Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ССС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Через какое-то время говорит: Наташа, пойду-ка я поссу. Наташа(в ужасе): Поручик, да как вы смеете такое говорить даме. Поручик(немного охренев): А как надо? Ну скажите, что на звезды надо посмотреть. Да ладно, пойду на звезды гляну. Возвращается через несколько минут мокрый. Наташа: Поручик, на улице дождь? Нет, Наташа, ветер. Через полчаса поручик опять: Наташа, пойду-ка я еще на звезды гляну. Возвращается опять мокрый. Наташа решила подколоть: Что, поручик, на улице ветер? Поручик: И дождь, и ветер, и обоссался к тому-же.
Воскресенье, 4 июля, 10.00. эфир одной из популярных FM-радиостанций г. Казани. Ведущий так бодренько: "А теперь, последние известия. Напряженной остается ситуация с заложниками в Чечне. Так, только что поступило сообщение что две маленькие девочки попали в плен к нененцам... (маленькое замешательство), попали в (голос утухает) млл... плл... и вдруг радостно выдает: ..ПОПАЛИ В ЧЛЕН К ПЕПЕНЦАМ...8-()). Что в судии было дальше, неизвестно (но можно представить), но тут же выпуск новостей прервал рекламный ролик. Слушателю только оставалось подумать: Ох уж эти, ПЕПЕНЦЫ !
У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу и без и стояло так крепко, что просто жуть. И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают, за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку". А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй: а ты привяжи его к ноге - и нет проблем. Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко. И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая "формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся посредине тротуара наотмашь. Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина, давайте я вам помогу ?!" 8(). А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет: - Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).
заходит мужик в кабачок в поселке. видит там очень печального знакомого. спрашивает-Вась, ты чего. Вася отвечает-С женой фигня получилась. А че такого-то. Да понимаешь, куда-то ей там надо было, так она меня попросила корову подоить. И что. Пошел я в хлев, поставил ведро, стал доить. Корова как даст ногой, ведро перевернулось. Я взял и эту ногу найденной веревкой привязал. Поставил ведро и снова начал доить. Надоил литра 3, а она другой ногой перевернула. Я нашел еще кусок веревки, привязал вторую ногу. Снова поставил ведро и надоил пару литров. А эта падаль хвостом маханула и конец трудам моим. Веревки больше не нашел, вынул ремень из штанов, хвост к потолочной балке прикрепил. И, не поверишь, только подошел к корове доить дальше, штаны съехали и в этот момент жена в хлев зашла...
Случилось это в суботу. Еду по Профсоюзной улице со своим другом, который имеет некоторое отношение к церкви. На одном из перекрестков к машине подбегает шустрый малец и ни слова не говоря начинает тереть лобовое стекло. Попытки посигналиь или включить дворники действия не имеют. Включается зеленый и я собираюсь спокойненько уехать, так как услуга мной не заказывалась. Мальчишка вешается на открытое стекло и кричит: - Дяденька, дай денежку. На что мой приятель перекрестив мальца говорит: - Благослови тебя господь! Но малец не отстает и продолжает клянчить деньги, на что мой пассажир поворачивается к нему со зверской физиономией и выдает - Убери руки от патриаршей машины.
Здесь надо отметить что в собственности я имею а/м Москвич, прозванный в народе русское чудо или Автомобиль Заранее Лишенный Качства (АЗЛК)
Встретились две подруги, и одна другой жалуется(!): Слышь, Маня, мой мужик меня так замучал. Как придет с работы, так и трахает меня: готовлю-трахает, стираю-трахает, убираю в доме-снова. Устала-сил нет. Ноги еле переставляю. Что делать? Да все просто. Идешь к его начальнику, объясняешь ситуевину, просишь нагрузить его какой-нибудь работой потяжелее. Сама приходишь домой, готовишь море его любимой жрачки, готовишь пузырь. Приходит он сработы, у тебя все в ажуре, ты ему предлагаешь того-сего, а он с устатку поел-и спать. Одна сказала-вторая сделала: и к начальнику, и накашеварила. День Ч. Приходит мужик домой, а жена ему с порога: Дорогой, я тебя так ждала, много вкуснятинки наготовила. Может борщика, рыбки, котлеток? Мужик: Какой борщ, какие котлеты? Е..ся и спать.
Интервью с Глебом Павловским (ГП). Журналист: Глеб Олегович, как часто Президент занимается онанизмом? ГП: А откуда же мне знать? Журналист: Так ведь вы же его правая рука...
История, отражающая реальность нашей жизни. Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено 96(!) ездунов, никогда не плативших налоги. Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу: "После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз". Хорошая, блин, математика.
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму, подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?" НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно, а то работа задолбала, проблемы всякие... С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы.. НР: Да нет, был уже, надоело ! С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи... НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло ! С: Ну а может в Африку, на сафари ? НР: А как это ? C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ... НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.
Невыдуманный диалог по телефону: - Алло, вы баксы по 20 покупаете ? - Да, покупаем, пока еще. - И продаете ? - Да, продаем, пока еще. - И после обеда будете работать ? - Да, пока еще будем - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ? - Да, Банк, пока еще. - Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!! - Да, пока еще... :)