Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке: - У нашего кота вчера был день рождения! - С чего ты взял? - спрашивает бабушка. - Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5-6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать... Тут малый зовет отца: - Пап, а, пап! Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом: - Что, сынок? В ответ: - Пошел на хуй!!! Батя восхищенно: - Вумный, пиздюк!
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Мой киндер, которому вот уже 9 с лишним лет, на протяжении своей недолгой, но бурной жизни регулярно радует родителей своим подходом к жизни. Проявляется это по разному, но результат один. Сын мой не жадный, он - домовитый. Хочешь найти или сохранить что-нибудь - спроси или отдай сыну. Все это из-за того, что до школы подавляющую часть года, все теплое время, проводил он в деревне, где его дед, мой тесть, отличался как и все деревенские (не российские хрестьяне, где на деревню одна корова, которую пасут и пьют молоко по очереди, а крепкое белорусское подворье) хозяйственностью и домовитостью - 3 свинки, корова, гуси-утки-куры всякие, так что к 4 годам сын полностью освоил те премудрости хозяствования, в котором он помогал как мог - корову загнать-выгнать, курям еды-зерна задать и прочее посильное вспомоществование своим деду и бабе, которе я и моя жена, поощряли как могли. Все это присказка. Сказка вот. Перед последним Новым годом встретился я с женой с сыном после работы у мебельного магазинчика - диван прикупить. Зашли, посмотрели, чегой-то ничего не понравилось, ну да ладно. Пошли на электричку, зашли в "Золотой петушок", ну я взял пива, картошки жене и сыну, заказал чебуреки. Сидим, с женой беседуем, малый картошку жует я пиво потягиваю, рассказываю: "Мы тут с мужиками, бывает заходим сюда после работы, бокальчик пива с чебуреком пропустить." Тут на раздаче кричат: "Чебурек!" Я за чебуреками, возвращаюсь - жена тухнет, только что со стула не сползает. Картина: я пошел за пивом, малый наклоняется и вполголоса у матери спрашивает/возмущается: "Так мы его еще дома кормим!?". Занавес, а что еще делать...
Провинциальный город. Проездом цирк и дает всего одно представление. Весь город увешан афишами "Говорящая лошадь!". День представления. Полный аншлаг, зрители в рядах стоят. Идет представление, акробаты, клоуны. Зрители – по нулям, все ждут номера с говорящей лошадью. Эквилибристы, гимнасты – пофиг, все ждут номера с говорящей лошадью. Наконец, выходит конферансье и представляет: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!". Свет, барабаны, выводят лошадь – сопли текут, копыто одно по дороге прямо на манеже отвалилось, шерсть клочьями вылазит, глаз бельмом заплыл, второго вообще нет. Народ в пролной тишине офигивает. Лошадь пристегивают к лонже и под барабаны поднимаю под самый купол цирка. Вполной тишине лонжа расстегивается и лошадь со всей высоты – бац!!! об манеж, все – а-ао-ох!! Лошадь еле-еле подымает голову: "Блин! Ну когда же я сдохну!!!"
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Стоят три мужика-интеллигента у пивного ларька, пиво тянут. Решили узнать, кто что заканчивал. Первый: МГУ Второй: Бауманку Третий, невзрачного вида: Кембридж, @бенать!