Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у нас "на фирме" буЛхалтер один, Сем-Семычем звали, тьфу-тьфу!... жив и сейчас. На одном из корпоративов, посященных наступающему Новому году, сидел и не пил (не потому что "не хотел", а потому что "нельзя", молчал задумчиво. Когда ему предложили сказать тост, поправив очки, поднял рюмку с водичкой? заблаговременно налитой сидевшей рядом супругой, и начал о подведении итогов прошедшего года цифирами метать. Потом видя, что утратил внимание коллег, вспомнил о шефе и продолжил: - Прошлый раз мы тесным дружным коллективом собирались так на пятьдесятдевятый День рождения нашего всеми уважаемого руководителя Григория Марковича! Год ему еще остался..., -задумался и, вспомнив что в руке рюмашка, выпил. Демонстративно встряхнув ею, перевернул и прокричал: -С Новым годом, товарищи! Все заржали и даже улыбающийся Маркович подойдя к севшему главбуху, поднял его и троекратно расцеловал. Все захлопали.
Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл откуда я!
-Я тебе сегодня ночью изменил тебе, дорогая. -Милый, ты же спал рядышком! -Приснилось - колбасу ел, а сейчас вижу сон не в руку - творожок с йогуртом третью неделю!
Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник, думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить, что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
-Понастроили тут, простым людям некуда машины ставить! , - и, несмотря на мольбу и плач застройщиков, сломали десяток сооружений и отрыли котлован для подземного паркинга - яму в песочнице.
Прежде чем аткрывать у нас биснец, выучи магущий руский. Пайми, что у нас Фартуна не только улыбаецца, а умеет ище поворачивацца задом, а так жеж паказывать бальшой х... . Паследнее ты наверна слыхал? Сёдня один, пахоже из ваших, в периходе пречитал: Fortuna - non penis, in manus non recipe... .
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Малява из зоны (электронная): От: Сысоя Тульского. Кому: Смотрящему. Тема: О бабле и не только. - Прослышали мы здесь, что плохо бережешь казну - конфискат распродается по дэмпинговым ценам по городам и весям страны! Re: -Кризис, братва. Все терпят и вы мужайтесь!
На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность" обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную величину.
История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... . Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой, естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой", аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим. Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор 30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля, горит!"
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
-Вовочка, сочинил условие задачи? Если "да", прочти нам. -"Сильного" и "слабого" населения Земного Шара - 100 %. Узнать: Cколько "голубых" и "розовых"? , а также "красных" и "белых"? , а также процентное содержание "зеленых"?
Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей сражаться придется.
Ее звали Ева, его - Адам. Часто она давала ему по-утрам яблоки моченые, хотела облегчить его физические страдания. Но когда он вспоминал "что было вчера" - заболевал нравственно.
Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны: -Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки! Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу, заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой - то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"! -Да ты что? Расскажи! -Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля, кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .