Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит дама к врачу с обычной проблемой: - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать? - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик. Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные: - Ну как, не подействовало? - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.
У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит: - Ты что! Иди с отцом попрощайся! Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах): - А? Че это? Ему объясняют: - Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь... - А! По-о-нял! Подходит к постели: - Папа! А, папа!.. Тот (с трудом): - Что, сынок? - Вот хрен вы меня больше увидите...
Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь: - Дарагая, дашь когда-нибудь? НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Задалбала. Дасвидания.
Как москали готовят яичню ? Берут утюг, ставят в углу в круглой комнате, на него ставят сковородку, отходят на 3 метра по радиусу, бросают яйца об стенку, они падают в сковородку - обед готов.
Смотрите в "Развалюха-3" - Старая ненависть. Самая милая участица проекта Наина Огнедаева дружит с Зубовой и влюбилась в Бориса Большакова. Участники постоянно чем-то заняты, работают и для вида иногда отдыхают. Кастинг прошли самые интеллектуальные претенденты ведущей проекта скромницей Кошкач. А теперь все вместе: Яяяя-неудачник!
- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"? - Мгновенный. - Я перевел 500 000 рублей... они пропали. - Тээкс... Украина? - Да, Украина, вот документы. - Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв". Всэ перведэно, шо вам ще трэба?
Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что, приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я, не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты прохожу... Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин друг и удивленно так говорит: - Это ты уже так много прошел, что ли? Я, с ангельской улыбкой: - Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость, выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит, держится за голову, после чего вопит: - Я идиот!.. Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...
Анекдот счастья. Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты стардаешь на работе.
Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему - продавец отвечает: чтобы есть - на что грузин задает такои же вопрос несолько раз - Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит: Хлеб зачем.
Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала, поправилась и начала: Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам, дам-дам, дам, дам... парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил голову и замотал головой чуть не переходя на плач. Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена. - Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
- Здравствуйте доктор, вы знаете у меня уже давно, очень давно вагинизм. - ????? Извините больной, но у вас вагины нет! - Нет, блять, он еще издевается!? Я вам повторяю - и давно, очень давно как не было.
Пригласили короче одного ветерана на 9 мая в школу детишкам о войне рассказать. Ну он начинает: 41 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 42 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Ой, извините. Ну вот другой эпизод из войны: 43 год. Сидим мы с лейтенантом одним в блиндаже. Вокруг взрывы, стрельба. Пьем спирт. Вдруг вбегает комбат: Что здесь расселись? Быстро на передовую. А мы ему: Да пошел ты на хуй! Тут учительница опять не вытерпела: Ну как вы можете? Тут же дети. Ветеран: Да пошли они на хуй! Учительница: как вы можете это говорить? Ветеран: да пошла ты на хуй!
У ВВвовочки в классе на уроке спрашивают:"Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, пока по лесу к нашим полз?" - Ягодами и грибами,- отвесает Маша. -Молодец Машенька,садись. -іжиками,-отвечает Петя. -Хорошо, садись.Ну а ты Вовочка, как думаешь, чем он питался? -Как чем брынзой. -Вовочка, ну где же он в лесу брынзу то по-твоему брал? -Как где, из под залупы выковыривал!
Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные телодвижения и убежало в другой конец вагона.
Феминизм это как кто в сексе сверху. Снача вопели женщина будет теперь сверху, мужики смирились. Теперь те кто сверху поняли что там надо работать, а снизу получают удовольствие. И теперь вопли в другую сторону... ээээ неет, не нужен нам такой феминизм.
Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему: - Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить! - ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову! Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит давай второе быстрее загадывай! - Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие сильные руки, что бы я мог голову держать!! Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги, нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через 20 сек возвращается: - Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе все это??? - Е..ать, рыбка я прогнал.........
Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ!"
- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам: "Не надо тратить время!" - А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на меня так, что во дворе у машин включились сигнализации! - А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую забирал обои со стен!
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Дневник: - Играл на компе в бродилку правой рукой. Класс!!! - Играл на компе в бродилку левой рукой. Жалкое подобие правой руки. - Вышел на улицу, побродил. Жалкое подобие игры левой рукой.
-Ага, таакс... анкета. Угу. Тыкс, заявка: прЫнц - 1шт. , конь, белый - 1 шт. , дворец - 1шт. метраж - у-у-у сколько, ага. Понятно. Вы, девушка, ошиблись дверью. Вам прямо по коридору и налево. Займите очередь, заполните анкету, авось повезет. Удачи... - Но... но... мне тут подсказали у вас и только у вас??? - Нууу возможно-возможно и у нас, и прЫнцы и кони с каретами, но позвольте. Тогда прЫнцессу красоты неписаной - 1 шт. , коня - 1 шт. и дворца сколько-сколько... ага вот здесь... столько метров. Вы прЫнцесса? Карета какая у вас али дворец какие? Кстати, а готовы ли пожертвовать конем и дворцом, вступив в брак с тем у кого их нет? Извините, но вы ошиблись - вам прямо по коридору и налево, будьте осторожны, задавить могут.
Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку: - Все равно мы отсюда никуда не уйдем!
Немного о приметах. Еду сегодня по Лиговке, как обычно пробка, подрезает меня в ноль тонированная семерка, я ее пару светофоров назад уже видел, знак приметный у нее был, подкова хромированная на решетке радиатора. Сворачиваю направо, к американским мостам ну и дальше на нефтяную дорогу. Извините за подробности, но кто ездил, знает, там два поворота, вижу эту семеру, слегка убралась в столб, остановился, спросил нужна ли помощь, а метрах в десяти сверкнула на солнце подкова с решетки. P.S. Иконкам продаваемым на перекрестках и якобы освященным я тоже не верю, хотя довольно часто вижу их на торпедах.
