Поиск по автору:

-Где выдаётся статус ПМЖ?
- В похоронном бюро.

RE: Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России
- это национальный тип характера.

Валенков по характеру всюду хватает...

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича?
- Так нет, ваша честь!
- Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо
ложных показаний?
- Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.

-По-настоящему на ПМЖ переезжают только на кладбище.

-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...

Подлинный статус Permanent Resident выдаётся только в похоронном бюро.

-Как мне побыстрее получить статус Permanent Resident?
- Постойте немного посреди улицы.

Самый короткий анекдот:
- Свекруха-девственница.

RE: Беседуют Чапаев и Петька. Петька:- Василий Иванович! Американцы
высадились на Луне! Чапаев:- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их
загнал!

Для Чапаева и Петьки Бандера не был "нашим", дыбил...

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза,
горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Наутро корейского агента Ногу-за-ногу забрало гестапо.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор
своего престарелого отца маслом.

Подходит дочь к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похожа?
- На меня, дочка!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не поняла, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел
наружу. Да, хорошим товарищем была молдаванка Кэт Ружу...

Загнанный в угол дружками Мерка, Бестужев сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Бестужев, - "А где же пистолет?"

Штирлиц тешил себя надеждой... Так звали его жену.

- Папка, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, дочка, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что
он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как
он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”

У мальчика спрашивают:
- Тарасик! Кем ты хочешь быть?
- Жидярою!
- Что-что?!
- Уси навколо говорять: подывысь, яка БМВ в цього жидяры!

"Вам папу? , а кто его спрашивает?" "Его шеф"... , "А какой шеф - гандон
или жидяра?"

Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.

Бестужев увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Милиционер и дворник потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!

-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

Да неужто только наши?

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

Едет утpом в стельку пьяный дядька, и качает его. Hу тут pядом
мальчуган. Давай возмущаться :
- Вот, дяденька, с утpа и нажpались!
- Ааа ччтооо-ж это пацааан мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь.

Приходит тётя Яана домой - в дугу. Еле на ногах стоит. Настенька ей
говорит:
- Мамка, где же это ты была?
- На кладпище, дочка.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поферишь - там фсе умерли.

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.