Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман Зенцов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачиваю музыку mp3 с одного из бесплатных сайтов. Бесплатный – значит, денег платить не надо, но необходимо смотреть рекламу. То и дело появляется навязчивый баннер: «Увеличь грудь, увеличь пенис! ». В этот момент в комнату входит моя благоверная и ехидненько так спрашивает: – Ну что, дорогой, решил увеличить пенис? Я, как всегда, за словом в карман не полез: – Ага, а заодно еще и грудь, до кучи!
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь, поздравил с наступающим праздником. – С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!». Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.