Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глубокой ночью в Киеве к зданию СБУ, крадучись, подходит человек в маске. Оглянувшись вокруг, он быстро достает краску и кисть и в слове "СБУ" переправляет "С" на "Е", после чего быстро исчезает. Потом он подходит к зданию генштаба ВСУ и в слове "ВСУ" переправляет "В" на "С" и снова быстро исчезает. Возвращается он домой, а жена спрашивает: - У тебя опять ночное заседание было? - Нет, восстанавливаю старые навыки по части юмора. Чувствую, скоро мне снова в "95 квартал" возвращаться.
Во Владимирской области в тюремной камере сидят трое. Ефремов втихую водку дует, его сосед лосятину жует, а Навальный грустно на них смотрит, понимая, что не поделятся. Вдруг входит надзиратель и говорит: - Вам всем амнистия. Собирайте вещички, и чтобы через десять минут духу вашего здесь не было. Они обрадовались, кинулись собираться, а надзирателя спрашивают: - А в честь чего амнистия? - Удовлетворено единогласное обращение депутатов Верховной рады Украины к нашим властям. - Они потребовали, чтобы нас освободили? - Нет, каждый из них потребовал себе отдельную камеру.
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос: - Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление... Байден с приветливой улыбкой ее прерывает: - Ne pizdi, suka. На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.
... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
Один среднеобеспеченный россиянин летом купил тур в Италию, где первым пунктом маршрута значилась Венеция. За тур он заплатил 150 евро. Когда кто-то сказал ему, что каждая страна НАТО отдает 2% доходов в бюджет НАТО, то есть из его оплаты 3 евро уйдут на помощь украинской армии, он промычал в ответ что-то невнятное и постарался побыстрее эту тему выкинуть из головы. Ночь он промучился в двух самолетах с пересадкой. После прибытия в гостиницу в Венеции он проспал половину дня. Настал вечер, потом ночь, после обилия алкоголя и не совсем привычной еды в ресторане он провел ночь частично перед белым агрегатом, частично - на нем. Утром он отправился на экскурсию. По пути к площади Сан-Марко пассионарные украинцы закидали автобус с российскими туристами пакетами с краской и демонстрировали пассажирам обнаженные половые органы. На площади Сан-Марко россиянин стоял под палящим солнцем перед Дворцом Дожей, слушая экскурсовода и любуясь диким количеством голубей на земле и в воздухе, а также оказался в центре внимания всей группы, когда ему на голову шлепнулся полужидкий голубиный помет. Двое голубей садятся на карниз Дворца Дожей, и один говорит другому: - Какие странные эти русские! Он отдал свои полторы сотни евро, из них три евро в бюджет НАТО, то есть, на помощь украинской армии, сбил себе сон перелетом, в ресторане устроил себе расстройство кишечника, снова сбив себе сон, потом лицезрел в автобусе стекло в краске и украинские письки, простоял по жаре на площади - и все, б..дь, для того, чтобы ему на лысину насрали!
В Германии группа заготовителей эконом-еды выехала за пределы Берлина. Выстроились цепью в поле, развернули сачки и пошли прочесывать поле, вылавливая кузнечиков. Один кузнечик оказался очень прытким, сумел увернуться от сачка, бросился в сторону и стал прыжками отдаляться. Заготовители эконом-еды, размахивая сачками, бегут за ним и кричат: - Обгоняй его! Слева заходи, перерезай ему путь! Кузнечик понял, что жизнь свою он проиграл. Но судьба дала ему шанс. На пути он увидел туалетную кабину для сезонных рабочих-мигрантов, скакнул туда, влетел в засранную кабину, оказался на краю очка, прыгнул вниз и благополучно приземлился на теплую вонючую субстанцию. И тут у него от сердца отлегло: он понял, что спасен. Из говна высовывается огромный жирный опарыш и хохочет: - Ну ты, братела, реально Джеймс Бонд! Кузнечик огрызается: - А ты не стебись! Вот когда возьмут "зеленые" кресло канцлера, тебе самому Джеймсом Бондом побыть придется.
Лидеры стран "Большой семерки" и председатель Еврокомиссии во время саммита G7 позавидовали президенту России Владимиру Путину, когда обсуждали, как им лучше сфотографироваться. Они вспомнили фотографии, на которых российский лидер запечатлен на лошади с голым торсом. Премьер-министр Великобритании Борис Джонсон спросил, нужно ли им раздеться и снять пиджаки, чтобы выглядеть "круче, чем Путин". - С пиджаками или без? Или нам нужно полностью раздеться? Нужно показать, что мы круче Путина, – сказал Борис Джонсон. Взяли и разделись до пояса. Тогда Шольц говорит: - А давайте назло Путину до трусов разденемся. Сбросили все остальное, остались в одних трусах. Тут Макрон говорит: - А давайте и трусы снимем. Пусть Путин знает, как мы его презираем. Набрались решимости и стянули с себя трусы, оставшись в чем мать родила. Ну и тогда Урсула Фон Дер Ляйен предлагает: - А давайте нашу одежду в одну кучу соберем и подожжем. Вдруг так мы навредим России еще больше? Восемь дебилов сдвигают свою одежду вместе, и кто-то подносит зажигалку. Одежда вспыхивает и быстро догорает. Вдруг в помещении гаснет свет, включается телевизор, и с экрана Никита Михалков говорит: - Ну а теперь, как говорил наш мичман Криворучко, уходим по одному, если что - мы геологи.
Накануне дня незалежности Украины один из командиров ВСУ обращается к своему батальону: - Оглашаю новый приказ верховного главнокомандующего насчет пукания личного состава. Он относится к каждому бойцу. Если ты перданул - ты должен крикнуть "Слава Украине!" Если перданул твой товарищ - ты должен крикнуть: "Героям слава!" Вопросы есть? - Есть! - кричит кто-то. - Задавайте. - А нам что, теперь все время будут на обед гороховый суп давать?
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать. "Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС". Он радостно кричит остальным: - Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
Макаревичу понравилось тусоваться с огромным количеством знаков отличия на пиджаке (№ 1 — "Орден Почёта"; № 2 — "За заслуги перед Отечеством" IV-й степени; № 3 — знак "Народный артист Российской Федерации"; № 4 — медаль "Защитнику свободной России"; № 5 — знак "Заслуженный артист РСФСР"; № 6 — знак "Защитнику демократии 22.08.1991 г.", выдавался всем участникам ежегодных встреч бывших "защитников Белого дома" на Горбатом мосту; № 7 — медаль "В память 850-летия Москвы"; № 8 — медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". Прочая правая часть увешана всяческими памятными и региональными медалями, статуса значков "Люблю Москву" и "Лучший муж")
И вот идет он так по улице коттеджного поселка. Между прутьями решетки одного из владений высовывает морду чей-то элитный и купленный за бешеные деньги шпиц и окликает его: - Слушай, а ты какой породы? Что-то я не помню, чтобы тебя на нашей выставке продавали.
Два постоянных автора "антипутинских" комментариев в сети "ВКонтакте" (за Навального, за Украину, и т.д.) списались между собой в личке. Один пишет другому сообщение: "А ты кто по жизни?" Второй отвечает: "Я одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн. А ты?" Первый: "Я тоже одномачтовое парусное судно водоизмещением до 60 тонн". Второй: "Вот видишь, мы оба - одномачтовые парусные суда водоизмещением до 60 тонн. А то только и слышишь: "Боты, боты..."
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю. Одна говорит: - В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов. Другая говорит: - И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет. Третья подхватывает: - А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением. Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит: - Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
После отъезда Чулпан Хаматовой за рубеж ей со всех сторон посыпались предложения роли в самых разных кинолентах...
... в грузинской сельской мелодраме «ПАСТУХА ЗАБОДАЕТ КОЗА». ... в роли Греты Тумберг в шведском экозащитном фильме «ТРЕБУХА ПРОРАСТАЕТ ЛЕСА». ... в колумбийской криминальной драме «ПОТРОХА ПОБИВАЮТ ТУЗА». ... в садомазофильме на тему доминирования и телесных наказаний в браке «ЖЕНИХА ОЖИДАЕТ ЛОЗА». ... в продолжении украинского фильма «Слуга народа» с названием «У ЛОХА НАРАСТАЕТ ШИЗА».
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого: - Ты как к Ленину относишься? - Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними. - А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне. - Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова. Акунин жалуется: - Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются. Лия Ахеджакова сетует: - После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали. Каспаров тоже расстроен: - Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось. Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает: - Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
Трое киевлян - один из времен князя Святослава, другой из времен Тараса Шевченко, третий из 2022 года - вдруг оказались в СССР на съемках фильма "Звездный инспектор". По съемочной площадке расхаживает режиссер и рассказывает посетителям о сюжете фильма: как группу людей поработил электронный мозг. Киевлянин из времен князя Святослава спрашивает: "А что такое "поработил"? Киевлянин из времен Тараса Шевченко спрашивает: "А что такое "электронный"? Киевлянин из 2022 года спрашивает: "А что такое "мозг"?
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает: - Коньяк, шампанское? Тот отвечает: - Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Камала Харрис прибегает к Байдену и с порога кричит: - Мистер президент, если я стану следующим президентом, то русские сразу капитулируют, разоружатся и примут западные ценности! И все потому, что моя популярность в России выше, чем у Путина! - Не может быть, - говорит Байден. - С чего вы это взяли? - А вот смотрите: Путин много лет у власти, но в честь него в России не назван ни один населенный пункт. Зато в крупном городе Новороссийске целый район носит название "Шесхарис". - Это надо проверить, - говорит Байден и вызывает специалиста по России. Тот долго разглядывает карту, а потом высказывается таким образом: - Вообще-то, на Черноморском побережье Кавказа все исторические названия идут из старо-татарского наречия. - Хорошо, - говорит Байден. - Допустим, "харис" - это Харрис. А что такое тогда "шес"? Специалист по России нервничает, ерзает на месте, а потом отвечает: - Вообще-то, я в этом наречии не очень силен, но, кажется, это означает: "Пошла ты в задницу".
В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше. А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше. Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше. Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!" Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись: "Слава Україні!"
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике. Петя рассказывает: - Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах. Федя отвечает: - А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе. Петя обрадовался и говорит: - Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!" Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Как заставить человека подражать свинье? - Напоить. Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить. Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить. Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
На инаугурацию в 2008 году после избрания президентом на второй срок Саакашвили собрал лидеров и послов западных стран. Во время выступления он пообещал быть в авангарде борьбы против России, а потом велел внести огромный портрет военного времен наполеоновских войн и говорит: - Насчет моей фамилии: я веду свое происхождение от немецкого барона Сакена, участника взятия Парижа в 1814 году. Свидетельством тому является еще и старинная немецкая монета пфенниг, которую барон Сакен в качестве амулета завещал передавать от поколения к поколению своих потомков. И показывает эту старинную монету. Вдруг раздаются раскаты грома, портрет начинает трястись, и в зал неизвестно откуда врывается грозный голос: - Насекомое, захлопни свою поганую пасть! За этот пфенниг твой предок на привале мне жопу подтирал!
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге: "Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!" Анатолий Шарий комментирует: "Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".
На выпускные экзамены в школах Украины была объявлена тема сочинения: "Кто, по вашему мнению, был в 20 веке самой выдающейся личностью после Бандеры и Шухевича, и как бы вы написали ему поздравление в 1933м году?
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу: - Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем! Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает: - А информация из какого источника? - Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ. - Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену: - Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!" Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? " - Да нече, я просто хотел узнать.
Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения: - Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл? Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос: - А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?
В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался: - Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка. - А что он делает? - На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
Друзья спрашивают Рабиновича: - Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать? Рабинович подумал и говорит: - Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит. - Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья. - А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным. - Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит? - Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.