Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Р.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка звонит в агенство "Мальчики по вызову". На другом конце провода: -Здравствуйте, это агенство "Мальчики по вызову". Какого бы вы мальчика хотели: быстрого или помедленнее? Девушка думает: в таком деле лучше не торопиться... И говорит: -Мне, наверное, лучше помедленее. -Хорошо, к вам вечером сегодня кто-нибудь придет! В 10:00 звонок в дверь. Девушка открывает дверь, видит перед ней стоит мужчина. Одет по последнему слову моды. Она его пригласила в дом,он подошел к балкону, стал раздеваться. Снял пиджак,выкинул в окно,снял золотые часы,выкинул в окно... Девушка в недоумении: -Что вы делаете? Зачем такие модные вещи выкидывать в окно?!. -Потому что когда мы закончим они уже давно выйдут из моды! Девушка быстро помчалась к телефону и снова звонит в это агенство: -Здравствуйте, это опять я. Я передумала, давайте мне лучше быстрого! Как только она положила трубку-звонок в дверь,она открывает, входит в квартиру и на ходу раздевается.Разделся,одел презерватив и противогаз. Женщина в недоумевании: -Вы что не любите запах женского тела? -Нет, я не люблю запах поленой резины.
-Как так получается,-спрашивает одна соседка другую- что когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться - всегда солнечная погода, а когда я стираю - всегда идет дождь? -А у меня есть четкая примета,-отвечает та. -Если у моего мужа член с утра заваливается налево - будет дождь, если же направо - будет солнце. -А если прямо? -Да разве ж тогда до стирки?!!
Переехала семья чукчей жить в Москву. Устроившись с жильем, немедленно отправили сына в школу, во второй класс. Приходит мальчик домой после уроков и радостно обращается к отцу: -Папа, папа, сегодня мы повторяли алфавит, все дети помнят только до буквы П, а я помню от А до Я!!! -Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец. Через несколько дней опять у сына радость: -Папа, папа, сегодня мы учили таблицу умножения, все дети могут умножать только до 5, а я могу до 9. -Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец. Еще через пару дней мальчик говорот отцу: -Папа, вчера перед уроком физкультуры в раздевалке, я заметил, что мой пи-пи намного длинее чем у других мальчиков. Это тоже потому, что я ЧУКЧА ?!! -Нет, сынок. Это потому, что тебе 18.
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Были у мужика две коровы - рыжая и черная. Решил мужик завести телят и обратился к приятелю, у которого был бык, с просьбой разрешить привести коров на случку. Тот не стал воражать: -Приводи своих коров в субботу, а пока они с быком будут делом заниматься, мы с тобой выпьем и закусим как следует. В субботу погнал мужик коров и прихватил с собой сына-второклассника. Запустив коров к быку в загон, мужик с прятелем отправились выпивать, а мальчику наказали смотреть за коровами и сообщить отцу если что-нибудь произойдет. Через минут сорок мальчик забегает в дом и кричит отцу, сидящему за столом: -Папа, папа, бык вые$#л рыжую корову!!! -Ну как тебе не стыдно, сынок?! Разве можно такие слова употреблять при взрослых?! - рассердился отец. -А как же я должен был сказать? - поинтересовался мальчик. -Ну, на пример, ты мог сказать, что бык УДИВИЛ корову, и я бы понял тебя. -Хорошо, папа, я все сделаю как ты сказал - согласился сынишка. Вскоре мальчик вбегает и говорит отцу: -Папа, папа, бык ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЕРНУЮ корову!!! -Что ты имеешь в виду??? - удивился отец, ничего не понимая. -Он опять вые$#л рыжую!!! - радостно вокликнул мальыш.
Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок, а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают: -Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться. Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава.