Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рустэм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел, читал лучшие истории прошлых лет за 9 января. ... 2004 год... ... Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз... Рассказываю дочке. Она не верит. Спорим с ней на 1000 рублей. Даю ей листок бумаги A4 из принтера. Не может согнуть больше шести раз. Сама находит газету. Аргументы и факты. Не может согнуть больше семи раз. Подключается мама. Отматывают кусочек от рулончика туалетной бумаги. Не могут согнуть больше семи раз. Я расслабляюсь. И тут. Мама достает с дальней полки буфета пачку салфеток. Разъединяет салфетку на две (оказывается, можно и такое с салфетками сделать). И дочка складывает эту бумажку ВОСЕМЬ раз. И просит у меня тысячу двумя пятисотками. Честно делится с мамой - "за идею".
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже.
Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..."
Британские ученые несколько лет назад занялись проблемами сельского хозяйства. Задолго до свадьбы Уильяма и Кейт они поняли, что в будущем их благополучие будет зависеть от прихотей деревенской девчонки.
Региональная специфика. Башкортостан. Уфа. Лицей. Приехала крутая комиссия из местного министерства образования проверять, как изучается башкирский язык. Перед комиссией - два лучших ученика школы по башкирскому языку. Лучшие башкиры. Миша Рабинович переводит с башкирского на русский. Володя Кантор - с башкирского на английский.
- Доктор, что со мной? - СПИД у Вас, милейший. - А что мне делать, пропишите чего-нибудь. - Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. - А это точно поможет? - Хотя бы узнаете наконец, для чего задница предназначена.
Мужик приходит к врачу... - Доктор, я все время мочусь ночью в кровать... - А может, вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай!". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Сказал... А он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Первая и распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Да как у Вас! - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Случалось Microsoft обижать и женщин. Из-за непредумышленной ошибки перевода версия Windows ХР на испанском языке, предназначенная для латиноамериканских рынков, предлагает пользователям выбрать свой пол между "не указывать", "мужчина" и "сука". "
Ошибка "по-Фрейду" - что у трезвого переводчика на уме...
Моей дочке Кариночке уже 9 лет. Все эти годы она радует нас разными приколами, которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в линейку. Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.
Карине три года. - Глаза у меня еще смотрят! - Куда, доча? - Глаза у меня смотрят во все стороны!
- Мама, ты меня любишь? - Еще как! - И я тебя. Кое-как!
- Карина, сердце справа или слева? - Слива? Какая еще слива?
Кариночке 4 года. - Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!
- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик? - Кто-кто. Старушка!
Считают с мамой котят на картинке. - Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят? - Пять! - Ну как же пять? Смотрит внимательно на картинку и говорит: - Неужели три?
- Нам в детском саду давали булку с изюмом. Сизюм везде натыкан в булку!
Кариночке пять лет. Читает слово по буквам, не может сложить. У - ТЭ - Ю - Г. Папа подсказывает: - Ну, чем мама гладит? - А, чайник!
- Папа, угадай загадку: "На ветке висит соленый помидор, не цапни его, а то слезы потекут!" - Лук? - Угадал!
По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина: - С мужиками он пил... Карина добавляет: - А с женщинами он ел!
Объявление: Известной голливудской студии срочно требуется актер на роль террориста №1 вместо красиво ушедшего на пенсию всеми горячо ненавидимого Осамы бен Ладена.