Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А что, брат-Шишкин, у тебя медведи белые? -Урезали субсидии! -А у белых больше двух медвежат не родится. -Имею я право на художественный вымысел! -То-то в кустах и бензопила виднеется.
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант! - А что-то незаметно... - Так он же коренной! - Надеюсь недорого? - Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты пореже чисть свои мосты-коронки.
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс? - Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная недостаточность!
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его нормальную работу.
Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились "рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.
-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!
Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу. Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила, что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им! Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года на один корабль собирал!
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Поэма пр Гаврилу Гаврила был ипрессионистом - С импрессарио имел порочную Он связь. "ХУZ"красиво Он писал - Гаврила славился на всю округу мастером этого. Гаврила был известным живописцем - Живо писАл Он и розы клал в унитаз. Полотна непростые таскал из музея - Гаврила там искусствоведом был. Гаврила был краснодеревщик - Ловко Он дерева валил в бразильских лесах. Прописан в Гжели Он был у вдовы - Народным умельцем Гаврила слыл. Гаврила слыл и скульптором искустным - На статуях Он руки отрубал. Стал Он и баталистом крутым - Гаврила с супругой баталии творил. Гаврила был и анонимным портретистом - В туалете шарж на шефа левой кистью нарисовал. Не анал, любил говаривать, а анимэ - Гаврила оттачивал анимализм. Гаврила нарисовал однажды море - Как долго в нем Айвазовский спал! Наскучило Ему пачкать полотна, он грубо плюнул на последний свой шедевр и пошел служить - не в армию пошел служить Гаврила.
-Поручик, а что у вас сапоги всегда "как зеркало"?! -Мсье! Танцуя с дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня, правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.