Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"
Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях. Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но, когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали. Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные... Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот. Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его кастрировали..."
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
Работаю на заправке. Ко мне позавчера деваха зашла. Вся из себя, на джипаре... А лицо, как будто вчера из деревни. Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее. Деваха (всяиз себя) спрашивает: - А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные) Да я хз, есть или нету. - Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя) А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит): - Ну предохранители такие, в коробочке? Даебтвоюматьблядь!!! Я: - Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.
Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда я показываю ..... - Ой, нет, такие не надо... - А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли.... Я думал, она меня на месте прибьет.
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.
Один дедок весьма преклонных лет По телеку услышал про Виагру, И тут же рой воображаемых побед Себе измыслил он в усладу. И с той поры он к месту и не к месту Повсюду громко возвещал: "Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!" И прав был - член уж лет 15 не вставал...
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря 2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так будем?
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено выяснить, кто же такой Алик.
Идет СэрГэй, качается, вздыхает на ходу: "Ох, самогон кончается, сейчас я упаду". Но самогонка кончилась, и наш СэрГэй не пал - Он сел за стол и быстренько стишата накропал.
Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями животного мира.
Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента) необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.
Пьяная шестикласница приходит домой в первом часу ночи. Отец спрашивает: "Ну, доченька, как в школе дела?" "А в школе седни хорошо было." - отвечает дочка, - "Хули там сделается, если я к школе седни и близко не подходила?"
Жил да был один лектор общества "Знание" в Брежневские времена. И ездил он по городам и весям и читал лекцию о научно-техническом прогрессе. И доехал он с этой лекцией аж до самого края земли - до Чукотки. Читает он чукчам свою лекцию, а они орут "Матагайка!" Очень лектору понравилось, никпгда раньше его лекцию с таким воодушевлением не слушали, новые факты им выдает, а чукчи знай орут: "Матагайка!" После лекции - обед у костра, много водки, оленину нажарили. А когда все съели, стали чукчи в круг волруг костра, и давай мочиться в него - костер тушить. И наш лектор рядом пристроился, достал писюн - стоит, писает. Тут чукча, что рядом с ним стоял, и спрашивает: "А вот скажи, как это так: ты такой большой человек - и у тебя такой маленький матагайка!"
Раз самураи под сенью цветущего сада Пили сакэ, о цветах красоте рассуждая... Вдруг показался в кустах винограда Пошлый дурак, что дрочил у сарая. Гнев самураев увидев и их обнаженны мечи, Со страху наделав в штаны, весь затрясся. С жизнью прощаясь он пал на колени, зубами стучит... Гейша спасла дурака, рассмеявшись: "О, самураи! Скорей уберите мечи, О дурака замарать их не гоже! Дурак сей зловонный настолько нечист, Противно побить его палкой по роже!" Велев дураку убираться, разлили сакэ, Стали опять восходящей луной любоваться, Гейша им пела, держа в нежной белой руке Два цветка... А дурак поскорее убрался.
Ходят слухи по сайту по этому, Что грядет регистрация, мол, Вот заслон никоперству! И этому Кто-то рад, ну а кто-то и зол... Ну, забаним мы пару придурошных, И настанет покой... Только вот Не услышим уж правды задушенной, Не узнаем, что мыслит народ...
Навеяно анекдотом N 24 из остальных за 9 августа 2007.
На том свете в великолепном мраморном дворце поселены великие русские писатели - Лев Толстой, Тургенев, Достоевский... Днем гуляют, беседы умные ведут, а ночью спят каждый в отдельной спальне. Вот как-то ночью спят они, а из комнаты Льва Толстого страшный шум. Все проснулись и спрашивают: "Лев Николаевич, сударь, в чем дело? Почему Вы всех нас перебудили? Что происходит?" "Да ко мне тут какой-то придурок с раскладушкой пытается в окно залезть, говорит, что может тоже "Войну и Мир" написать, значит - тоже писатель!"
Раз прочел писатель в интернете Пару строк от дамы незнакомой, Обращенных не к нему. Заметил Ник свой в тексте и зашелся злобой:
"Сука, блядь, тебя ебал я в сраку, Прошмандовка, смеешь выступать! Я тебе не конская залупа, Я интеллигент, ебена мать! Щас как дам по роже кулаком я, Чтоб не смела, сука, выступать, Чтобы знала, очень я хороший И веселый, ебаная мать!"
Вот такие времена и нравы, Каждый поселковый хулиган Мнит себя интеллигентом. Право, Мерзок распоясавшийся хам.
Случилось это году в 98-м. Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете (физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда :) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и подрядились мы с одногруппником на халтурку. Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам не справлялся, поэтому нас как бы нанял. Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома (пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав, надоедало это. На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны – запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела. Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в бутылку пластиковую. Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими, скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%* мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и вот что придумал. Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит на меня – а где пиво? Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит, бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать не мог, а что там находится, он знал наверняка). Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом. ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после. Выпили мы ее, конечно. А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес, типа анализ мочи. Все анекдоты из жизни выходят. Вот так.
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...