Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рыжий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет братва на 600-ом, как обычно, взад въезжает "горбатый". Братва выскакивает, вытаскивает мужика и Зипера и орет: "Все, мужик, плати 100 тыс. баксов завтра на стрелке, или мы тебя кончаем". Мужик в ответ с виноватым видом:"Ребят, рад бы, да нет денег-то". На следующий день встречаются на стрелке - та же история. Братва смягчилась:" Ладно, мужик, ты ведать смелый - не испугался на стрелку приехать, но завтра чтобы 80 тыс. было, иначе мочим однозначно." Съезжаются опять - таже история: денег нет. Братва по-новой:"Ты мужик хороший, завтра привозишь 60 и свободен". На новой стреле мужик опять пустой. Братва:"Все, мужик, ты нас достал, щас тебя кончаем". Мужик:"Ребят, да за что? Я же отдаю по-немногу!"
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка: - Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз??? - Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
В переполненую грузинами тюремную камеру сажают казаха. Через полчаса надзтратель слышит вопли и крики, подбегая спрашивает: - мужики что случилось-то? один грузин отвечает: - та, начальник, это просто казах куумисаа просиит! Надзиратель: - да ХУЙ ему в жопу!!! грузин: - так ми таак и деляем!!!
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках, стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?" Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.
Попал курсант военного училища (не важно какого) в плен. Подвергся пыткам, пытают его поганные враги, пытают, а он молчит, не выдает военную тайну. Враги подивились стойкости будущего офицера. Тут один из надзирателей слышит стук из камеры, где сидитпленный и видит: сидит курсант на полу и бъется головой в стену и стонет: - говорили ж тебе дураку: учи, учи, учи......
У мужика спрашивают: Ты иностранные языки какие нить знаеш? Он: Да-а! Ему: Какие? Он: Немецкий мол! Ему: Ну-ка зкажи че нить Он: Yes. Ему: Так этож по английски Он: Во! Я еще и английский знаю!
Мой любимый анекдот:Идет, значит, конференци ученых в зале мест на 3000. После очередного доклада одного из участников в зале тухнет свет, зал замер в ожидании-что же будет дальше. Вдруг на сцену выходят два пожарника-один со шлангом, другой со свечкой, постояли они поговорили посмотрели по сторонам, пожарник со шлангом ушел,а тот что со свечкой постоял еще немного, огляделся, почесал яйца, достал свой х.й и начал дрочить, а в зале тишина.В момент когда пожарник уже почти кончает женщина из зала не выдерживает и кричит: -"Мужчина вы что же ето делаете!!!!?????". Пожарник:-"Кто здесь????"
Рассказал товарищ. "... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит. День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока, подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит: - Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."
Дело было в 93-году, в гостинице "Измайлово", где проживала одна известная команда КВН, приехавшая на игру. Сценарная группа состояла из людей, работавших в то время (да и сейчас) в самых различных учреждениях, в том числе банках. И вот, во время одного из мозговых штурмов, один из нас был вынужден ответить на важный телефонный звонок. Сначала мы на него не обращали внимания, но, волей-неволей начали прислушиваться. Итак, кульминация: - Так... Так... А этот пункт есть в договоре?... Да?!.... И они его подписали?! Ха! Они подставлись!... Зае$#$сь!!!... Они подставились, и мы их теперь еб$#м!!!!! Отлично!!! Ну все!... Да!... Да!... ДО СВИДАНИЯ, ЛЕНА! Хорошо, что мы сидели на кроватях....
70 %сильной половины человечества - это дествительно мужчины, остальные 20 % - это сволочи и скотины. - Нет, вы посмотрите на этого! Маленький, толстенький, лысый, щечки розовые - разве он похож на скотину и сволочь, это же - УРОД!
В комплект демонстранта кроме оранжевых шарфов, маечек, ленточек и апельсивов надо добавить оранжевые презервативы с запахом апельсина и надписью по всей длине: FOR YOUщенко!
Экзамен по философии, Профессор спрашивает студента: П: - Где, по вашему мнению, родился Платон? С: - Эээ... где-где в пизде! П: -??? С: - Ну в этой, в Вагине... Профессор краснет и хватается за сердце. С: - А, блин, вспомнил - в Эгине!!!
Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ 13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально» воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела. Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте...
Собственно анекдот: - Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! - с удивлением произнес Леонид Кучма, после чего крепко выругался.
Вы кошек любите?- - Да, у меня есть кот -крысолов. А какой он?- - По моему он голубой. Какой такой голубой, английский что ли?- - Да нет, русский, полосатенький такой. А почему же Вы говорите голубой?- - Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну сторону, а хвост в другую. Рыжий
Заходит в тель-авивский ресторан молодой паренек с отрешенным взглядом. Обращается к официанту: "Мальчик, мне бы водочки..." - "Молодой человек, но мы еще не взлетели!" - "Сейчас взлетим... Водочки бы мне, понимаешь?"
Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира станут лучшими лопатами мира. А теперь как этот анекдот воспринимается жителями Беларуси (клянусь, это мои первые мысли как прочитал, только потом подумал про Буре и Курникову)): Дети лучшей клюшки мира (белорусы, дети батьки Лукашенко, который любит хоккей больше секса) и дети лучшей ракетки мира (русские, дети Путина или Ельцина) будут лучшими лопатами в мире (пахать в сибирских лагерях на земляных работах на новую империю). Вот так!