Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рамиль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.
Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит. Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает зевая - незнаю еще, я ж только что встал...
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Все по поводу Валерии и ее рекламы "Активии". А заметили, что она идет на фоне песни той же Валерии "Не обманывай, себе потом дороже будет..." ;) Рамиль
На перекрестке в 600 Мерс как всегда Запорожец врезается. Из 600 братки, крепкие такие, кг. по150, деду обьявляют 50 тыс. зелени в 12 часов завтра тут же. Деду деваться не куда,пошел продал квартиру,дачу, приносит денги и говорит: Нате,обосритесь моими деньгами. Ну братаны взяли и пошли. Проходит день,два,три... У братанов дикое растройство,из туалетов не выходят,по30-40 кг. сбросили ,сил ходить нет.Решили пойти к врачу. Врач осмотрел,ничего не нашел и послал к бабке-знахорше.Бабка посмотрела и говорит:Дед сглазил.Отдайте деду деньги и попросите чтобы порчу снял. Ну братаны к деду.Вернули деньги.Дед не понял,деньги взял и говорит: Ну хорошо,не срите. Проходит день,два,три... У брананов ужасный запор. Просто разбухают- на 40-50 кг. поправились,ходить не могут.Они опять к врачу.Врач ничего не находит.Братаны к бабке:Спаси бабка.На тебе денег. Не жизнь,аодни муки.Бабка деньги взяла,братанов на табуретки посадила и начала над ними пишоттывать и руками водить.Через 30 мин. говорит: Ну все,идите.Братаны бабке:Бабка!точно все? Бабка:Да точно,идите. А братаны боятся,не успокаиваются,у бабки отять спрашивают:Нет бабка, ты скажи- точно-точно все. Бабка в ответ, успокаивает: Да точно все, идите не сыте.
Новый Русский (НР) говорит своему шоферу: вот тебе деньги, вот ключи от моей квартиры, купи себе пива, отдохни у меня дома, погляди видак, теле- визор - а я на машине покатаюсь!!! Ну водила говорит большое, конечно, СПАСИБО. Короче, водила отдыхает, пьет пиво, смотрит телик. Тут по новостям передают, что в городе появился 600-сотый мерс, который ездит по встречной полосе. Водила перепугался за своего БОССА, звонит ему на мобилу и панически начинает объяснять: Шеф, будь осторожен, в городе один псих против шерсти ездит . А НР ему размеренным, самоуверенным голосом в ответ : Какой один - ТУТ ИХ ТЫСЯЧИ!!!