Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ру
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый пилот(1) говорит второму(2), у нас новая стюардеса, иди рповерь как она.... Через полчаса второй возвращается и говорит, да так себе, моя жена лучше. Первый, вернувшись через по часа, да твоя жена действительно лучше!!!
Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на пороге, и дальше привожу полный диалог: Я: - Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла? Она: - Да. Я: - Повтори. (в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь перепутает) Она: - Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии 4х6. Я: - Правильно, беги. Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она, и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок: - А ЧЬИ фотографии сделать?
№10 от 04.06.2003 "Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях." Супер и СПАСИБО!!!
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.
Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.
В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.
Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе.
Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так...
Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор.
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
О пользе передовых технологий. У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.