Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня1977
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ода российскому правосудию. Один урод разбил мне стекло в машине. Я знаю кто это, соседи знают кто это, он знает что все знают кто это, милиция знает кто это, имеется заявление и свидетели. Но. Я знаю что милиции пох и он это знает и он будет свободно гулять и плевал на меня и машину. И вот мне подумалось, если я ему набью рожу и потребую возместить разбитое стекло, тк милиции на это пох, то боюсь даже если я буду скрываться в Великобритании её суд меня выдаст России.
Порядочная, воспитанная, милая девушка желает познакомится с достойным мужчиной. Для особо тупых предупреждаю, некреативное быдло с "привет, как дела" умножаю на 0.
История рассказанная коллегой по работе. Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке. Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.
Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают. Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю: - Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли. Занавес.
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять. В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней. Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой. Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя. Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это? Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты: - Ира 9600 - Оля 7800 - Оля 7560 - Оля 7420 - Оля 7200 - Оля 7150 - Оля 7120
История сия произошла со мной и моей женой. Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку. Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях. Мне стало жалко горемыку-дохляка, пошёл я в тот же магазин и купил 2-х самочек, не иначе. Отношения в прайде резко изменились, самочка стала резко недовольна пополнением, за моего дохляка участились даже драки среди самок. Жена молчала. Но когда за дохляком уже бегали самочки, а он уже не знал куда и с кем, я сказал жене: - Милая, то были твои женские мечты, а это - статистическая реальность. Мораль сей басни такова - иногда чтоб тебя уважали как мущщину достаточно и 300 рублей.
Форум жителей новостроек. - Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить. - Жостко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов? (с)
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров - русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни - пущай разбираются или приводят переводчика.
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос Зачем, он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом. - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...
История родителям и будущим родителям на заметку. Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок практически не тянется к папе. Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот - ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа. Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело. Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)
В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка. Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало... Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Защитники великой русской нации и Тора. Подмосковная электричка, в вагон зашли 3 молодых человека и 2 девушки, подсели к сидящему у окна лысому дяде в летах с очками, мирно читающему книжку. Молодые люди бритоголовые, в чёрных куртках, в высоких ботинках на шнуровке, быдлячного поведения и явно выпившие. Натуральные неонацисты, великая славянская нация и тп. Вели себя громко, дядя терпел, пока один из нациков не обратился к девушке типа "Это моя чикса". Тут дядя не вытерпел, снял очки: - "Молодой человек, как вы относитесь к Торе?" Молодой человек опешил, какой-то лысый дядя задаёт ему вопрос о священной книге низшей расы: - "А как я должен к ней относиться?" - Понимаете, слово "чикса" от американизированного иврита "шикса" - это обращение незамужней нееврейской девушке, гораздо более презрительно чем "гой". Только так ярый приверженец Торы, ортодоксальный еврей называет, в том числе, славянскую проститутку, на которой он не то чтоб жениться права не имеет - запрещено сидеть с ней рядом и Яхве его упаси с ней разговаривать. Дядя надел очки и продолжил читать, молодые люди вели себя куда скромнее, косо поглядывая на "ортодоксального еврея".
Оказалось, что только за организацию организации программы "Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000 типовых детских садов.
Урок биологии в школе. Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека: - В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд. На что девочка-гот мрачно добавляет: - Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.
Вовочка 20 лет спустя. Марьиванна, ну и что теперь вы скажете, сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?
Мне на сотовый пришло смс от РОССТАТа "Участвуй в переписи населения", хотя я им номер своего сотового не давал. Это доказывает, что данные переписи останутся конфиденциальными?
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК, а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого конкурента Интеко Елены Батуриной.
На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам: "Приходит женщина на собеседование к генеральному: - Сколько вам платили на предыдущей фирме? - 750 долларов. - Я с удовольствием буду платить вам 1000. - С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил." Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и добавила: - На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...
Знакомая рассказала. Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение... Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли? Ира - А вы кто? (удивилась Ира) Н - Я еду в этом же вагоне. (Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать) Н - напротив вашего мч (Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном) Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.
Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок - сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с настороженностью посмотрела и поставила в сервант. Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил, - "А где скорпион?" Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.
8 марта. Утро. У подъезда останавливается мерседес бизнес-класса, выходит стильный мужчина с огромным букетом цветов и упакованным подарком с бантами. Через минуту он же выходит из подъезда с пакетом мусора.
Помню как на военной кафедре при построении всех взводов наши хохмари заранее договорились и весь взвод хором поприветствовал: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. Комвзводом лишь посетовал, что плохо было слышно слово ПОЛКОВНИК.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году. Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой, рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти (известны случаи до 12) килограммов. Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.
Д. М. Медведев: За каждого 2-го рождённого ребёнка даём 250 000 рублей. За каждого 3-го рождённого даём бесплатно участнок земли. Предлагаю каждому 10-му ребёнку путёвку в детский сад.
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. - Аааа, точно, с правой стороны!
История о мастерстве навязывания услуг. Мне на мобильный пришло смс, что денег на счету нет и мне предоставлен кредит. Не дозвонившись до абонентской службы, я пошёл в офис и попросил убрать кредит который я нигде не просил (известны случаи когда абонент возвращался из отпуска с миллионным долгом оператору за предоставленный кредит, который она не просила), а отрицательный счёт появился за счёт услуги Навигатор, который автоматически мне был предоставлен, потому что я никак не отреагировал на их предложение по смс им воспользоваться. Дальше оказалось что хоть кредит и снят, сама возможность кредитования осталась, я написал на их же сайте письмо убрать кредитование вообще. Пошёл от них спам, оказалось при отправлении письма в углу автоматически стоит галочка "Подписываюсь на электронную газету новостей Мегафона".
- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер Михаил, я вас слушаю... - Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе... - А бизнесс-класса месяц назад... - Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов, но тоже забронирован... - на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже - Я???... как.. эээ... ммм - Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом. - Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания. ... Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.