Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ССС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невыдуманный диалог по телефону:
- Алло, вы баксы по 20 покупаете ?
- Да, покупаем, пока еще.
- И продаете ?
- Да, продаем, пока еще.
- И после обеда будете работать ?
- Да, пока еще будем
- Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ?
- Да, Банк, пока еще.
- Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!!
- Да, пока еще... :)

14.04.1999, Остальные анекдоты

У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам
многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу
и без и стояло так крепко, что просто жуть.
И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой
фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают,
за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку".
А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй:
а ты привяжи его к ноге - и нет проблем.
Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко.
И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая
"формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик
заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся
посредине тротуара наотмашь.
Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина,
давайте я вам помогу ?!" 8().
А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет:
- Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).

22.06.1999, Остальные анекдоты

Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()

11.07.1999, Повторные истории

Воскресенье, 4 июля, 10.00. эфир одной из популярных FM-радиостанций
г. Казани. Ведущий так бодренько:
"А теперь, последние известия.
Напряженной остается ситуация с заложниками в Чечне.
Так, только что поступило сообщение что две маленькие
девочки попали в плен к нененцам... (маленькое замешательство),
попали в (голос утухает) млл... плл... и вдруг радостно выдает:
..ПОПАЛИ В ЧЛЕН К ПЕПЕНЦАМ...8-()).
Что в судии было дальше, неизвестно (но можно представить), но тут же
выпуск новостей прервал рекламный ролик.
Слушателю только оставалось подумать: Ох уж эти, ПЕПЕНЦЫ !

06.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ.
Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель.
Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже
глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель.
Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ.
Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу
и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает:
"Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.

15.12.1999, Непристойные стишки

Ушла любимая – не плачу:
Мне это горе по плечу,
Ведь я- крутой! И много значу!
Ну а пока... дрочу, дрочу...

31.08.2000, Остальные анекдоты

Интервью с Глебом Павловским (ГП).
Журналист: Глеб Олегович, как часто Президент
занимается онанизмом?
ГП: А откуда же мне знать?
Журналист: Так ведь вы же его правая рука...

14.10.2000, Новые истории - основной выпуск

История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.

07.08.2001, Остальные новые истории

Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом,
который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к
машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть
лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не
имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как
услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и
кричит:
- Дяденька, дай денежку.
На что мой приятель перекрестив мальца говорит:
- Благослови тебя господь!
Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир
поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает
- Убери руки от патриаршей машины.

Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в
народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)

26.11.2001, Злободневные анекдоты

Я тут смотрел телик и пришел в ужас, насколько терросристы проникли в
нашу жизнь: Передача на ОРТ: "Сами с Usami"

14.07.2006, Повторные анекдоты

заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого.
спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че
такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня
попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал
доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу
найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил
литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки,
привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта
падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел,
вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не
поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот
момент жена в хлев зашла...

14.07.2006, Повторные анекдоты

Стоит мужик на остановке. Подходит девочка лет 5 иговорит-Дядя, скажи
-раз. Раз. П..рас. Скажи -пять. Пять. П..рас опять. Скажи-семь. Семь.
П..рас совсем. Мужик чутка подумал и говорит: Дитя, скажи-сто. Сто. Сто
х..в разрезанных пополам тебе в жопу. АЙ, дядя, не складно. Тебе
делать, девочка, нехрен, сиди и складывай.

14.07.2006, Повторные анекдоты

Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой
мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня:
готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет.
Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику,
объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой
потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки,
готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему
предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая
сделала: и к начальнику, и накашеварила.
День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так
ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток?
Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.

14.07.2006, Повторные анекдоты

Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время
говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы
смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну
скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну.
Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице
дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка
я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила
подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и
обоссался к тому-же.

06.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!

09.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петербуржец жене в загородной поездке:
- Что-то мне не по себе….
- ???
- Не вижу, чем дышу….

10.06.2009, Повторные анекдоты

Петербуржец жене на загородной прогулке:
- Как-то мне не по себе...
- ???
- Не вижу, чем дышу!!!

ССС (17)
1
Рейтинг@Mail.ru