Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ревель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понадобилось Примакову бюджет ноября закрывать. А денег не хватает. Ну и посоветовали Примакову к своему дружку - Саддаму - обратиться. Звонит Примаков Хусейну: так мол и так - нужно 4 ярда. Садам отвечает, что завсегда готов другу помочь, но взамен хочет, чтобы Примаков его помастурбировал. Ну, делать нечего, страна дороже - согласился Примаков. Слетал в Багдад, обратно, деньги привез, бюджетники все получили, все довольны. Только стал Примаков замечать, что рука его после поездки стала покрываться безобразными язвами. И никак они не лечаться - к кому ни обращался. Наконец, одна знахарша посоветовала премьеру: есть мол в ста километрах под Иркутском в селе Козодуево озеро волшебное. Так вот если в озере том руку прополоскать, то все как рукой снимет. Послушал Примаков бабку, поехал в Иркутск - как водится с кортежем и всей свитой, - на машинах добрались до Козодуево, озеро волшебное нашли. Прополоскал в том озере Примаков руку, вернулся в Москву - и все как рукой сняло. А в это время в избушку на берегу озера что возле села Козодуево под Иркутском вернулся ее хозяин - таежный охотник. И стал у своей старухи-жены спрашивать - мол как тут оно было без меня. Так мол и так, рассказывает, все как всегда. Только вот приезжал Примаков со свитой, с охраной, с мигалками, и руку в нашем озере полоскал. - Ну, старая, ты совсем с ума свихнулась. Примаков! Что это тебе все в голову дурь всякая лезет? То Кириенко в нашем озере рот полоскал, то Черномырдин жопу мыл!
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве, что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так! Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей, единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела", перенов "тела". Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика", который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен). И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить - водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше переноса. А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Достижение совеременных технологий. Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая - "Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения." Наверное - с чипами.
Про бокс и телерепортажи... То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый. Негр - черный.
Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах. Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского спортсмена по продольной полосе на трусах."
Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ) расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ. Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной башней.
Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно- заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
Есть такой анекдот - разговор двух эстонцев: "Ты что такой грустный?" "Да, ты знаешь, я вчера жену похоронил..." "Такое горе! А что с ней случилось?" "Ну, ты знаешь, она умерла!"
Ларри Кинг в субботу на CNN с В.В.Путиным. "Господин президент, вот нас всех интересует вопрос: что же произошло с вашей подводной лодкой?" "Вы знаете, она утонула!" и хитрая ленинская ухмылочка...
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей. Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах. Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал: - Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание жить!!! - Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь самолет разбился только сегодня утром!
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх-ногами на столах, и т. п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя - сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным данным пока на нее не отзывается.
Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то приобретает странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске - сменила пол.
Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Петросян - Петросян.
Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.
Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут высвободившиеся активы от Жанны Фриске.
Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть активов выведена из себя.
Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).
Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок Джоли не от него (возм. импотенция).
Черный список Москвы
Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе, сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только юр. лицами.
ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по взяткам на безнал, кредитов не выдает.
Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО пошел пластилин и цветные мелки.
Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются только созданные лично Зурабом Церетели.
Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.
РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с неизвестным покупателем).
Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание), хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках христианских младенцев.