Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ринат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН и НАРКОТИК это шоколад "ШОК": Скушав его - - можно попасть во времена Ивана Грозного; - увидеть инопланетянина вместо учителя в школе; - разговаривать с собакой.
В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов: - Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения? - Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей. В это время к ним подходит врач: - Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник.
Матрос Васечкин и матрос Петечкин плывут на корабле. Матрос Васечкин спит на палубе.Проходя мимо него матрос Петечкин задел его ногой.Матрос Васечкин проснувшись: -Заебись же ты злоебучим поеблом пизда залупоглазая, пропиздаебина ты промандаблядская, охуевшая от собственной пидарестической злоебучести. После этого он грязно выругался.
История расказанная мне после пронесшихся апрельских снегопадов. - ---- Поехали вчера к товарищу, но нужно было быстренько машину в гараж поставить перед этим. Но мужик поставил позавчера летнюю резину по глупости. Поэтому ехали на скорости не более 30, встретив по дороге штук 5 аварий таких же идиотов с летней резиной. Раза три машина просто не слушалась и ее несло к обочине. Раза три приходилось вылезать и выталкивать машину.
Приехали к гаражу в Салмачи, а сосед весь свой снег перекидал к нашему гаражу.
Воткнул хозяин ключ, открыл дверцу с силой, чтоб снег отгрести, достал лопату, и мы метр снега убирали полчаса, а потом пытались машину затащить в гараж потому как перед гаражом снег и лед и мало места для разгона. Перенесли передок на руках и затолкали машину - еще час прошел. Обнаружили что ключа в дверце нет.
Мужик говорит что три года он вешает его на гвоздик и только со мной вот он отвлекся и забыл. Короче ключ улетел от резкого удара в сугроб а мы только что тонну снега и туда и оттуда во все стороны весело кидали подальше. Ползали в сугробе ничего не нашли. Пришел охранник с собакой проверили документы. Чудно говорит вы себя ведете издали то.
Поехали на машине к мужику домой за вторым ключом. Но так как он не хотел, чтобы ключ нашелся в метре от гаража завтра же, то срочно стали чинить другой замок и после его установки (еще час) стали подбирать код. Я светил лазером (случайно захватил! ну что бы мы без него делали) в щелочку изнутри и записывал движение дисков, а мужик осторожно по градусу поворачивал ключ туда и сюда на нужное количество оборотов, каждые 15 минут мы менялись, так как с крыши снег дул прямо в ухо, глаз, зуб и на руку.
Пришли два охранника с двумя собаками и еще раз проверили документы. Чудные вы ребята! Наконец код был подобран и мужик стал тренироваться в открывании - сколько градусов по часовой стрелке и сколько против. Наконец он открыл гараж несколько раз и мы пошли домой в час ночи.
Короче вместо обещаных 20 минут - часа 4 мы провозились. - ----
Навеяло рекламой. Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и доступно). У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее". Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего напитка.
Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.). Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) . К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но точной даты известно не было. Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь, отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа кликнете мне когда будет экзамен. Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ телеграмму со следующим содержанием: "БГ 25-30 августа война" Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город военный и там очень много военных частей. И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на свои места. Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
Приходит ДАУН в магазин игрушек: Д:"А покажите мне во-о-о-н ту коробочку " Продавец:"Пожалуйста" Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите мне во-о-о-н ту коробочку " Продавец:"Пожалуйста" Д:"О-О-О корочка, какая клевая корочка, красивая коробочка, а покажите мне во-о-о-н ту коробочку " и т. д. и т. п. Диалог продолжается минут пятнадцать. Не выдержав продавец задает вопрос: "Молодой человек а Вам БАРАБАН не показать!?" Д: "А зачем мне барабан!?" Продавец:" Возглавите шествие идущих на ХУЙ!!!"
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда ащо был) несколько историй оттуда.
(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)
Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"
Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер доиграть дал.
На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович. Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем, тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"
Возвращаюсь домой с работы очень поздно окло 12 ночи, выхожу из метро (Черкизовская), и иду себе тихонько в направлении дома предвкушая что сейчас возьму в круглосуточном магазине водочки 0.25, и с хорошей закуской (которая ждет своего времени в холодильнике)...... , стоят два мента рассматривают меня, один решил подойти проверить документы (надо сказать что документы у меня в порядке, регистрация честная, сам я из г. Пензы, так получилось что работаю в Москве программистом, нас тут таких много, всем привет!!!). Далее диолог:
М - Добрый вечер, ваш докмт. Я - Пожалуйсты (вытаскиваю из паспорта пропуск, карточку метро, регистрацию, и 50 рублей одной бумажкой, их то он и увидел, а надо сказать что в Москве есть такая такса 50 руб, если регистрация просроченная или нечестная или оной вообще нет) . М - (открывая паспорт, и смотря регистрацию), а вы знаете молодой человек чем ваша регистрация отличается от настоящей? Я - (разбирает любопытство, регистрация настоящая, печать в милиции все как положено, интересно чем же они там занимаются), и чем же? , (настаивая), она настоящая. М - нет, пройдемте я вам покажу.
Заходим в коморку, там столик, и маленький обезьянник. М - Присаживайтесь, вытаскивайте все из карманов, кем и где работае те, где живете, наркотики, оружие, и тд. и тп. , привстанте я вас обыщу на предмет скрытого и тд. и тп.
Я - (звон мелочи в кармане) Извините я забыл вытащить мелочь из кармана. М - Мелочь меня не интересует!
Процесс продвигается к изьятию в пользу государства 50 руб. Я это понимаю, но у меня более с собой нет, и тогда плакала водочка перед сном. Решил боротся до конца.
М - А теперь я вам пакажу в чем различие вашей регистрации от настоящей.(слюнявит немного палец, берет паспорт и открывает страницу с печатью, трет печать пальцем), вот видете не стерается, (потом берет регистрацию, и в том месте где печать попадает на уголок фотографии трет пальцем), вот видете а здесь печать смазыватся. Я - Печать глянцевая с нее все будет стератся, если помуслявить и потереть. М - Нестоящая печать не стерается. Я - С бумаги нет, а с глянцевой поверхности стерается. М - но в паспорте она не смазывается! Я - но там же на бумаге печать, а здесь часть печати попадает на фото, потрите где не попадает на фото! , регистрация настоящая сделанная в паспортном столе и в милиции, уплачены все деньги по коммунальным расходам и тд. и тп. СДЕЛАЙТЕ запрос на проверку регистрации. М - (грустно) куда? , (показывая на пустой стол, и на висящию одиноко на стене радиостанцию). (тут подвели очередного клиента, с кавказкой внешностью, и я ему уже становлюсь менее интересен, 50 руб не отдою.) М - собирай монатки, и топай домой. (посмотрел он на меня грустно), а регистрацию сделай нормальную! Я - Досвидание!
Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться!
Приходит домой парень, после того как его только что бросила девушка. И говорит своему псу-- ОНА НАС БРОСИЛА!!!!! - ТЕБЕ ТО ХОРОШО - ТЫ САМ СЕБЕ ЯЙЦА ЛИЖИШЬ!!!
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин! - Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские! - Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
это произошло в автобусе... еду как то в переполненном автобусе на работу, к сожалению стоя. рядом стоит девушка. од ней сидит парень и делает вид, что спит (видимо чтобы не мучила совесть). Дело было летом (трудно сейчас представить). Спящий парень (между прочим немаловажный момент)был одет в БЕЛУЮ рубашку и черные брюки. девушка дабы утереть пот с лобика достает беленький платочек и... роняет парню прямо на его ширинку... далее следует немые сцены с множественными попытками достать платочек и терзанием подавления снеснения. в конце концов дело ближется к своему апофиозу... мы подъезжаем к пункту назначения. спящий браток зевая открывает глаза, затем смотрит вниз И.... заправляется... меня вынесли с автобуса
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
Согласно последним данным Книги Рекордов Гиннеса, самым высоким человеком в мире является 37-летний украинец Леонид Стадник. Вот так. А говорили, что у чернобыльской аварии нет никаких положительных результатов!
- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку... - Что, прямо в пижамах?!
Кароче приехали с другом в австралию Потом друг какойто мешок в туалет принёс выходит из туалета и говорит прикинь в австралии такая конопля что я себе за шиворот насрал
Как то мужик проходит! И видит на столбе табличку. И там большими буквами написано. Рецепт для лысых, Берёшь мёд. Намазываешь себе на голову. Желательно большим слоем. И через неделю как хлопни. Мухи улетают а волосы останутся