Поиск по автору:

-Вася,сходи за пивом. -На улице дождь. -Дождь уже седьмой день идёт,а пивка то хочется. -Ну Серега потерпи еще пару дней,дожди пройдут и пивка попьем.

- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

-Синоптики должны точно предсказывать какой дождь будет завтра: морозящий или дождь с градом,дождь с ливнем или просто дождевой дождь. -Простите,Владимир Вольфович,но дождевого дождя не бывает. -Как не бывает,как это не бывает,я вот сегодня промок до ниточки,ну как это назвать.Разогнать надо всех этих синоптиков!!!

В гостях сколько не пей,всеровно мало,поэтому посашок никогда не бывает лишним.

Осень подкралась летом.

Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.

Продавец долго разъясняет горожанину как пользовался с косой:-Хоть сколько говори "Коси коса,пока роса",-коса сама косить не будет пока её ты сам не возьмешь в руки.

Гол забить не поле перейти.

Футбол-это не поле перейти ,тут по мячу попасть надо.

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

-Вы долго ждали осадков?
-С прошлого года.
-А сегодня почему жалуетесь,что дожди вам так надоели?

Иногда хорошо стоять может и что плохо лежало.

В любовном треугольнике один угол всегда тупит.

Хапуги добрались и до капремонта и назвали его Хапремонтом

Если вы не имеете будильника в доме,то тёща наверняка живёт с вами.

В России борьба с щуками-коррупционерами начата.

Коли нету,Толя есть.Толи нету Коля есть.

Зайди в маршрутку: Почувствуй тесноту!

Секс это не повод перейти к близким контактам.

Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.

Футбол-это не политика,тут и с головой надо думать.

Нет зарплаты,не видать ни баб,ни водки.

Экономика начала медленно подниматься,но все пошло наперекосяк,когда некоторые отрасли просто-напросто не смогли оттолгнуться со дна.

- Все, с меня хватит! Я развожусь с тобой, ты уже вторую неделю пьешь не просыхая.
- Ну мы же живём с тобой в гражданском браке, дорогая.
- А ты, козёл, паспорт посмотри, мы две недели назад с тобой расписались.

Разговаривают две блондинки.
-Вчера была в гостях и так себя плохо чувствовала потом,всю ночь
не отходила от унитаза.
-Наверное слишком много пила?
-Нет,слишком ела много.

-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.

Рано утром 1 января 2018 года на дворе встречаются 2 собачки.
-Ну как твой хозяин встретил Новый год?-спрашивает одна .
-Ла-ла-ла-лай-лай-лай-лай-лай,-отвечает другая.

Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.

Халатная халатность - это когда ты надела халат наизнанку.

Если вы еще крепко стоите на ногах, то вы еще не все выпили.

-Есть ли шанс у нашей сборной выйти в полуфинал,в чемпионате мира по футболу.
-Шанс есть.Осталось собрать полноценную команду и научить их играть.

Весна как желанная девушка всегда опаздывает!

Исполнил супружеский долг , исполни и гражданский!

Засунь свой голос в урну!

Если любовь не приходит,то кто-то ее уже заманил!

-Вы действительно решили разводиться со своей женой.Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые!

-Тетя Клава,вы ходили сегодня на Первомайскую демонстрацию?
-Нет,я целый день разгоняла сегодня в огороде дождевые облака.

Ветер не всегда дует в спину!

-Где деньги,Зин?Где?
-Чубайс его знает.Чубайс.

Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.

Сколько бы человек не выпил,он должен остаться человеком!

У чукчи спрашивают:
-Скажи пожалуйста,почему решили мужчинам повысить пенсионный возраст на 5 лет?
-Э-э-э,тут очень просто.В тот день наши футболисты забили в ворота Саудовской Аравии 5 голов,вот и решили повысить мужчинам пенсионный возраст на 5 лет.
-А почему тогда женщинам решили пенсионный возраст повысить на 8 лет?
-А наш шаман предсказал им,что наши футболисты забьют в ворота Египта 3 гола,вот и добавили женщинам пенсионный возраст на 3 года больше чем мужчинам.

Хот-дог приходит во время футбола!

Готовь сено летом,а снега зимой.

Очередным маневром для Сердюкова и Васильевой стала свадьба и как всегда с счастливым концом.

-Можно ли вытащить кота за хвост,если он залез бидон с молоком?
-Если вы очень голодный,то можно.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

Не бери что плохо лежит,а бери что хорошо стоит!

-Здорово я провел отпуск я в этом году.Успел все матчи чемпионата мира посмотреть и денег много сэкономить.
-Как же вам это удалось?
-Да я все игры смотрел по телику не вставая с дивана.

У старого чабана журналист спрашивает:
-Какие проблемы вас больше всего волнует?
-Растет поголовье живности,кормить нечем.
-А что вы думаете о пенсионной реформе?
-Кажется я уже ответил на этот вопрос.