Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники "Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они были смыты волной за борт."
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: -Сегодня на завтрак будет чай. Новенький спрашивает: -Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: -Может ты еще и заварки попросишь?
Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу: "Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"
В поезде: -У меня дома изумительные пионы. -А у меня астры. Голос кавказца с верхней полки: -Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница -как стол...Розой звать!
Идет мужик по пустыне, жарища, пить охота. Вдруг видит - в земле колодец выкопан. Подошел поближе, заглянул - а там темнотища, хоть глаз выколи. Мужик, не долго думая, взял камень и бросил в колодец, прислушался- тишина, бросил побольше - опять тишина. Видит - рельса воляется, бросил рельсу.Вдруг, слышит не человеческий вопль, обернулся, а на него несется коза с выпучеными глазищами , пролетает мимо и прыгает в колодец. Мужик испугался, только драпать собрался, как вдруг к нему старый дед подходит и говорит: - Ты тут козу , случайно, не видел ? - Да была одна, но она почему-то в этот колодец прыгнула... - Странно, вроде бы я ее к рельсе привязывал...
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям: У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение? Машенька тянет руку. У:- Ну давай, Машенька М:- Конопля У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? М:- Иванова Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Петя тянет руку. У:- Ну давай, Петруша П:- Мак У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? П:- Петров Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Вовочка тянет руку. У:- Ну давай, Володя П:- Огурец У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия ? В:- Косяков У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Весна. Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде, мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись. Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу. Он: Ага. Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый. Он: Дура, дай посрать.
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10. - Девочка, как тебя зовут? - Оля. - Ольа...(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.
Приходит мужик к врачу... Доктор, можно я рубашку сниму и ровненько_аккуратненько на спинку стула повешу? Доктор - пожалуйса... Доктор, а можно я штаны сниму и ровненько_аккуратненько на стул положу? Доктор - ну конечно... Доктор, а можно я трусики тоже так ровненько_аккуратненько сбоку на стул положу? Доктор - ???!!! Доктор, а можно я насочки сниму и так ровненько_аккуратненько на стул повешу? Доктор - раздевайтесь скорее!!! Мужик к доктору подходит. Доктор а почему у меня одно яичко чуть повыше висит а другое чуть пониже??? Доктор(?) - так ведь у всех мужчин так. Ну не знаю доже... Не ровненько как-то, не акуратненько...
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься...
приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Хаю Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов. Через пару дней опять идет в публичный дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней третий и четвертый раз. Растроганная Хая спрашивает клиента: -Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ? -Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать Вам 200 долларов.
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" Медсестра: "А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
Инспектор налоговой службы смотрит телевизор и смачно кушает бутерброд с красной икрой. К нему бежит сын-школьник и спрашивает:"Папа, папа! Как рассчитать объем шара?" Папа, томно глядя на бутерброд отвечает:" Шара, сынок, объема не имеет"...