Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Россия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване. - А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее? - Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.
Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков. - Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw VI Tiger". - Русские КВ-1, - ответил командир того же танка. - Разведка сообщила, что они ещё не готовы для боя. - ТАК МОЖЕТ РАЗВЕДКА СКАЖЕТ ИМ, ЧТОБЫ ОНИ ПРЕКРАТИЛИ В НАС СТРЕЛЯТЬ! - прокричал наводчик.
Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит: - А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как? - Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь. - Интересно, что же? - Шесть оргазмов за ночь.
В кабинет к капитану входит лейтенант и докладывает: - Товарищ капитан, наш сержант задержан полицией при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасилование? - При попытке. - Тогда это не наш сержант.
Учения. Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан! Бери, пей! Сержант попил. Тут подходит лейтенант и спрашивает: - Рядовой Иванов воды не осталось? - Осталось, братан! На, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать, как положено! Так у вас осталась во фляге вода? - Никак нет, товарищ лейтенант!
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. А студентка с задней парты говорит в пол голоса: - А я бы — с ее партнером.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9. - Сколько будет 6 x 6? - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы. И спросила: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я?". - Ты вставляешь в меня свой кол. Я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений. - Firetruck. (Пожарка.) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками. - Fork. (Вилка.) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы. - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью. - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода — справа и слева от доски. Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально - попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением или с головой что-то не так. Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
На посту ДПС в патрульной машине сидит сержант. Нарушителей нет, скучно. Вдруг из за поворота вылетает иномарка и пересекает две сплошные. Сержант выскакивает из машины и останавливает нарушителя. Подходит к машине, за рулём красивая, молодая девушка. - Вы нарушили правила, пересекли две сплошные. - Заявил сержант. - С вас штраф тысяча рублей. - А может договоримся? - Ну... Хорошо. Пойдёмте в мою машину, "проведу профилактическую работу". Девушка внимательно посмотрела на сержанта и... переехала две сплошные ещё два раза.
Военные игры. Машина с лейтенантом застряла в грязи. Вокруг стоят пять "убитых" рядовых. Лейтенант просит их помочь подтолкнуть машину. - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отвечают солдаты. - Отлично. - Говорит лейтенант и поворачивается к водителю - Сержант, положи парочку этих "трупов" под колеса, как опоры.
Два сержанта контрактника, Пётр и Иван, после войны в Южной Осетии вернулись в Россию и поехали в отпуск. Поехали через лес из Москвы в Химки, заблудились, да к тому же заглохла машина. С трудом найдя в лесу дом егеря они постучались. - Кто там? - Раздался старческий голос из за двери. - Извините, мы заблудились и машина заглохла. Можно у вас переночевать? - Спросил Пётр. - Да, конечно. Полезайте на печь. Только тихо там моя внучка Рая спит. А если не хотите то идите в сарай. - Внучка Рая... Малая... Обделается ещё ночью. - Заметил Иван. - Слушай пошли лучше в сарай. - Не, я слишком замёрз пока по лесу ходили. - Ответил Пётр. - Так что ты иди в сарай, а я уж как нибудь на печи... Прошла ночь. На утро Иван вышел из сарая и пошёл к дому. На крыльце сидит очень красивая девушка, в мокрой после купания пижаме, волосы расчёсывает. Тут из дома вышел, уже одетый в форму, Пётр и подошёл к другу. - Слушай, Вань, офигеть ночь прошла! - Похвастался Пётр. - Таких девушек ещё поискать! Согрелся без всякой печи! Пошли познакомлю. Они подошли к девушке. - Знакомьтесь, это внучка егеря Рая, а это... - Мудак из сарая. - Закончил за него Иван.