Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик жалуется другому и говорит: - Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал. - Да?! А в чем дело, как вы это поняли? - Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне кто-то на ухо наступил.
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри все подряд!
История произошла на днях с моим приятелем. Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь не в буфет, а в женский туалет...
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит: - бр-р-р, как холодно. Другой посмотрел на него и с ужасом закричал: - помогите, огурец говорящий.
купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает плюс два? минус два? мужик подумал и решил плюс два. Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало четыре яйца. Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же вопрос скажи минус два. Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос плюс четыре? Минус четыре?
Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его успокаевает: -Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим понравилось! Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет: -Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!
Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге... В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель Мерседеса переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч , но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это вроде бы не прилично ехать наравне с запором и добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца с треском опускается переднее боковоеи стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда с воспаленными глазами и говорит : А теперь вторая...
Вычитал историю: С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. (С) не мой
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Новый русский является в публичный дом, перед ним все выстраиваются. Мол, Вам кого - девочку, мальчика, хоть дедушку. Новый русский объясняет, что хочет женщину на девятом месяце беременности. Так как платит много, ему сразу же где-то такую находят. Ведет он ее в номер, раздевает, кладет на кровать, раздвигает ей ноги, засовывает ей внутрь руку и начинает там что-то делать. Через какое-то время женщина с интересом спрашивает его, будет ли он ее все-таки трахать, или нет. НА что новый русский отвечает: - Буду, буду. Вот только ребеночка попкой разверну...
Дневник грузинского мальчика. Панэдэлник. Да абэда скучно. Сасэдский курица пэрэлэтэл на наш агарод. Наш сабак его съэл. Вторнык. Сасэд убил наш сабак. Срэда. Мой атэц убил сасэда. Чэтвэрг. Джигиты сасэда убили мой атэц. Пятныца. Наши джигиты убили джигитов сасэда. Суббота. Люди джигитов сасэда убили наших джигитов. Васкрэсэньэ. Люди наших джигитов убили людэй джигитов сасэда. Панэдэльник. Да абэда скучно...
Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая, дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли". Мужик думает - куплю, а там разберемся. В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой, открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом в магазин, подбегает к продавщице: - Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!! - А что вы покупали? - Жопу кита... - Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...
На балу Наташа Ростова решила выябнутся,взяла да и села на шпагат. Но она бляха-муха прилипла пиздой к полу. Ну народ начал ее тянуть,но у них ни хуя не получалось. Тогда они решили позвать поручика Ржевского. Поручик посмотрел,оценил ситуацию и говорит:"Ну,короче,есть один способ. Нужно в полу просверлить дырку и тогда пизда всасет воздух и отлипнет." НО тут вмешался хозяин:"Нет! Я на это потить не могу тут,в зале,очень дорогой мрамор!" Тогда поручик говорит:"Есть еще один способ.Смочить ей соски водой,пока она не станет влажная. Затем перетащить ее в кухню, а там пол дещевый!"
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Стоят на дороге рядом два 600-мерса и возле них братки разговаривают, подходит к ним мужичок и говорит,спорим что я между двумя мерсами на запорожце проеду и не зацеплю их.Братки говорят непроедешь, а мужик уперся,говорит проеду.Ну поспорили на 5 штук,мужик с разгона как врежеся в эти машины.Все побил,выходит а братва смется ну что мужик попал на 5 штук,а он говорит,ничего,я с другими братками поспорил на 10 штук,что разобью ваши машины, а вы еще и смеятся будете.
Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером. Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики, уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга. При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону. Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были, и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя" Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву" :) Руслан
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Встречаются 2 наркомана, один с собакой (С). (1) О, Вася, ты что, собаку себе завел? (2) Ну типа такого. (1) А как его зовут? (2) Косяк. (1) А он типа лаять умеет? (2) Ну. Косяк! Голос! (С) Пых-пых!
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает: -Как твое имя? Молчит. -Я тебя спрашиваю, как твое имя? Молчит. Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает: -Как твое имя? -Миша. Через силу отвечает грабитель. -А чего молчал-то??? -НЕМОЙ Я!!!
Идет мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причем гаишник орет на мальчика такими трехэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным органам! А мальчик еще маленький! и т.д. На что тот ему отвечает: -Да этот мальчик За@бал уже! Ходит за мной по пятам уже неделю и просит,чтоб я трахнул его сучку! Ему,видите ли,нужна милицейская собака!
Питер. Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец (непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика. Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again. Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские, вот что пиво с людями делает. А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ... Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав что он проспит до Москвы. Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно
Летит высоко над горами орел.Вдруг слышит голос:на кокой высоте летим? Орел смотрит по сторонам никого.Летит дальше и слышит тот же голос,смотрит опять по сторонам никого,смотрит а из задницы глист торчит и спрашивоет: Г-какая высота? О-1500м. Г-смотри не перни а то братва волнуется.
Купил я на авторынке на Энергетиков активную антену пр-ва Словении, сев в машину и приехав в гараж, начал устанавливать, и в инструкции прочитал много забавных фраз связанных с переводом, а в разделе гарантии написано нечто "п.4 Гарантъя не деиствует в случе въхода антены из стройя по вине завда-изготовитъля".
В армии спрашивают кто где кем работал. ОДин говорит а я бульбуляторы делал. Его спрашивают что это такое ? Он говорит дайте мне ведро молоток и гвоздь. Ну ему дали. Он наделал в ведре дырок налил туда воду и вода специфически забулькала. Его поругали посадили в карцер. А в это время приехал в часть генерал. Ходит все осматривает. Ищет к чему прикопатся, но все чисто и порядок везде. Проходит мимо помойки и видит то ведро. Тут он и спрашивает: А почему совершенно новый бальбулятор на помойку выкинули ? Ну того солдата значит отпустили ...
Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал. Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют… Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз, затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и с невозмутимым видом спрашивает: - Господа, вы не против если я закурю?
Встречаются две подруги одна такая вся крученая тачка модная,мобила и все такое. Вторая так себе,не машины ни телефона домашнего ну она и спрашивает как говорит ты такие деньги зашибаешь та еи говорит. Снимаю я мужика ,привожу домои ,ну там стол шикарныи ,вино 20 летнеи выдержки , сидим говорит хаваем тут дело до постели доходит,а у меня под кроватью двернои звонк ну я на кнопку давлю звонок в дверь я ему ,ои муж пришел,а он с испугу в окно Все что осталось мне.Поробуи говорит может получится. Через несколько днеи встречаются та еи сходу ах ты стерва ты чего мне насоветовала.Привела я мужика ,стол все дела тут дело до постели доходит я жму на кнопку а у него инсульт схватил он до сих пор лежит и спрашивает -ссссука кккгддде тттвои мммуж.
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!