Поиск по автору:

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

Я совместил бы с гей-парадом
Прекрасный праздник ВДВ.
Расходы будут вдвое меньше,
А шоу зрелищней втройне.

Не существует самопровозглашённых злодеев, зато самопровозглашённых святых - целый легион.

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

В прошлом году со мной столько всякого дерьма случилось, что, казалось, конец света - это логическое завершение этого всего.

Купи унитаз - книга в подарок!

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Homo Sosedikus - злейший враг Homo Sapiens.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Я голоден...
- (томным голосом) Съешь меня!..
- Прости, Люся, но мне нельзя жирное.

В начале ХХ века.
Гопники:
- Дяденька, купи слона!
- А зачем мне слон?
- А ты купи!
В начале ХХI века.
В школе по завершении родительского собрания председатель родительского комитета заявляет:
- Мы тут слона директору школы на день рождения купили. Надо срочно деньги сдать!

На сайте знакомств:
Он: Фотку пришли.
Она: Не-а.
Он: Ну тогда словами описывай себя.
Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай!
Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты...
Она: Ну ты и жопа!
Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения.
Она: Пятый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно...

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О, боже, какой мужчина!", то какую руку вы бы отрезали?

Папа-строитель выговаривает маленькому сынишке:
- Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую!

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

Так и не смог старик внятно объяснить золотой рыбке, какие именно тёлки ему нужны...

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берётся за верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает служителя, что бы это значило.
Служитель любезно отвечает:
- Это она говорит, что вы мудак.
Тогда обиженный мужчина берёт батон колбасы и просовывает его у себя между ног. Обезьяна достаёт свой член и показывает его мужчине. Тот берёт батон колбасы и начинает изо всех сил колотить им по решётке. Обезьяна делает то же самое членом. Мужик берёт батон колбасы и, держа его между ног, откусывает от него конец. Смотрит на обезьяну.
Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.

Очень приятно спать на голом полу, особенно, если он противоположный.

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

По модному торговый центру идёт пара, он и она.
Он её нежно обнимает и шепчет на ушко:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я такой жадный, а так я бы тебе их обязательно купил.

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

- Вадик, клянёшься ли ты отрезать себе член, если вдруг изменишь мне?
- Ну что ты, Люся!? Конечно, нет!
- А я клянусь!

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 35 лет приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

- Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, ещё ни о чём не говорит...

Школа - это как туалет: хожу туда, потому что надо.

Недавно услышал из уст жены любопытную теорию: чем больше женщина тратит, тем больше мужчина будет зарабатывать. Много думал.

- Коррупция - как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав.
- Ага, или партизаны пустят его под откос...

Программа телепередач канала "Россия 2" с 19 февраля по 28 февраля 2014 года.
С 06:00 до 24:00 повтор выступления фигуристов сборной России в командных соревнованиях на Олимпийских играх 2014 года.

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!