехавших из России после Вас, с уже новыми паспортами. Их тоже перепечатывать прийдется.". "Да кому нужно в нищую Россию лезть даже с паспортами?" "Ах, вы просто не представляете сколько эскимосов перебежало через Северный Полюс! Мы их определяем по "Toyota"м в нартах. Потрясающе, у всех паспарта с вашим номером и серией!"
Приехали Петька с Василием Иванычем в США. Смотрят телевизор. Там показывают как северо-американские индейцы танцуют ритуальный танец. Петька орет: "Гля, те тоже ничего сделать не могут - радио-гипноз психологов эммиграции проверяют личное досье, вот и молят богов заткнуть гипноз. Гля, вождь трясется - вероятно его проверяют на закон об невесте в России, может ли она приехать в США, вот вождь и трахает все время незримого бизона." Тут Василий Иваныч хватает телефон: "Звоню 911, смотри колдун у костра тащится, видать его на наркотики проверяют, щас крэк закурит..." Тут Петька Василию Иванычу: " ВасьИванч, не звони, не поможет, Анку сюда не впустят, подушку ты трахать не перестанешь, так что пристраивайся и давай тоже танцевать, ты больше богов убедишь, если будешь танцевать прямо с телефоном..."
В аэропорту Нью-Йорка только что вновь прибывший русский проходит таможенный контроль. Таможенник прочитал Декларацию и строго спрашивает: "Драгоценности, золото, документы, квартиры, деньги - везете? - или сразу морду набить?"
- Что я буду делать в Рождество, что я буду делать в Рождество... Э-Э-Э-Э_х - girl-friend трахать под елочкой... Или выгоню Санту Клауса в шею на Биржу Труда, щоб он там свои ягодицы растрахал на паперти! - А у тебя есть girl-friend? - Еще нету... - Тогда тебе нужно будет оставить под елочкой два носка, а то засунет в него инвалидку...
Штирлиц понимал в эти тревожные дни, что чуткие люди из Центра просто валяяя дурака, дают ему время расслабиться перед тем как опять заслать в самое говно. Штирлиц ждал шифровок. Однажды Кэт вышла с ним на связь в булочной. Прячась за штабеля с хлебом, она сообщила, что пришла шифровка. Какой-то абсурд фраз. Типа того как инструкции: "Штирлиц, срочно снимите штаны, сядьте на тротуаре и опорожнитесь. Теперь подпрыгните и плюхнитесьт голыми ягодицами. Теперь поелозьтесь, сделав поворот на 360 градусов." Кэт спросила у Штирлица, что это все значит. Штирлиц предупредил, что это Министр Финансов сбежал в Швейцарию И денег скоро не пришлют - нужно законсервироваться. А теперь, Катенька, самое трудное, осмотреться в штабе врага на все 360...
- Вовочка, а зачем ты положил под елку два чулка? - Чтоб Санта Клаус не засунул в один - одноногую инвалидку на костылях. Инвалидки обычно нечисто подмываются и плохо ВОНЯЮТ. - А если Санта засунет в два чулка две девственницы? - Тогда у меня будет экзотика в Рождественнскую ночь. - А если не подложит ни одной? - Тогда у меня будет пара теплых чулков.
- Очень порядочная семья, очень многочисленная и богатая, всегда заботливая - предупреждает учеников летной школы об неприятностях и трудностях... Ты ранец-то захватил на складе? - Ага, а что в нем? - Должны быть парашюты. Прыгай и считай до десяти. - Я уже досчитал, где парашюты? - Парашюты в ранцах. - В ранцах гаечные ключи и домкрат. Ты же говорил - порядочные... - Это правда. Ты просто взял не те ранцы. Считай до десяти снова. Главное не ругай их нецензурно перед самым приземлением, Бог может их покарать, они будут болеть и страдать... Я же говорил, что семья большая и богатая, а они не могут быть непорядочными...
... Живет в Америке. Да он на собственной машине в тюрьму ездит. Шаг вправо, шаг влево, банкрот на бензине. И светофоры у него все время отсасывают - постой, штаны сними. Обратно в Россию поедешь БЕЗ ШТАНОВ.
Заявление в Интернет в Анекдот.ру: Сломали компьютер, написал в ФБР на злоупотребления членов семей интернетской полиции и их программирования. Ничего не ответили. Теперь Farewall не пропускает синхронизацию компьютерных часов с сервером Микрософта либо хронометром правительства США. Боятся, что улетая из США, смогу иметь точное время с Осамой Бин Ладеном.
-... Вот я уже сколько лет в США?... Здесь все так необычно. Здесь все... В общем, бывают ЛЮДИ. Бывают Люди БОГАТЫЕ... А бывают люди... , да-да! , это я о них, о милых девушках! - Все ты за свое... А я далдоню тебе об этих, ЛЮДЯХ, которые бывают тоже... - херовые, об ихних хахалях.
Почему русские пьют водку за границей? Просто. Куда ни ткнись - все стоит денег. Но дрянь, сделанное по "фирменному" с дрянцой. Зубная паста - с метиловым спиртом, полоскание для рта - с метиловым спиртом, даже аэрозоль для дезинфекции мелких ранок и порезов с метиленом. Я тут как-то пришиб палец молотком. Аж плакать начал, болььно так. Замотал марлей, залил обезболивающим. Боль притупела. Ночью, часов в двеннадцать вскакиваю, тошнота, позывы рвоты. Стаскиваю эту марлю, перебинтовываю сухим, выпил бутылочку водички - все плохое как рукой смахнуло. Это - метилен. Яд. Прийдешь в госпиталь в эмердженси покой, там тебя уложат на кушетку на 4 часа. Когда уже сам орать начинаешь, принесут таблеточку с водичкой в мензурке. а через пару дней счет по почте на пол тысячи -кусок. Ну, что, занемело?! Я так уже два пальца кривыми на всю оставшуюся жизнь оставил и кусок металла в глазу. А что это в СССР люди все больше водярой увлекались? Вот! Им хотелось в реанимацию, орать благим матом: "Таблетку мне, таблетку!", им хотелось, чтоб за ними ухаживали, чтоб микстуру "Кватера" не в горло, а в задницу через воронку заливали... а счет пересылали за это кодло прямо самому главному чекисту в Кремле, тому, чтоб сам придумывал кому из пограничников сухой паек недодать, а оплатить налет на "скорую помощь". Вот это жисть! Ну а внутрь водку принимают потому что когда больно, нету времени ощупываться куда компрессы уставлять. Дезинфекция должна быть в крови равномерной концентрации! АЛИС!
В связи с невозможностью продолжения работы на территории Москвы из-за тотального гипноза секса, воспроизводимого сотрудниками КГБ и ФСКа против работников Посольства США на территории России, консулы США сделали государственный переворот в США. Теперь на территории Москвы открыто 52 посольства всех 52 штатов и колоний США. Те утверждают в ООН, что США распалось по причине национальных катаклизмов. К примеру, Нью-Джерси выдвилули лозунг мексиканской независимости Паттерсона, а Луизиана пропагандирует "самостийную независимость негров Нью-Орлеана от Катрины", в свою очередь, Калифорния заявляет противопожарную готовность №1, а Алабама - "независимость природных явлений Торандо от координальной перемены климата планеты и от канадской электростанции"... Смуту в ООН опять наводит Путин распечаткой фальшивых валют всех 52 независимых государств Стран США и Канады, на что все 52 государства Северной Америки просят поддержки в ООН против ката-клизмов Путина, их банки банкротятся не успевая перебирать фальшивые купюры индивидуальных штатов, и переизбрания троублемэйкера с поста независимой монархии Белокаменной.
Идет съемка "Кавказской пленницы". Режиссер задержался, начали без него. Дубль 1. Вицин только что упал с дерева. Тут на съемочнрй площадке появляется режиссер: "Извините за задержку,- поворачивается к Вицину, осматривает его: Ну ты, парень, прям как с дуба рухнул!" Тут Вицин покраснел, потом побледнел и как выпалит: " И не с дуба, а с баобаба за кардоном, и не рухнул, а подвиг совершил." Тут Моргунов выходит из-за скалы, устало выдыхает: "Все, второго дубля снимать не будем!" Режиссер решил использовать каскадеров.
Приезжает русский в США. "Мы,- говорит: печку топим углем..." "О, это же прошлый век, Руссия отстала 100 лет зад,- отвечают ему: Мы печек не топим, у нас обогревание на керосине." "Слышь, керосин же - это же нефть... А что вы делаете когда у вас запасы, ну что 100 лет вперед - заканчиваются?" "Ну, мы камин топим дровами. Не переживай, не замерзнешь. У нас дрова синтетические, мы их в магазине покупаем. Мы любим природу и лес. Час мы камин растопим и покажем. Вон, в углу - газета..." "Эт вы что, эта стопка - макулатуру за неделю в утиль приготовили?" "Нет, это воскресный выпуск Нью-Йоркской рекламы, я тут работу искал в ней..." "Что, так много работы предлагают?" "Какой же ты тупой! Сожги ее немедленно! В ней работы ВООБЩЕ нет! (распиздяи эти русские, на больную мозоль соль сыпят!)"
Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут. Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут "Вованы". *****
Потому что главный "Вован" эммигрировал в США еще при Брежневе и потянул за собой всю Ростовскую-на-Дону милицию заниматься разведкой в США вместо закона. Потому Ростов-ПАПА скоро будет столицей Калифорнии с филиалами в Женевских банках, и на ЦТ будут показывать не фильм с названием "Эммануэль" перед премьерой которого выступит "Боран"(Бориска) Ельтцин - про дух западной демократии, а Жорж Буш, с приветствием сношений америкосов в кустах Ирака(-ом, в сраку) (А может быть Ирана сношаться -то?).
Разговор двух клерков в здании ООН в Женеве: - А классно мы придумали опубликовать на веб-сайте ООН адреса для обращения по поводу траффискина в Америке. Значит нас скоро поздравят с Рождеством... - А нам уже и так прислали заявление из Нью-Йорка об злоупотреблениях в торговле с Азией; нью-йоркские полицейские отняли все деньги у некоего Бин Ладена и избили, обзывая нецензурно. Подателю сего не на что было купить билет обратно в Афганистан - весь нетворк банков был заражен вирусом... - Так что же ты молчал, звони скорее нашему другу Жоржу. Час мы объясним этому просителю, что такое настоящие наркотики с порнографией в Гуантанамо. Нас ждут славные проценты от сотрудничества с банками США и Италии, и в этом году мы будем пить именно "Советское шампанское", а не какой-то "крап" из Франции. По корридору проходит русский переводчик. Услышав последнюю фразу, останавливается и заявляет: - Слыхали "новость"? - Что?!- в два голоса спрашивают оба болтуна. - Вот, у меня тоже проблемы со слухом, говорят в этом году на Рождество католики родят великомученника с ушами - Чебурашку, а Православные наградят его отчимом - Крокодилом. Может угостите бокальчиком винца 15 летней выдержки? - Угостим, если признаетесь, кто это рассказал Вам. - Некая странная гражданка из нашего Лионского филиала ООН Департмента интернациональной службы безопасности. Она почему-то все время поправляла какую-то старомодную шляпу и говорила со страшным абхазским акцентом. А на последок она сказала вместо "до свиданья" - "спасибо" по-итальянски - "ГРАЗИЯ".
Приезжает русский обратно в Россию. Его спрашивают, почему такой худой, что, мастурбировали гипнозом полицейских охраны посольства США в Москве? 10 лет, а он не возмужал. Так что же не уехал обратно в Россию, ждал 10 лет? Тут русского как прорвало, говорит, что все документы и деньги отняли, с судьями пристали, поезжай обратно в Россию за новыми деньгами, а денег-то нет билет купить, а русские консулы отказались депортировать обратно бесплатно, говорят Ельцин им в бюджет не выделял... Хорошо, говорят в России, а что же американская судья у тебя тогда в суде допрашивала? Что, что, спросила, деньги есть ей отдать, говорю - нету; тогда, говорит, дерись со штатовским "стэйт-труппером" - агентом полиции федерального уровня. Драться, значит, не умею. А что же ты, советский гей, еще не покупаешь наркотики у нас, как все американские геи делают? Да аллергия у меня на цветение... Вот тошда американское правительство и предоставило бесплатный билет до Москвы. Езжай, говорят, а то американские наркоманы убьт тут - ты их всех компроментируешь. А что было потом? А потом весь суд кейфанул: судья торчнулась ЛСДи, стэйт- труппер занюхал кокаин, адвокаты закурили марихуану а тележурналисты объявили крэкин-ньюз по ЦТ.
На суде в США идет "тестимония", допрашивают потерпевшую сторону: - Как Вы думаете, кто изнасиловал Вашу внучку? - Аль-Кайеда. - Почему Вы думаете, что Аль-Кайеда? - Иду утречком 10-го, смотрю ракета верхушки деревьев срезает - полетела, милая, за океян. На другой денек в Нью-Йорке -то, самолетики с курсика сбились, потерпели аварию, вот, а на другой денек, ента ракета долетела до Афганистана через океян, океян, значит-ца, шарокий, и попала в домик ентого, Бин Ладена. - Почему Вы думаете, что именно Аль Каеда; вы по существу, не надо про политику, расскажите лучше про внучку. Как ее изнасиловали? - На третий денек смотрю, из форта "Монмос" у нас, в Нью-Джерси, выгазовывают машины, все люди вооруженные до зубов с пистолетами, автоматами, базуками... Орут на всю улицу - "Аль-Каеда!". Вот ента АЛь-Каеда ее и потрахали в кустиках. - Так почему именно эта? - Да внучка моя, козочка, пужливая, только под прицелом базуки пошла бы в кустики под воротами военного форта...
- Первый раз вижу такого беспокойного русского на Брайтоне. Все люди преспокойненько покупают наркотики в аптеках, сами не дрыгаются, и аптекари зарабатывают, и психиатры навар имеют, один визит за рецептом - ого! , и полиция имеют идею работы, вон их полицейские связисты - день и ночь осуществляют охрану гипнозной радиостанции. А этот вместо того чтоб как все пациенты - аптеку кормить, в ООН писать стал, про какой-то траффикин, наркотики, какие-то Права Человека качает... Чудак. - Да сын аптекаря оказался неучем, продал покупателю реальный нитроглицерин в таблетках от сердца, отца дома не было, ну, тот и нахимичил, а этот покупатель дома все выкинул в унитаз и промыл... - И че? - Хозяйка здания подала в суд, требует ремонта всех трех этажей и дырки в крыше.
Скорректируем анекдот: лучший талисман олимпмады в Сочи - рыба-петух. Во-первых, обитает в Сочях, во-вторых, ее можно пускать в штаны американским империалистам, и наконец, в третьих, без будильника разбудит на работу ровно в 4 часа утра криками компетиторов и владельцев штанов: " Куку-реку! ". Особенно заметен стандарт размеров талисмана. Говорят, что у Петра-1 был того меньший до атак на крепость Азов. Вообще, никак не могу понять, как они только терпят у себя в штанах. Вероятно, это зависит от луны, от схемы приливов и отливов и от количества вытитого "мун-лайта", который приводит к онемению конечностей. Также, предлагаю ввести отечественный напиток для болельщиков: "Тройной", не содержащий метилена, в отличие от европейского "Консул"а.
Новые веяния в Организации Объединенных Наций. В связи с глобальным потеплением на планете и накаленностью обстановки с ядерным потенциалом США и России, в целях мира во всем мире, ядерные дебаты решено производить методом "англицкого парламентерства", т. е. фехтованием на вениках на "круглом столе ООН". На что дезайнеры фирмы "Дженерал Моторс и паства" изготовили специальную метлу для дебатов грядущей ассамблеи ООН. Метла ничем не отличается от обыкновенной, за исключением рукоятки, исполненной ввиде чугунного лома. ***** На что русские предложили психологическую атаку на "круглый стол": пылесос в виде лунохода со вделанным в него магнетроном, излучающим гипнозное внушение на англицком языке "вернуть украденные деньги коммунистам с проломанными касками".
Рождественнский Импичмент. ***** Объявление в здании ООН в отделе писем по "Высшим Правам Человека": _ "Революции, поллюции и проституции к рассмотрению не принимаются." Звонок по телефону. Ленивый служащий нехотя по бюрократически поднимает трубку. " Алллеее..." -вытягивает он. "Моя фамилия Факерманн, я Вам заявленьице посылал по нарушеньицам Прав Человечка. Я Вам из Америки звоню..." Служащий ООН тупо смотрит на плакат на стене и лениво бюрократически отвечает: "Вопросы швабро-половой дискриминации в странах-отщепенцев Хельсинской Конвенции не обсуждаются за отсутствием кворумов в поддержку законопроекта в странах." Тут в телефоне: "А через что же Вы рассматриваете?" "Мы рассматриваем через "траффискин через пизду"." "Поясните!" "К примеру, Билл Клинтон - первый Президент США, рожденный в Бэби-бум год."
В Моссовете скандал - ищут чертежи строительного объекта в центре Москвы. Понимаете, главный архитектор города пытался устроить своего сына, выпускника Института имени Плеханова на работу. Тот не стал дожидаться когда метростроевцы привезут дорогую аппаратуру и инструменты, заключил договор-контракт с американским малым бизнесом; те от безработицы налетели с молотками и лопатами и законопатили так, что никакие конкуренты теперь не знают, где зарыли кабель. Мексиканский бригадир по телефону из Шикаго определил с точностью 50 шагов, говорит, видеокамера в лаптопе имеет плохую резкость (то ли русские ему мало подмазали, а то ли - много)...
-Блиадимир Ильич! Почту - взяли! Телеграф взяли! Смольный обыскали! Я больше не могу сдерживать мужицкую толпу! Где эти барышни, что заманчиво говорят по телефону: "соединяю." - Вы должны штурмовать Зимний! - А Благородные Барышни там? - Вона!(указывает на Керенского) Барышня из телефона! За Власть Совето-в-в-в-!!!!!! Вперрррееед! *****
21 век. Барышень в телефонах вообще больше нет. Если у меня и этот компьютер упрут (целомудренный), прийдется идти в "Секс-шоп" за разрешением завести Буратино.... Проклятый капитализм, ну не штурмовать же мне Белый Дом с их "баксовскими".
А вы любите ребусы разгадывать? А-га?! Что это такое получил генерал внешних сношений на погоны? Математическая формула: Лохарифм 3,1415 ЕЗДА? Вот, теперь всему Советскому Союзу настала... Поняли, лохи, что?
В ответ на жалобу на сотрудников Министерства Связи Российской Федерации, Российская Таможенная Служба ужесточила правила провоза акцизов на территорию Российской Федерации: " СеГАРИЛЛЫ вообще не разрешаются к перевозке. Был тут один такой, все говорил, что он хотел помочь. А сам пошел в туалет на самолете, и вот, гальюн провалился. З а претензии служб аэропорта на ущерб, причиненный казеной собственности, оправдывался, что упустил сигариллу в унитаз во время очищения и пернул спиртовыми парами, отчего аэроплан получил модель турбоускорения. Теперь перед перелетами, людей на таможне проверяют как алкоголиков на настоящем бидэ на процент паров спирта в ж...
Внимание, внимание! В Ираке взорвалась очередная бомба. Пострадало 45 человек гражданского населения. Иракские власти обратились за помощью в Красный Крест. Женевские власти прислали в Ирак 45 дерматологов. Иракские власти запрашивают в Белом Доме: была ли эта бомба "секси"?
В Адулт-Магазине в центре США. Стоит русский перед витриной и тщательно рассматривает муляж женского полового органа. Потом спрашивает у продавщицы - тощей заторчанной козлятины: "А эта партнерша имеет свой биологический цикл, или испытыват оргазм в зависимости от темперамента мужчины?" Та, тощая дура, отвечает: "Это зависит от долготы языка."
Тут одна русская баба приезжала. Красавицца. Прелестницца. Умницца. Главное дело русская, порядочная и сдержанная. Идеал! Ну, все американские джельтмены посходили с ума... Глядите, никаких извращений. Высший свет! К этой девочке стыдно подходить с чем-то порочным. Это не отвратительное католическое лицемерие американских девиц и не развязность служанок... Слушайте и смотрите! Вон пошел простолюдинин в перекошенном костюме. Вот стоит дом с тремя стенами, а вчера паводок затопил 5 штатов - одни крыши торчат из воды. А слышали, поезд сошел с рельсов? и на трассе Нью-Йорк - Вашингтон ДиСи прицеп перевернулся? и пол штата Нью - Джерси ходят с синяками под глазом. Вот! Это наш любимый Бабби Кеннади ухаживает за русской бабой.
Звонит кто-то в Кремль в Приемную Президента. "Позовите, пожалуйста, Клару Целкин" "А кто ее спрашивает?" "Скажите, Жорик Космодемьянский" Охрана Кремля решили поговорить еще. Может это террорист какой. Отвечают: "Жора, она сейчас занята, что ей передать?" "Скажите, в Россию едет Бауман с подпольной литературой. Поэтому, от газет, он уже беременный." "Так, едет откуда, из какого города и куда, пункт назначения. Кстати, Вы откуда звоните?" Тут слышат в трубке голоса переговариваются: "Владимир Ильич, они встретят Баумана, но что будет, если обнаружится, что у него рет газет, он просто и вправду - беременный?" Тут кремлевский телефонист вбегает в комнату сотрудников безопасности Кремля, возбужденно сообщает: "Мы запеленговали откуда звонок. Это из Англии, гейский клуб напротив Фондовой Биржи в Лондоне поздравляют с Днем Святого Валентина. Маскируют сношение перед Богом. На Бэйкер-стрит подозревают лезбиянок из Высшего Общества."
На приеме у психо-сексопатолога: -Доктор, я скажу Вам самое сокровенное! Я где-то прочитал, что у некоторых мужчин длина полового члена настолько превосходна, что во время полового акта головка может доставать аж до матки и вызывать у женщины особенное удовольствие, хотя это и не гигиенично(!). - Что же Вас волнует в этом вопросе? - Доктор, я обнаружил, что женское влагалище - бездонное. - А вы не пробовали отказаться от мысли про негигиеничный метод совокупления? - Да, доктор, я пришел к мысли, что с моим врожденным талантом.... но развращение 5-летних детей - уголовное преступление... - А Вы не пытались употреблять лекарства, которые я Вам выписывал? - Да, доктор, теперь всякий раз, когда я промываю унитаз я вижу в бездонной воронке искаженное от горя лицо моей жены!
Что такое траффикин? Для мексиканцев в США, это когда им не дают риса утром, днем и на ужин. Вопрос об женатости здесь неуместен. Мексиканцы не выживают в условиях переселенчества. Нет риса - траффискин, нет сеньориты - смерть. Что такое траффискин? Для русских это отсутствие денег, которые никогда нельзя заработать больше чем нужно для оплаты за телефон. Отсутствие женской половины обычно мало волнует русских; их склоняют к мужеложеству быстрее, чем русские успевают получить отказ в родном Консульстве на депортацию. Нет денег, но есть телефон. Спать можно на матрасе Queen размера и вальтом. Что такое траффискин? Для поляков это когда им в кофе плюют охамевшие индийцы-продавцы в кафетериях "Севен-Елевен". Вы бы видели, что вытворяют поляки за стакан кофе и пачку сигарет как жучка вокруг дома весь день пашут за четверых американцев и ругаются "курвой". Вопрос женщин у них стоит только в костеле, где они воздают похвалы Римскому Папе, что он не против медового месяца в салоне самохута в американском заказнике. Короче, кофе, сигареты и "траханье" римского столпа в самохуте. Что такое траффискин? Для евреев - когда им не дают сделать обрезание перед паломничеством на "землю обетованную" и вернуться обратно с приветом от новых "рабиновичей" из Старохоперска. Потому, назойливых стариков и старушек снимают на телевидении и просят телезрителей пожертвований для депортации гонцов,- только на билет до родной Одессы, где отработанный материал сплавят на гос. обеспечение домов престарелых. Стреноженные обстаятельства с повышенной таксацией на азартные игры в индейских колониях и еврейских общинах, привезенные в США из Европы несколько веков назад. Секс не волнует евреев, потому что денег у них не хватает обычно только на обрезание, а трахаются они только для рождения детей - один раз в жизни, остальные разы всякий раз как поляки курят и пьют кофе, либо индейцы играют в покер на раздевание. Что такое траффискин? Если уже в натуре?! Вот! Это когда уже больше нет Хуссейна, а в раздетом виде уже заметно отсутствие одежды и явное выпадание прямой кишки, имя которой - Ирак.
Идет показ фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Вдруг что-то происходит на экране, стрельцы орут: "Аффидафит Сюппорт - не настоящий! Демоны! В Кремле демоны!!!" "Почему - демоны?" "Психбольные не могут давать сюппорт и прикарманивать деньги туристов - демоны!!!"
Тут меняется канал, идет показ фильма "Брат", момент когда таксист отвечает Даниле: "... это когда ты на пароходе поплывешь..."
Опять меняется канал. Идет показ фильма "ТАСС уполномочен заявить...". Съемки про пожар на пароходе и комментарии диктора: "В Москве действует агент по кличке "Трианон"."
- А теперь по существу. Агент действует не в Москве, а в США, но почему вся Россия подчиняется? - Потому что вся Россия до сих пор думает, что агент в Москве, а он просто душевно больной американец. Страдает сам и мучает людей. А его так жалко москвичам, что вся страна плачет, думая, что они вся страна - богатые, и "Богатые тоже плачут." Теперь поняли? Больной человек мучает весь мир.
Приехал русский в США. Деньги и паспорта у него ограбили еще до пересечения границ. В США, естественно, денег заработать не дали, то есть работа, как чуть начинает копить, его выгоняют с работы на пособие по безработице, не давая таким образом обратииться к врачам с подорванным здоровьем, либо выехать из страны без драки с сутенерами и полицией. Короче, в феврале 2008 года электрическая компания поднимает цены на энергоносители и счета увеличиваются на 100-150 долларов в месяц. Тронутый экономически, русский начинает высчитывать, сколько тратит на керосин для обогрева дома его хозяин, чтоб понять на сколько его еще могут репрессировать. Новая емкость для керосина оказалась иных размеров чем старая, потому таблица замеров глубины оказалась старой. Новая таблица была напечатанна неотчетливо. Русский выходит на Интернет, чтоб высчитать площадь круга минус площадь сегмента и помножить на длину бочки, определить объем керосина, цену за галлон и сколько сгорает за сутки. "Из донесения агента ФБР в Суприм Суд США": "... А дальше он не поверил, что формула стоит денег и продолжил поиск на 4 часа. Таких формул по Высшей Математике не изучают даже в Школе ФБР. Рекомендую использовать это интегрирование на президентских выборах 2009...."
На асфальте стоянки машин перед церковью, где подсчитывают налоги для населения с низким доходом надпись, в понедельник, 18 февраля, праздник Президентов День: "Бога нет?! Иди ты на х... тоже!" И подпись: "Атеист".
Тут нужно только правильно проставить акценты и знаки препинания.
Алло! Это "Toshiba"?! Мне нужно срочно найти "connectivity doctor"_а. Этот сволочь вставил мне незаконные импланты и теперь мое "Центрино" все время издает переговоры шепотом издыхающих сперматазунов. А в аннотации к компьютеру написано только про возможную интерференцию с мониторами безопасности у соседа в доме. Что? Это не мои сперматазуны?! Это микрофоны эммиграционной полиции в зубных коронках моей невесты?!!!
А к вам в США разве не приставал радио-гипноз оффиса Социального Страхования извращаться половыми органами в рот? Вот! Вспомните хорошенько, это же 20 лет назад Вас не приняли на работу в Московский Метрополитен по причине секретности работы электро-поездов от зарубежных наблюдателей. Только в США отсутствует закон об склонении к мужеложеству. Сосите на здоровье!
Приехал русский в Нью-Йорк. Сел в такси, ездит по городу смотрит достопримечательности. Тут таксист спрашивает: -А ты дерево Любви видел?
- А что такое Дерево Любви? - А, это Генекологическое дерево семейной наследственности древних фамилий, таких как Кеннеди, Морганы, Рокфеллеры. Вся генекология на дереве - все братья, сестры, племянники, внуки и т. д. - Нет, не видел, а где это? Ну, таксист завез русского на Стэйтен Айленд в Промышленную Зону и показывает на дуб - мол, вот оно, Дерево Любви! - А что же тут за любовь такая?-спрашивает русский. Ан, неее-ет. Ты обними его - поймешь. Тут русский обнял ствол дерева, таксист пристегнул его руки наручниками, вывернул-обчистил карманы, снял с него штаны, изнасиловал и уехал. Русский орал до хрипоты всю ночь. Под утро видит, подъезжает к нему полицейский на "форде". Тут рууский еле шевеля языком шепчет:"Всю ночь ору, хоть бы один хрен подошел..." Коп не растерялся, ответил: "Щас попробуем, москаль, можэ муй тестакль подойдет... Бардзо добжэ заголился, пановэ..."
Когда компьютер нуждается в ремонте, вероятно, необходима СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ для смены коррумпированных троблемэйкеров, изготавливающих вирусы для воровства документов - назначение компьютера- изготовление документов; Когда компьютер невозможно отремонтировать из-за updates - апдэйтов из Интернета, нужна ПЕРЕСТРОЙКА в органах Внутренних Дел, чтоб выгнать заворовавшихся мафиозников; Когда компьютер устаревает, нужна отсталая страна, где еще используют слабоскоростные модели; Когда же у нового компьютера внутренний диск слишком большой, нужно УСКОРЕНИЕ - телефонная компания, что будет передавать на Hard Drive программы быстрее, чем на сотовый телефон; Когда же жалобы в Микрософт не доходят до качества продукции - нужна ГОСПРИеМКА, но лучше - ДИАЛЕКТИКА,- либо "kick youself ass", либо купить в России ламповый, социалистический. Ну, спросите у Горбачева. Или попытайтесь сломать банковский компьютер.
Врачи псих. больницы звонят в спец. отдел охраны и орут в один голос как на парт. собрании:"Секурити! Нам нужно бросить курить прямо сейчас!" (подразумевается гипноз радиостанции Национальной Безопасности, кодирующий наркотики). Охранники госпиталя звонят шерифу и орут в телефон: "Нам нужно срочно бросить курить, ну, прямо сейчас!". Шериф звонит в президенскую приемную, говорит: "Да, господин Президент, необходимо прямо сейчас прекратить всякое курение." Президент отвечает: "А ну, заткнитесь там, народец! Сначала именно вот мне, вот, МНЕ!- бросить пить!"
Приехал русский за границу. Едет в машине с американцем. Американец хвастает: "А у меня тут "GPS locator" есть. А ты как завтра на работу поедешь?" "Как, как... Я в России по картам ездить учился..." (американец думает про себя: "загадочная эта страна - Россия, Путин бы сказал, что по картам на самолете летает, с высоты по рельефу местности ориентируется, а вообще, это они такие умные или такие брехуны?") Тут русский продолжает: "Вона, на второй рампе под мостом плита отшлифована. Это наш Рабинович там от безработицы пол года провалялся. Гля, однако, а про слова на стенке ни в какой карте не описанно..." Американец думает про себя: "Конечно, молодцы мы, нац. гвардия США, что выперли Рабиновича с работы, а за что, написали на стенке только через 2 года. Теперь понятно, кто описал в России какие мы герои - Рабинович собственной персоной."
Телевизионная программа с интервью. "Этот "переселенец" в Америку оеазался реально умственно-отсталым ("retarded"). Пожаловался на злоупотребления взрослых ("child abuse") работников милиции Москвы только спустя 38 лет".- сказала Татьяня Дмитриевна, главный психиатр города Москвы." Наши коллеги из США называют это синдромом-Капоши, а польские коллеги находят это просто "грудной жабой" ("рапУха"). Я думаю, у него маниакально-депрессивная вялотекущая шизофрения.... Подумать только, всю жизнь, все 40 лет, мечтать об изучении женских половых органов - это же дибилизм! Чем они занимаются только в эиой Америке? Лично по себе знаю, я мечтала об мужском половом члене только за день до своего замужества, а потом все было изучено в какие-то 24 часа. Этот член - такая невкусная гадость!- а он мечтает женщину - взасос... Нет, я настаиваю на полной изоляции от женского общества до окончания курса лечения у дантиста." Тут показывают программу "Гордок". Два прелестных мужика в белых халатах сидят как в смотровом, но зубоврачебном кресле и играет музыка из кинофильма "Эммануэль".
- Что такое МЕТАНДРЕСТРЕНОЛОН, мамочка? - Это мужской гормон в таблетках. - А как его получают? - Вытяжка из свиньи. - Ага, это все равно, что пососать у борова.... Тогда, мамочка, весь класс по спортивной гимнастике сегодня сосали у свиньи, и только мы, Машенька с Иринкой тренировались со старшеклассником тренером-Вовочкой. Он сказал, это органик биостимулятор.
В Москве проходит Конференция по политическому плагиату. Слово держит В. Путин: "... Мы должны заранее договориться обо всем... Потому что я не хочу реформаций "по-умолчанию"... как обычно, в последствии, это матерщина." Ему выкрикивают из зала: "Да, но "по-договоренности" матерщина персонально!" "Это они нас так хвалят "за бугром"."
Идут два гея по улице в Москве. Вдруг у одного что-то как зазвенит в ж... Второй и спрашивает, что это. Тот и отвечает: ему в ж... американский полицейский хирург имплант- микросхему вставил, чтоб на работу не просыпал. Тут у второго тоже припадок - из штанов голос Левитана: "Говорит и показывает Москва.." А это что у тебя такое? "А это мне русский хирург сотовый телефон с ринго-тонами туда же в ж... засунул, что б не издевался над "домом престарелых". Теперь меня к бабушке только 9 мая пускают, мол, кончилась война...
На балу. - Ах, Пьер, почему Вы все отвлекаетесь и рассматриваете свои ботинки, скажите лучше, как вы находите меня в танце с Вами? - Ах, Наташа, я вас совсем не нахожу среди всей этой толпы кардан-берданных ляжек.
Написал русский анекдот в Интернете и поехал на работу. Ну, на загородней трассе в темноте все ехали во мраке, но обгоняли друг дружку с превышением. Ветер дул с боку. Вдруг что-то тяжелое, по размеру как кусок кирпича ка-а-а-а-ак ударит в лобовое стекло. "Ого!"- подумал русский, чуть не проломили, вот это стекло... , похоже то ли американские азербайджанцы вспыхнули за национальную гордость, то ли полисмены США выкинули лаптоп в окно. Только как они узнали, что я тут еду, неужели в автомобиле стоит ДжиПиЭс-навигатор?" Тут сотовый телефон зазвонил и механический голос хамски заявляет:"-Слышь, коммуняка, ты за телефон платить будешь или еще страховку на машину поднять?"