Поиск по автору:

-Последняя новинка советского автопрома (авиапрома) мне напоминает Христа. В смысле - убожество...

-Маленький малчьик из Западенщины сделал из бумаги самолётик. Написал на нём "Ту-154", добавил "Аэрофлот" и разукрасил в "жовто-блакытные цвета". Итог - самолётик не полетел.

-Эх, какую страну просрали...
-Чё хнычешь - Петька Параша и Сеня Яйценюх уже насрали обратно!

-Новости из незалежной нэньки. Яйценюх обещает снабдить квартирами всех "великих отечественных" бендеровцев. К 2100-му году.

-Что такое патриотизм нэньки?
-Это когда хохол (бандеровец из колхоза "Радянська Галычына") ругает США за бомбардировки Въетнама - и в то же время отправляется туда летом на отдых - в Майами.

1946 год, Волынь. Прокуратура войск ГПУ допрашивает бандеровца:
-Стецько!
-Га?
-Это ты, управляя допотопной этажеркой У-2, сбил "Боинг"?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Это был "Боинг" русской армии!
-Я, я...

-Разбилась "этажерка" (ПО-2) военно-воздушных сил Латвии. Больше у убогого чухонца нет военно-воздушных сил.

-Русские могут часами проводить в молитвах. Мораль: всё что угодно - лишь бы дороги не ремонтировать!

-Бывают ли фашистские "этажерки" У-2?
-Бывают, если это - аэродром хохлов-полицаев.

Самый короткий анекдот:
-Щедрый хохол.

-Почему лектор, читающий проповеди о скором наступлении комунизьма - Христос - ходил босиком?
-Так легче догнать и перегнать Моисея (в смысле - Америку).

Разбилась "этажерка" По-2 ВВС Латвии. Нет больше у убогого чухонца ВВС.

-Что такое русский с немецкой пунктуальностью?
-Это советский бандера, опаздывающий "кожен день" на работу "ривнэ на дви годыны".

Разбилась этажерка У-2 Военно-Воздушных Сил Литвы. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Снежный циклон, сильный снегопад.
В бандеровском совке - всем пересесть на общественный транспорт!
В благословенной Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

Что такое - Русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
Это советский бандеровец, опаздывающий на работу ровно на два часа.

По уточненной теории исторического материализма,которую преподают в схроне, между петлюровским социализмом и бандеровским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия незалежный алкоголизм.

Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович (с бандеровским западенским акцентом)?
голос из-за двери:
— Товарищи ОУНовцы, разве это жизнь?

-Эй, Иисус! Ты не в Советском Союзе, поц! Гефисманский сад - частная собственность...
-Шо, сын мой?
-I'll call the cops!

Если в Латвии после восстановления независимости запретят советские оккупационные религии... Тогда - прощай, Иисус!

-Кто такие Адам и Ева?
-Конечно, советские люди. Только совки могут быть голыми-босыми, питаться одними яблоками - и при этом нагло утверждать, что они - в раю.

СССР, конечно, был мирным государством, но еще школа возила нас в бандеровские схроны - учить кидать гранаты.

Только в бандеровских схронах совка, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Только у нас, в бендеровских схронах нашей Советской Родины, можно приехать сдавать на права на своём "Москвиче".

Странное существо - советский человек.
Бьет, потому что любит.
Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать.
Убивает, чтобы жить.
Пьет отраву за здоровье.
Вводит звание Героя Советского Союза, будучи нЕзалЕжным хохлом.
И НОСИТ КРЕСТ, ПРИ ЭТОМ МОЛЯСЬ ЕВРЕЙСКОМУ МАЛЬЧИКУ!

Из рассказов старого еврея:
1976 год. Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается "Чайка ГАЗ-13 зразка 1955 року" с портретом бЕндЕры на заднем стекле, на переднем сиденье сидит "хлопчик" лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутЕрброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Реалии нЕзалЕжного застоя!

-Фима, переходя улицу - посмотри в обе стороны!
-Зачем, ведь улица с односторонним движением!
-Идиёт, мы в бандеровских схронах Родины!

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Советская пасха:
-Христос воскрес!
-Воистину летайте самолётами Аэрофлота!

Рабинович читает на Майдане бандеровский лозунг: "Ленин умер, а дело его живет!"
-Лучше бы етот жлоб жил!

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это, Василий Иванович, не "где", это - цель мировой революции!

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «п@здyй».

По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро:
-Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

RE: - Предлагается тур по ленинским местам.
- Это, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Женева, Цюрих, Париж, Лондон.

Вы в Америке живёте. В Америке запрещено упоминать лениных-бандер-гитлеров. Вас могут департировать в Киев, вы в курсе?

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э

Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?

Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:
-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...

А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...

У бедного еврея-водителя только одни права, все остальные - у хохла-инспектора ГАИ.

-Хохлы требуют пересмотра итогов Второй Мировой...
-А мы им перепокажем!

- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

- Вы верующий советский человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога (Ленина, Сталина) верю, а в религию (Советы, комунизьм) нет.

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова.
Сказал слово - и свободен!

Совок, годы застоя. Маленькая девочка (пионерка) пишет письмо "деве" Марии:
-Пожалуйста, пресвятая Богородица, пришли мне братика!
"Дева" Мария отвечает ("с неба"):
-Товарищ Громова, а пришли мне своего батю сначала...

Штирлиц перекрестился, надел жовто-блакытни шаровары и крикнул "Слава Батькивщини"! Его резидент ему крикнул в ответ: "Героям Слава!"
Голос Копеляна за кадром:
-В этот день два наших совестких свидомита были, как никогда, близки к провалу.

-Родина не продаётся!
-Почему?
-Потому что вышиванки прозиводства схрона "Чорвоный Жовтень" неликвидны.

Полная жопа Дженифер Лопес признана символом незалежных совдепов.

-Поставьте мне песню Гарика Кричевского, о том, как Петька Параша и Сеня Яйценюх стали Генсеками ЦК КПСС! Ну, эту... пришли Совдепы к Бундестагу!

RE: Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

ТАК РАБОТАЙ В ПАРИЖЕ, ИДИЁТ!!!

Свидомые рашен почему такие грустные? Да потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

Если безобразничали туристы из нЕзалЕжной, то пишут так: "Здесь был Вася Бандера".