Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Германия. Междугородний автобус. На заднем сидении едут два гомика. 1.- "Давай!" 2.- "Ты что! Кругом столько народу!"
1.- "Они все спят! Вот попроси у кого-нибудь жевачку!" 2. Громко: - "Есть у кого-нибудь жевачка?" Тишина. Всю ночь занимаются любовью. Утом на переднем сидении просыпаются двое русских с бодуна. 1Р.- "Попроси у кого-нибудь пива!" 2Р.- "Ты ох...! Это же капиталисты. Один вчера жевачку попросил, так его всю ночь еб...!!!
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест. Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского. Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего не долез, ботинок упал, пришлось слезть. Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть. Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал, говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал, а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало съел.
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли: - Осторожнее, придурок! - А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Стали спорить Петька и Василий Иванович кто лучше стишок придумает. Василий Иванович - нагоре горит кастер я ебал твоих сестер. Петька- Это же не правда! Василий Иванович -зато складно. Петька-думал, думал и прдумал: нагоре горит кастер я ебал твою жену. Василий Иванович -Это же нескладно! Петька- Зато правда.
Еду я как-то в Автобусе. Устал после института... На одной из остановок открывается дверь, вбегает пацан, лет 14 и полукричит: "Скажите кто-нибудь автобус на следующей останавливается..."
Бежит гордый такой олень по лесу, выбегает на опушку и вдруг начинает проваливаться под землю - попал в болото. Ну, думает, все п-ц!!! Затянуло его по самую морду. Сопротивляться уже перестал. Тут бежит заяц. Видет такое дело. Подбегает к оленю, хватается за рога и со всей дури вставляет свой прибор оленю в ноздрю. Олень в негодовании: убью косой, зашибу к ебеням когда выберусь!!! А заяц: из этих мощных лап еще никто не вырывался!
В баре сидят два пьяных человека. Один другому: - Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа. - О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился? - Учился. - Опа. А школу в каком году закончил? - В 80-ом. - Ну и совпадение, и я в 80-ом! Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена: - Ну,что нового? - Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.
Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем. Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА. После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор). Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".
Завелся как-то в лесу ослик - маньяк. Трахает все, что двигается, всех подряд - львов, медведей, волков, всю живность. Невмоготу уже зверям жить - пошли на поклон к Змею-Горынычу: - Помоги нам, совсем ослик всех затрахал, житья никакоко нет! Спали его своим страшным огнем! Помочь решил Змей-Горыныч. Летет над лесом, дыхнул огнем в одну сторону - спалил одну его половину, дыхнул в другую сторону - еще пол-леса нет. Стоит только одна обгорелая сосна, а под ней ослик съежился. - Что, страшно тебе, ослик? - Стра-а-а-ашно, Змей Горыныч!! - А что тебе страшно? - Первый раз такого страшного трахать буду!!!
Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел обыкновение поступать в военный институт им.Можайского. Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал. Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского романтизма, посетил в назначенный день военкомат. После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога. Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос: "Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"), медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать, пояснив, что можно задавать наводящие вопросы. С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ. Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ. Надо же, а я об этом даже не подозревал...
P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся обстановке".
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг, когда путник увидел на горизонте жилье, верблюд падает без чувств. Бедуин, естественно, его подхватывает и из последних сил волоком тащит к глиняной мазанке. Рядом с мазанкой - эстакада и надпись - "верблюдозаправочная станция". Бедуин обращается к хозяину, чтобы тот, мол, верблюда заправил. Тот ни, слова не говоря, затаскивает верблюда на эстакаду, берет в руки кувалду и со всей дури бьет верблюда по мудям. Верблюд вскакивает и так, прыжками, исчезает за линией горизонта. Бедуин: "А как я теперь без верблюда буду?" Хозяин: "Заходи на эстакаду!"
Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету : - О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых Дело было в его молодости лет в 25 Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия годах в 70-х когда народу много погибло :( Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного обморока. Командировка одним словом. Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые, вобщем бардак Угадайте первую их мысль ? Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов". После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин. Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу. "Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты оттель), купил корабли, но не успел..."
Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."
В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"
Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке. Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить нас на выходные в увольнения - благо город был рядом. А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе уик-энд с девочками в городе. Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе, отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли им увольнение?" И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов полковник Никогда'"
P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.
Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке. Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить нас на выходные в увольнения - благо город был рядом. А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе уик-энд с девочками в городе. Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе, отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли им увольнение?" И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов полковник Никогда'"
P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.
Молодой неопытный сперматозоид спрашивает старого: - Расскажи, как яйцеклетку-то различить? - Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты - яйцеклетка?" Если ответит "да" - тут же с ней сливайся! - Молодой врубился в тему. Дошло до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромная такая черная точка. Он сломя голову к ней, спрашивает: - Ты - яйцеклетка?! - Нет, я - кариес!..
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Прилетает НЛО в Америку: Клинтон им показыает чудеса техники и... Монику Левински. Прилетают затем в Россию: Ельцин думал, думал, что им показать?! Взял пьяного мужика в землю закапал а, член на поверхности оставил. НЛО прилетает, а Ельцин им говорит: -Это наш удивительный цветок. Прикоснешся - встанет. Лизнешь нектар даст! НЛО возвращается к себе домой. И рассказывают: -Были мы на планете Земля, в России. Видели удивительный цветок. Прикоснешся - он встанет! Лизнешь - нектар даст! А я взял и укусил... а корни встали и пизды дали!
Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская. Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит "Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него и говорит "ИЩИ!!!"
Расказала сослуживица... Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание: Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ: Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).
Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели.
Детский сад на прогулке. Вовочка нашел ежа и протягивает его воспитательнице: "Наталья Степановна, а кто это такой?" "А это тот о ком я вам так много и часто рассказывала, дети." Вовочка с благоговением смотрит на ежа: " Так вот ты какой, Ленин?!"
- организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря. Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют. Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года - кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш, накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.