Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьер_Безруков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"
"Роснефть", "Норильский никель", "Северсталь" и "АВТОВАЗ", Забиты ваши сейфы пусть баблом, Но умнице фортуне Ей-богу не до вас, Пока на белом свете, Пока на белом свете, Пока на белом свете есть "Газпром"!
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею: переименовать должность "Президент Российской Федерации" в "Полицай-президент Российской Федерации".
Вспомнив о том, что в руках большевиков, свергнувших Временное правительство, побывал Зимний дворец, Медведев на всякий случай отменил переход на зимнее время.
Новые полицейские ведомства: Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ) Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)
Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните: "Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет, но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20! Пожалуйста, не убивайте их!"
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита Михалков. Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся. "Полное оружие", - подумал Михалков. "Режим Бога", - подумал Бонд.
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И вывеску "ментам" Меняет он в момент, Но что ни говори, Быть ростом как Филипп Не может ни один нанопрезидент, Не может ни один нанопрезидент!
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
