Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша из Днепропетровска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412" 70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок (грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина. Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то, что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая колхозная "дрычка". И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч. Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит. "А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные). Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?". Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки, и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь. Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен, и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит : "БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"
Случилось это со мной. Прийдя домой с работы в 12.00 ночи и будучи в прескверном настроении решил я пивком облегчиться и очиститься. А дабы совместить приятное с полезным присобачил к своему псу поводок и повел его тоже очиститься (более естественным для собаки способом) в парк.Прихватил бутылочку "Оболони" ,сел на лавочку под фонарем и наблюдаю как мой годовалый боксер обсирает и обсыкает прилежащую к лавочке территорию. А сОбак мой должен Вам сказать не маленький и на внешний вид весьма усташающий : черный как смоль , с расчипиренным до ушей ебалом , и с 40 кг очень живой (что характерно для боксеров) массы .Но в душе - чистый ангел - если и кидается к кому-нибудь так только для того чтобы облизать с ног до головы. Единственная херня в том что в силу своего неуемного темперамента и любопытства он сует свое слюнявое рыло везде куда только можно ( именно об этом и будет мой рассказ). Сижу ,культурно отдыхаю. Смотрю - мой Тайсон (кличка у него такая) делает стойку перед какими-то кустами за аллейкой.Натянулся весь как струна - и пулей с хрустом кидается в кусты. Через несколько секунд из кустов доносится душераздирающий вопль. У меня сердце проваливается в желудок ,в голове обрывки мыслей "..сожрал кого-то...ПИЗДЕЦ!!... лишь бы не насмерть... еб...." . Вскакиваю и на дрожащих ногах кидаюсь к кустам . Захожу ,смотрю - все вполне мирно. Весьма приятный парень в кустах "раком" имеет более чем приятную девушку. Стоя. Девушка (а кричала именно она) имеет на личике смешанную маску удовольствия и ужаса одновременно. Парень у себя на лице имеет выражение человека которого пилят бензопилой через жопу . Причина этой гримасы( мой Тайсон) стоит сзади парня и просунув свою немаленькую башку между его ног нюхает точку совокупления .Причем яйца ,висящие прямо перед носом моей собачки и явились причиной повышенного интереса их обладателя к происходящей ситуации. Пес же, заинтригованный пикантным запахом, явно уходить никуда не собирается ,и на мое появление отреагировал весьма равнодушно.Я начинаю потихоньку успокаиваться и с весьма развязным видом(а как бы Вы на моем месте поступили?)направляюсь к ним ,беру собаку за ошейник (попутно отмечая что вблизи девочка еще лучше чем издалека) и направляюсь к выходу на аллейку.Перед кустами останавливаюсь и еще находясь в состоянии ступора говорю "Братан, извини!!". И тут этот бедняга не меняя позы и выражения лица отвечает "Да ладно,ничего!". Из кустов я выполз на карачках от смеха и еле дополз до скамейки. Совокупляющаяся парочка разъединилась(и как это только девчонка не поймала "клина" от потрясения) и чухнула в глубь парка.Тайсон с интересом посмотрел им вслед и горестно вздохнул. А вы прикиньте состояние человека - когда в самый интересный момент из кустов вылетает огромное клыкастое чудовище и начинает нюхать самое святое и беззащитное что есть у мужчины . Лично я бы при всей моей любви к собакам (и женщинам) просто обосрался бы. Мораль : собачники - не спускайте собак в местах общественного совокупления. P.S. Только сейчас сообразил , если бы мой пес откусил бы ему яйца это был бы просто ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!