Поиск по автору:

Какая разница между блядью и проституткой?
Проститутка это профессия,а блядь - черта характера.

-Как так получается,-спрашивает одна соседка другую-
что когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться - всегда солнечная
погода, а когда я стираю - всегда идет дождь?
-А у меня есть четкая примета,-отвечает та.
-Если у моего мужа член с утра заваливается налево - будет дождь,
если же направо - будет солнце.
-А если прямо?
-Да разве ж тогда до стирки?!!

Переехала семья чукчей жить в Москву.
Устроившись с жильем, немедленно отправили сына в школу,
во второй класс.
Приходит мальчик домой после уроков и радостно обращается к отцу:
-Папа, папа, сегодня мы повторяли алфавит, все дети помнят только
до буквы П, а я помню от А до Я!!!
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Через несколько дней опять у сына радость:
-Папа, папа, сегодня мы учили таблицу умножения, все дети могут умножать
только до 5, а я могу до 9.
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Еще через пару дней мальчик говорот отцу:
-Папа, вчера перед уроком физкультуры в раздевалке, я заметил, что
мой пи-пи намного длинее чем у других мальчиков.
Это тоже потому, что я ЧУКЧА ?!!
-Нет, сынок. Это потому, что тебе 18.

Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и
обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести
коров на случку. Тот не стал воражать:
-Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом
заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует.
В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника.
Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а
мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь
произойдет.
Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за
столом:
-Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!!
-Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при
взрослых?! - рассердился отец.
-А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик.
-Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я
бы понял тебя.
-Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка.
Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу:
-Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!!
-Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая.
-Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.

Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода:
-Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели:
быстрого или помедленнее?
Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит:
-Мне, наверное, лучше помедленее.
-Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет!
В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина.
Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону,
стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно...
Девушка в недоумении:
-Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!.
-Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды!
Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство:
-Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого!
Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру
и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина
в недоумевании:
-Вы что не любите запах женского тела?
-Нет, я не люблю запах поленой резины.

Не нравиттся вам зять,еб.те дочку сами

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую
первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже
время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок,
а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают:
-Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться.
Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава.