Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность" обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную величину.
Малява из зоны (электронная): От: Сысоя Тульского. Кому: Смотрящему. Тема: О бабле и не только. - Прослышали мы здесь, что плохо бережешь казну - конфискат распродается по дэмпинговым ценам по городам и весям страны! Re: -Кризис, братва. Все терпят и вы мужайтесь!
-Понастроили тут, простым людям некуда машины ставить! , - и, несмотря на мольбу и плач застройщиков, сломали десяток сооружений и отрыли котлован для подземного паркинга - яму в песочнице.
Прежде чем аткрывать у нас биснец, выучи магущий руский. Пайми, что у нас Фартуна не только улыбаецца, а умеет ище поворачивацца задом, а так жеж паказывать бальшой х... . Паследнее ты наверна слыхал? Сёдня один, пахоже из ваших, в периходе пречитал: Fortuna - non penis, in manus non recipe... .
Министр просмотрел "Сводку по укусам сотрудников" и тут же вызвал замов. В этот же день вышла за инструкция "Об увеличении штатных спецсредств". Через три дня вызвал и подписал приказы "О привлечении к ответственности владельцев секс-шопов за вздутие цен" и со словами "Эх, перевелись шорники на Руси!", завизировал третий документ "О сотрудничестве с крупными голландскими компаниями, производящими товары интимного назначения". Через неделю на поясах патрульных и постовых, рядом с ПМ-ами и наручниками, болтались красивые намордники
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант! - А что-то незаметно... - Так он же коренной! - Надеюсь недорого? - Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты пореже чисть свои мосты-коронки.
В кинотеатре "Первый", что в Мудищах, действует система "Все включено!". Наряду с колой и поп-корном в дни, когда демонстрируются комедии и "ужастики" особым спросом пользуются и памперсы. Администрация, боясь "прогореть", опасается устанавливать аппаратуру "3-D", так как и брать будут втрое больше.
История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... . Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой, естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой", аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим. Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор 30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля, горит!"
Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл откуда я!
Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей сражаться придется.
-Ох, и не люблю я сказку "Рукавичка!" - 15 минут в жаре. -А мне какого! , битый час в чехле автомобильном на сцене. Так за бутылкой мадеры беседовали актеры ТЮЗа (Мышка и Кабан-клыкан), завидую шурину главрежа, игравшего Деда.
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
До прихода мужа оставалось 15 минут. Он: -Успею? Она: -Не успеешь. Он: -Успею! Она: -Ну давай! Сорвав простыню, спрыгнули с койки, накромсали "Докторской" и... успели полбатона!
Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые, хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что было вчера" - заболевал нравственно.
-Милый, я случайно узнала, что у тебя есть невеста! -Вранье! Тебе кто сказал? -Так утром у подъезда старушки шептали мне вослед: -Смотри-смотри, как разрядилась... - чисто невеста.
-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов, а пылюга стовбом стояла.
Курочка сморела на арбуз кубической формы и думала: -В инновациях прогресс и перспектива. Эксперименты закончились жидкими экскрементами и она, по-старинке, продолжала нестись обычными золотыми яичками.
Иван-дурак категорически отвергает признавать отцовство неведомой зверушки у Марьи-искусственницы, аргументируя тем, что находился более 9-ти месяцев в командировке в Тридевятом царстве и Тридесятом государстве.
Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!... жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя", молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки, поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать. Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: - Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал. Все захлопали.
Вовочка узнал на "химии", что кислород бывает и в жидком состоянии и когда мама говорила: -Вова, пойди погуляй, вздохни кислорода! , думал: - А не пойти ли и напиться, как папа.
Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей - детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами. Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе", живущей не в неволе.
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!