Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не подходит - слишком короткий... - А какой ты пароль вводил? - "Пенис"!
Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне: "Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот проснувшись вскакивает в холодном поту весь. - Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец. Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись. И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные, не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому развитию.>
Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?) на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь" ("Вставайте, давайте подмогу")...
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
"Перед сном" Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки Прыгает зайчишка Полуночным часом- Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели Словно у старухи Ушки на мокушке Облепили мухи Прыгает зайчишка У любимой нарки Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик, и украдкой Притаится ночью У твоей кровотки Он учует сразу, Если Светка струсит,- Усиками дернет, Прыгнет и укусит.
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят, заходят в Бауманский, смотрят: Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках, чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький. Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент: "Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
Глушь... деревня... женский монастырь... В один прекрасный день появляется там голый мужик. Монашка на него смотрит и спрашивает: - ой! а что это у вас такое? - грехометр... он грехи снимает. Вот ты грешна? - да. есть такое - вот давай я тебе все и сниму В общем, поимел он ее, а она прибегает к настоятельнице: - ой, матушка, там такой человек... с грехометром.. - у! гад... а мне сказал, что это божий леденец
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.
Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?