Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ромарио
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу
Сказка о мохнатом союзнике (Продолжение Кин-гери дао)
Серое небо висело над долиной, по которой шёл странник. Он был ещё более растерянным, чем в прошлый раз. Он снова направлялся к Учителю. Дождь шёл уже третий день, и всё вокруг было мокрым, как и мысли странника. Они были мокрыми и грязными, хотя когда-то они были чисты, а сознание – ясным. Но, видимо, наступили новые времена, и странник снова шёл к Учителю за советом. Учитель, девятнадцатилетний старец, как и прежде, жил в горах со своей немногочисленной семьёй, состоявшей из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Когда ученик подошёл к дому, Учитель, как обычно, сидел и пил чай. Постучав в дверь, ученик вошёл на порог. - Здравствуйте, Учитель, - сказал он, - я снова пришёл к Вам за советом. Тяжёлые нынче настали времена – кин-гери больше не работает. - Хм, почему же?.. – спросил Учитель. - Раньше я бил кин-гери злодеям и побеждал их. Но теперь, когда я бью кин-гери, я постоянно натыкаюсь на что-то твёрдое, на что-то металлическое – я уже набил шишку на ноге! Неужели у этих злодеев появились Стальные Яйца?! – спросил ученик. Учитель лишь рассмеялся в ответ: - У всех этих злодеев не может быть никаких Стальных Яиц, это всё выдумки. Если они и есть у кого-то, то уж точно не у них. - Тогда на что же я всё время натыкаюсь ногой, Учитель? – с ещё большим интересом продолжал ученик. - Что ж, садись, - сказал Учитель и налил ему чай. Ученик снял куртку и присел за стол. А Учитель продолжал: – То, на что ты каждый раз натыкаешься ногой, когда бьёшь кин-гери, это не что иное, как Пояс Верности. Ученик удивился: - Но это ведь женская штучка, а злодеи, которых я бью – это мужчины. Учитель улыбнулся: - Именно. Твои противники обожают женские штучки, и нашли применение и этой вещи. - Так вот оно что!.. – удивлённо сказал ученик. – И как же мне быть, Учитель?.. - Я думаю, мы что-нибудь придумаем, - улыбнувшись, ответил тот. Прищурившись и посмотрев вдаль, он сказал: - Мы будем тренировать силу твоего удара. - Вы думаете, что это поможет, Учитель? – спросил ученик. - Я думаю, что да,- загадочно ответил тот, - ну а теперь пойдём за кукурузой – скоро уже пора будет ужинать. На следующий день Учитель повесил у себя во дворе грушу, и они начали тренировки. Ученик бил кин-гери десять, пятьдесят, сто раз подряд… Потом они делали паузу, пили чай, и ученик снова начинал бить кин-гери. За день он пробивал до тысячи раз этот магический удар. На третий день ученик сказал: - Учитель, я устал, мои ноги болят, и мне нужно побриться. - В смысле, побриться? - спросил Учитель. - Нужно сбрить волосы, которые растут из моего лица, - ответил ученик. - Но зачем? – спросил Учитель недоумённо. – Раз они растут, значит, они для чего-то нужны. - Ну, не знаю, - ответил ученик, - просто у нас так принято. - Но у меня нет бритвы, - сказал Учитель, - так что, тебе пока что придётся походить с этими волосами. А теперь – продолжай тренироваться. - Но я устал, и у меня болят ноги! – пожаловался ученик. - Хватит ныть и продолжай тренироваться! – строго сказал Учитель. – Ещё двести ударов. Ученик вздохнул и продолжил оттачивать кин-гери. Так прошёл ещё один день, а за ним – ещё и ещё… Наконец, в какой-то момент ученик, проведя по волосам, растущим у него на лице, задумчиво спросил: -Учитель, а ведь чуть что бить кин-гери – это же довольно-таки по-бабски. - Да, - ответил Учитель. - Но подождите, Вы ведь сами посоветовали мне бить кин-гери!.. - Возможно… - улыбнувшись, ответил Учитель. - Но ведь чуть что бить кин-гери и использовать только этот приём – это же по-бабски! – начал возмущаться ученик. - Именно! – ответил Учитель, расхохотавшись. – Как по-бабски пользоваться Поясами Верности, так и по-бабски использовать только кин-гери. - Так что же получается, Учитель, – удивлённо спросил ученик, - не только мои враги используют бабские штучки, но и я сам?! - Именно! – снова ответил Учитель и рассмеялся ещё громче. Ученик растерялся. - Странно, но я раньше как-то об этом не задумывался, - сказал он. - А ещё раньше твои противники не носили Пояса Верности, - смеясь, добавил Учитель, - как говорят, подобное притягивает подобное. Ты начал использовать бабские штучки – и твои противники начали использовать бабские штучки. - Да… - задумчиво сказал ученик. - Забавно, что ты осознал это, когда у тебя на лице выросли волосы. Кстати, эти волосы называются Бородой, - улыбаясь, сказал Учитель. - А ведь и правда, - удивлённо ответил ученик, - как-то даже странно! - Ничего странного, - улыбнувшись, ответил Учитель, - это нормально – ты скоро сам это поймёшь… - А что же мне делать с кин-гери, Учитель? – спросил ученик. - Перестать бить этот удар по каждому малейшему поводу, - ответил тот, - и увидишь, как твои противники перестанут надевать Пояса Верности. И ещё, - добавил Учитель, - не избавляйся от своего союзника – пускай он будет с тобой. - Какого союзника? – удивлённо спросил ученик. - Того, который растёт из твоего лица! - рассмеявшись, ответил Учитель. - Борода – твой союзник! Заметь, когда она появилась у тебя, появились и умные мысли в твоей голове! Поэтому перестань бриться – мой тебе совет, - и он провёл рукой по собственной бороде длиной в несколько сантиметров. – Ну а теперь – ступай. Ты вновь получил ответ на свой вопрос, и делать тебе здесь пока что больше нечего. - Спасибо, Учитель, - ответил ученик. И, выпив перед дорогой чашку чая, он поклонился Учителю и, взяв волю в кулак, сошёл с пути, сойти с которого почти что невозможно.
Кин-гери-дао Пролог Преисполненный страха и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти – просто потому, что будет влом. Глава 1 Несмотря на мелкий дождь, солнце радостно освещало долину, по которой шёл странник. Слегка растерянный, он направлялся к своему учителю за советом. Учитель, восемнадцатилетний старец, жил со своей немногочисленной семьёй у подножия гор. Семья его состояла из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Ученик догадывался, что ему скажет учитель, но всё равно продолжал идти, потому что идти было больше особо некуда. Через четыре часа нудной ходьбы он, наконец-то, пришёл к небольшой хижине. Учитель, как всегда, сидел и с серьёзным видом пил чай, потому что делать было больше особо нечего. Когда ученик подошёл к хижине, учитель вышел на порог. - Я чувствовал, что ты придёшь – у меня хорошо развита интуиция. Точно так же я всегда чувствую, когда нужно отвесить кин-гери. - Надеюсь, сейчас не такой момент? – пошутил ученик. Учитель засмеялся и отвесил ему кин-гери за такую шутку. Когда ученик пришёл в себя, учитель с улыбкой стал отпаивать его своим любимым чаем. Это был Улун. Он лучше всего прояснял сознание, по словам учителя, и особенно кстати это было после кин-гери. - Как у Вас дела, учитель? – спросил ученик. - Да вот, продолжаю практиковать свой любимый приём, - ответил тот, загадочно улыбнувшись. - Да я уж заметил, - ответил ученик, за что отхватил кин-гери ещё раз. - Уже довольно поздно, - сказал учитель, - пора идти спать, - и с этими словами он проводил своего уставшего ученика на свою кровать, как учтивый хозяин, а сам улёгся рядом на полу. Глава 2 Утром солнце взошло на востоке, впрочем, как и вчера. Ученик проснулся с ощущением тепла и уюта, возможно, потому, что спал на мягкой кровати под тёплым одеялом. Учитель же, в отличие от ученика, встретил новый день с отсутствием внутреннего равновесия инь-ян, поскольку провёл всю ночь на холодном полу. Однако, он не стал печалиться по этому поводу, а просто пошёл и заварил Улун. - Завтрак готов, прошу к столу, - с улыбкой сказал учитель. - И что, это весь завтрак? – недоумевая, спросил ученик. - Ах ты, неблагодарная дрянь! – закричал учитель и отвесил ему кин-гери. Позавтракав, они уже оба поняли, что этого всё же недостаточно. - Пойдём за кукурузой, - промолвил учитель, и они отправились в поле. Идти было несколько километров, и, по расчётам учителя, к обеду они должны были вернуться, чтобы закончить завтрак. Нам повезло, что погода сегодня хорошая, - заметил учитель, - а ты, кстати, для чего сюда пришёл? – спросил он внезапно ученика. - Знаете ли, учитель, - начал ученик, - мне недавно пришла в голову мысль, что среди всех ударов и приёмов должен быть один особенный приём, против которого трудно устоять даже здоровяку, но который может применить даже ребёнок. Но, мне кажется, люди ещё не открыли этот приём. - Ты ошибаешься, - неожиданно для ученика произнёс учитель, широко улыбнувшись и загадочно прищурившись. – Просто не все догадываются, что это именно тот самый приём. Но тем и лучше, а то натворили бы дел… Вернувшись через три часа домой и позавтракав, учитель и ученик снова пошли за кукурузой, потому что подоспело время обеда. Пообедав, учитель и ученик поняли, что на самом деле они уже поужинали, а значит, пора идти спать. - В мире есть один удар. Все остальные удары – это лишь Путь к нему, - загадочно произнёс учитель. - Но что это за удар, учитель? – спросил ученик с нетерпением. - Ты пока ещё не готов это узнать, - ответил тот. - Ну почему Вы так вредны, учитель? – обиженно спросил ученик. На что учитель отвесил ему кин-гери, и оба пошли спать. Глава 3 Утром они снова пошли за кукурузой. Ученик больше не спрашивал про тот необычный удар, и почти всю дорогу они шли молча. Когда они подошли к кукурузному полю, их встретил высокий мужчина с гневным лицом. - Так вот, кто п****т мою кукурузу! – закричал он. - Но это моя кукуруза, - возразил ему учитель. - А какого чёрта ты выращиваешь её на моей земле?! – продолжал кричать здоровяк. - Чем дольше мне приходится идти за едой, тем больше я ценю её, - объяснил учитель. - Но это моя кукуруза! – не унимался тот. - Нет, это – мои труды! – закричал учитель. - Да мне плевать на твои труды, понял?! Сейчас ты огребёшь у меня за свои проделки!!! – проревел здоровяк и замахнулся на учителя. Но тут ученик, сам того не зная, отвесил ему кин-гери. Здоровяк согнулся, а лицо его стало очень недовольным. А учитель и ученик пошли дальше. После завтрака, вернее, после обеда учитель сказал ученику: - Знаешь, я расскажу тебе, что это за удар, ибо ты готов узнать о нём, поскольку ты использовал его во благо. - Я? Использовал его?.. – недоумённо спросил ученик, - но как я могу использовать то, чего не знаю? - Что-то внутри тебя подсказало тебе, что нужно сделать. Видимо, так и был придуман этот приём много лет назад… Так ты понял, что это за приём? - Нет, - покачав головой, ответил ученик. - Вот он, - сказал учитель и отвесил ему кин-гери. - Так это тот самый удар, который Вы пробили мне несколько раз и который я отвесил тому злому человеку?! – радостно воскликнул ученик. - Именно, - кивнув, ответил ему учитель. – Что же, теперь тайна, за которой ты шёл сюда, для тебя раскрыта. Ступай же и сражайся на Светлой стороне Добра. - Спасибо, учитель, - ответил ему ученик и, поклонившись ему, преисполненный спокойствия и решимости, он встал на путь, с которого почти невозможно сойти…
Поехали мы с мужиками на рыбалку (Архангельская обл.), а надо сказать что у нас в компании 2 непьющих охотника(непьют вообще уже года как 3). Приехали на озеро эти двое с ружьями в рзные стороны разбежались, ну а мы удочки в руки сидим ловим+костерок, водочка и т. д. Приходит один из охотников и рассказывает иду в доль берега смотрю компания мужиков сидят зае...ют. Меня увидели говорят здорова мужик присаживайся как охота и т. п. выпей снами и протягивают стакан, а он я говорит не пью, они в тихом ахуе (типа какова ты вообще в лес приперся), ну говорят покури, он я некурю, они а сам то откуда, он из Северодвинска. Один из них после паузы ну вы Северодвинские и ЕБНУТЫЕ!!!
Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!
Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому: - Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое. - И что же Вы в нём увидели? - Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…
Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому: - Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни? - Это их басист…
«А мы продолжаем нашу программу по заявкам, и слушатель Владимир передаёт привет слушателю Бараку и просит поставить песню Земфиры «Ракеты летают далеко»
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца: - Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома? - А чем именно он показался тебе странным, сынок? - Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…
Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов. Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает. Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа, ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе, после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса", решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем. Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось, пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!). Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера, но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя- отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой, а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду--- мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг- будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о) Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В., как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу. - Вы бы не могли сделать музыку потише?! - Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
- На кого похожи гаишник и водитель? - На артиста и зрителя. - Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику? - Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Эстонец жалуется продавцу в магазине: - Вы продали мне бракованные часы! - Но почему Вы считаете, что они бракованные? - Потому что они всё время спешат по будням с утра!..
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00, конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на 90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую, светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру (при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том, насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался, забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.